Седят куп гарги на жиците и гледат как мъж чисти колата си.
- Ти да видиш! - казва една от тях...
- Той изтрива коментарите ни.
***
Съществуват много начини, по които един млад мъж може да се събуди. Най-приятният е някоя жена да ти прошепне: „Скъпи, беше страхотен.“
При най-лошия думите са същите, но изречени от мъж с кавказки акцент.
***
Сутринта жена ми погледна истината в очите... и реши да се гримира!
***
Една изпушена цигара съкращава живота с 5 минути, мач на националния отбор по футбол на България убива 90 минути от живота ви...
***
Журналист пита кмет:
- Намерихте ли пари за дупките по пътищата?
- Намерихме! - отговаря кметът.
- Запълвате ли ги?
- Запълваме ги! - отговаря кметът.
- И докога ще издържат? - пита журналистът.
- До никога! - отговаря кметът. - Вятърът веднага ги издухва.
***
Минувач към руса шофьорка:
- Мила, това тук не е задръстване, това тук е паркинг!
***
Местният свещеник упреква лорд Уилфред, че често го вижда в компанията на дами, но никога на служба в църквата.
- Прав сте, отче! - съгласява се лордът. - Но кое е за предпочитане - да ме виждате, че говоря с жени, мислейки за Бога, или да ме виждате в църквата, мислейки за жени?
***
Син към баща си:
- Тате, под леглото ми има чудовище!
- Радвай се, че е там, сине. След години ще бъде на леглото ти и ще ти прави забележки за начина, по който дишаш, докато спиш!
***
Добрият съсед ще ти заеме, добрата съседка ще ти даде.
***
Един агент на тайните служби казва на друг:
- Колега, човек без фейсбук е опасна работа. Нито го знаеш къде ходи, нито го знаеш какво мисли!
***
Строеж. Бригадир и цяла бригада пушат сутринта. Шефът разпределя задачите. Води един от работниците до ръба на една неправилно излята плоча и му казва:
- Тука трябва да откъртиш.
Връща се да види след 30 минути, какво се случва и установил, че работникът съвсем сериозно бил откъртил.
***
- Аз все пак съм звезда.
- Права си! Ако не беше звезда, а беше планета, щеше да имаш и спътник.
***
Риж котарак нервно обикаля около женската си, която е със същия цвят на козината. Накрая раздразнено я заговаря:
- Писанке моя, помниш ли, когато ни се родиха бели котета и ти каза, че била годината на белите котета и всички котета се раждали бели? Повярвах ти! А помниш ли, че после ни се родиха черни котета и ти обясни, че била годината на черните котета? Повярвах и на това! Ама сега не ми излизай с обяснението, че сме в годината на заека!
***
- Защо пълничките хора сте весели, обаятелни и добродушни?
- Защото ние нито можем да се бием, нито да бягаме бързо.
***
Между приятели:
- Браво, бе, Ванка! Щастлив мъж си ти. Успя да омъжиш и трите си дъщери!
- Да, така е, но за пълно щастие остава да уредя и жената някъде.
***
- Е, погледни! Мичето беше отличничка и ето, вече се снима в киното! А, ти... ти, пълна смотла!
- Много се извинявам, мамо... но това е порно!
- Е-е... не може всички да играем в Народния театър!
***
Парите са толкова хитри, подли... Излизам от дома - те след мен! Върнах се, а тях никакви ги няма!
***
Забележка в бележника на ученик: „Вашият син обича всички момичета и постоянно ходи да ги прегръща. Вземете нужните мерки!“
Отговор на майката: „И при баща му го има същия проблем. Ако намерите решение - обадете ми се!“
***
- Мило, ако престъпници отвлекат мен и мама, за кого ще ти е по-мъчно?
- За престъпниците...
***
- И въобще не са важни гърдите! Някакви си гърди! Важното е да може да готви мусака!
- Аз мога!
- И аз готвя мусака!
- Аз съм майсторка на мусаката!
- Уффф... показвайте гърдите. Явно ще трябва да се избира!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш