Как се прескача вечерята, без да се пропуска?

- Казвам й аз - лапай го и започвай да смучеш! А тя се назлъндисва - не мога, не умея! Пак я питам - ще смучеш ли? А тя пак клати главата и вика - не мога, гнус ме е, не знам как.

- И после какво стана?

- Какво да стане? Навих си маркуча, затворих капачката на резервоара и си тръгнах! То бива да й дам бензин, ама тя трябва да си го дръпне от резервоара!

***

Бях щастливо женен шест месеца. Жалко, че бракът ми продължи пет години и половина.

***

- Само гледай какво видео имам! Виж ме - в гората съм и как влизам в джипа за по-малко от 2 секунди, и то през малкото странично прозорче!

- Еха... как се събра бе, човек? И кой те снима?

- Някакъв мечок беше, случайно натисна копчето!

***

- Малиии, колко си мързелив - и през лятото, и през зимата и... винаги!

- Миии, през лятото - от жегата, през зимата - от студа.

- А сега?

- Малеее, като се сетя каква жега беше през лятото и какъв студ иде!

***

Той вдигна ръце и извика:

- Дяволе, покажи се! Нека видя това зло, за което всички толкова говорят!

Тя се обърна и му се усмихна...

***

Да изневеряваш на жена си не е хубаво, обаче се случва. Но да изневеряваш на любовницата си, това вече е безобразие!

***

Започнах диета и исках да си направя снимка „Преди“ диетата, а след като отслабна, да прасна и една впечатляваща снимка „След“. Към момента обаче ми се получава все по-впечатляваща снимка „Преди“. Пусти диети!

***

Преди да започна да вечерям, слагам чинията на пода и я прескачам. Казват, че не се напълнявало, ако прескочиш вечерята.

***

- Коте, публикувах снимка, на която си гола!

- Идиот! Дебил! Ще те убия! Веднага я изтрий!

- Имаш шест хиляди харесвания.

- Добре, не я трий. Идиот!

***

- Какво мислите за камикадзетата?

- Ами тези хора са доста избухливи.

***

Ако нямате:

  1. Снимка в гръб - пред вас морски пейзаж
  2. Селфи в колата - ама с букли след фризьор
  3. Небрежно заснет аксесоар, докато всъщност се възхищавате на гледката - Шанел, най-малко.

Моите съболезнования, най-вероятно имате стабилна себеоценка.

***

- Как да стигна светлото бъдеще?

- Карай направо! След хоризонта демократично завий надясно.

***

Мъж се прибира вкъщи и казва на жената:

- Жено, днес ще го правим като пчеличките!

Жената развълнувана за почнала да си представя всякакви неща. Накрая не издържала и попитала:

- Скъпи, ама как по-точно?

- Е, как? Кацаш, смучеш и отлиташ.

***

- Как е новото ти гадже?

- Много е глупава милата.

- Не може да е по-глупава от моята. Моята жена като й казах "Мило, изпържи ми яйца", тя сложи яйцата заедно с черупките в тигана!

- Не ми разправяй, бе! Като се срещнах с моята за първи път, я попитах как се казва, а тя си погледна личната карта, за да се подсети!

***

Продължителният сън не само укрепва здравето, но и съкращава работния ден. А колективният сън на работното място повишава корпоративния дух.

***

Две бабички се припичат на слънце.

- Вчера показаха Брижит Бардо по телевизията. Помниш ли преди години как всички мечтаехме да приличаме на нея?

- Как да не помня?

- Е, мечтата ни се сбъдна.

***

В мола:

- Госпожо! Престанете да крещите! Не сте в леглото.

***

Във всеки голям търговски център освен кът за деца би трябвало да има и кът за съпрузите, където да ги оставиш, за да не мърморят.

***

- Какво може да е по-вбесяващо за един мъж от това жената постоянно да му опява, че иска палто от норки?

- Жена, която дълго го моли за палто от норки, той не й го купува, но все пак я вижда в палто от норки.

***

Из медицински протокол:

- На пациента е била нанесена мозъчна травма с нещо тъпо и тежко, най-вероятно с въпрос...

***

- Как ще бъде на английски „У вас в Лондон има много красиви жени“?

- Никак.

***

Тя:

- Но как ще се познаем?

Той:

- Аз ще бъда с букет рози в ръка!

Тя:

- А аз ще бъда дебела!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове