Какво казват агентите на тайните служби за хората без фейсбук профили?

Седят куп гарги на жиците и гледат как мъж чисти колата си.

- Ти да видиш! - казва една от тях...

- Той изтрива коментарите ни.

***

Съществуват много начини, по които един млад мъж може да се събуди. Най-приятният е някоя жена да ти прошепне: „Скъпи, беше страхотен.“

При най-лошия думите са същите, но изречени от мъж с кавказки акцент.

***

Сутринта жена ми погледна истината в очите... и реши да се гримира!

***

Една изпушена цигара съкращава живота с 5 минути, мач на националния отбор по футбол на България убива 90 минути от живота ви...

***

Журналист пита кмет:

- Намерихте ли пари за дупките по пътищата?

- Намерихме! - отговаря кметът.

- Запълвате ли ги?

- Запълваме ги! - отговаря кметът.

- И докога ще издържат? - пита журналистът.

- До никога! - отговаря кметът. - Вятърът веднага ги издухва.

***

Минувач към руса шофьорка:

- Мила, това тук не е задръстване, това тук е паркинг!

***

Местният свещеник упреква лорд Уилфред, че често го вижда в компанията на дами, но никога на служба в църквата.

- Прав сте, отче! - съгласява се лордът. - Но кое е за предпочитане - да ме виждате, че говоря с жени, мислейки за Бога, или да ме виждате в църквата, мислейки за жени?

***

Син към баща си:

- Тате, под леглото ми има чудовище!

- Радвай се, че е там, сине. След години ще бъде на леглото ти и ще ти прави забележки за начина, по който дишаш, докато спиш!

***

Добрият съсед ще ти заеме, добрата съседка ще ти даде.

***

Един агент на тайните служби казва на друг:

- Колега, човек без фейсбук е опасна работа. Нито го знаеш къде ходи, нито го знаеш какво мисли!

***

Строеж. Бригадир и цяла бригада пушат сутринта. Шефът разпределя задачите. Води един от работниците до ръба на една неправилно излята плоча и му казва:

- Тука трябва да откъртиш.

Връща се да види след 30 минути, какво се случва и установил, че работникът съвсем сериозно бил откъртил.

***

- Аз все пак съм звезда.

- Права си! Ако не беше звезда, а беше планета, щеше да имаш и спътник.

***

Риж котарак нервно обикаля около женската си, която е със същия цвят на козината. Накрая раздразнено я заговаря:

- Писанке моя, помниш ли, когато ни се родиха бели котета и ти каза, че била годината на белите котета и всички котета се раждали бели? Повярвах ти! А помниш ли, че после ни се родиха черни котета и ти обясни, че била годината на черните котета? Повярвах и на това! Ама сега не ми излизай с обяснението, че сме в годината на заека!

***

- Защо пълничките хора сте весели, обаятелни и добродушни?

- Защото ние нито можем да се бием, нито да бягаме бързо.

***

Между приятели:

- Браво, бе, Ванка! Щастлив мъж си ти. Успя да омъжиш и трите си дъщери!

- Да, така е, но за пълно щастие остава да уредя и жената някъде.

***

- Е, погледни! Мичето беше отличничка и ето, вече се снима в киното! А, ти... ти, пълна смотла!

- Много се извинявам, мамо... но това е порно!

- Е-е... не може всички да играем в Народния театър!

***

Парите са толкова хитри, подли... Излизам от дома - те след мен! Върнах се, а тях никакви ги няма!

***

Забележка в бележника на ученик: „Вашият син обича всички момичета и постоянно ходи да ги прегръща. Вземете нужните мерки!“

Отговор на майката: „И при баща му го има същия проблем. Ако намерите решение - обадете ми се!“

***

- Мило, ако престъпници отвлекат мен и мама, за кого ще ти е по-мъчно?

- За престъпниците...

***

- И въобще не са важни гърдите! Някакви си гърди! Важното е да може да готви мусака!

- Аз мога!

- И аз готвя мусака!

- Аз съм майсторка на мусаката!

- Уффф... показвайте гърдите. Явно ще трябва да се избира!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове