При гинеколога:

- Водите ли редовен полов живот?

- Не, но е разнообразен...

 

Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобилния телефон своя съпруг и го попитала:

- Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?

- Тя вече издъхна!

- Господи, какъв ужас. Знаеш ли, ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла... Разбираш ме, нали?

- Абсолютно!

- А сега ми кажи какво прави мама?

- Седи на покрива...

 

Катаджия отива при шефа си:

- Роди ми се трето дете...

- Добре, ще ти удвоим заплатата.

- Трето!!!

- Добре де, ще я утроим!

- Как ще ги храня!

- Добре, бе! Вземай този знак „40“ и го слагай където искаш...

 

Жената:

- Господи, дай ми красота и глупост!

Господ:

- За какво ти е красотата?

- За да ме харесват мъжете.

- А глупостта?

- За да ги харесвам.

 

Обява:

„Спешно се търсят сестри близначки, които да имат голяма разлика в килограмите за реклама на нов метод за отслабване.“

 

В съда:

- Обвиняемия, кога намерихте портфейла?

- На 31 декември.

- Трябвало е веднага да го предадете в полицията.

- Нямаше никого този ден в полицията.

- А на другия ден?

- На другия ден нямаше пък никой в портфейла.

 

На преглед при доктора е хубаво момиче. Докторът й казва да се съблече. Тя се съблича и се опитва да се прикрие с ръце колко може. А докторът казва:

- Не се притеснявайте, аз съм професионалист, съвсем не ме вълнува вашето хубаво, сладко телце.

 

Говорят си двама доктори:

- Чу ли, че Иванов са го уволнили!

- Какво е направил?

- Спал е с пациентка.

- Жалко, добър ветеринар беше...

 

Ако всичко ви е наред.

Ако жена ви е прекрасна.

Ако и любовницата ви е прекрасна.

Ако заплатата ви не само стига, а и остава.

Ако шефът ви е хубав човек.

Ако нямате никакви проблеми със здравето.

Кажете „не“ на наркотиците!

 

Загубил се един в гората. Обикаля, обикаля, но не може да излезе. Почва да става тъмно и студено. Почнал да вика:

- Помощ! Помощ! Има ли някой?

По едно време усетил, че някой го потупва по рамото. Обръща се и гледа една огромна мечка, която го пита:

- Е, има някой! Сега по-добре ли си?

 

Разговор между съседи:

- За твоя петел казват, че бил много странен и мързелив.

- Вярно е, за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак на съгласие...

 

В училище:

- Кой е прочел „Под игото“?

- Трябваше да го прочетем ли?

- Разбира се!

- Да му се не види, а аз го преписах.

 

- Защо жените са лоши шофьори?

- Защото мъже ги учат да карат.

 

- Кой ще е по-доволен: мъж, който има пет деца или пет милиона долара?

- Този, който има пет деца!

- Защо?

- Защото, този, който има пет милиона, иска още!

 

На урок по руски език учителката пита Иванчо:

- Я кажи, как успя да научиш падежите в руския език?

- Госпожо, научих ги по татковата методика.

- И каква е тя?

- Ами такава:

- Денят беше ИМЕНИТЕЛЕН.

- Вечерта беше ТВОРИТЕЛЕН.

- Аз бях ПРЕДЛОЖЕН.

- Тя беше ДАТЕЛЕН.

- Сега не съм ВИНИТЕЛЕН.

- Защото тя е РОДИТЕЛЕН...

 

Питат Радио Ереван:

- Защо Армения иска да има министерство на флота, след като няма флот?

Отговор:

- А защо Грузия има министерство на културата?

 

Между блондинки:

- Напоследък имам някаква тежест в корема, постоянно ми се гади.

- Ходи ли на доктор?

- Ходих. Каза, че след 8 месеца ще мине!

 

- Защо блондинките не пият разтворими сокчета?

- Защото не им е ясно как може да се побере литър и половина вода в такова малко пликче.

 

Между евреи:

- Знаеш ли, когато беше у нас последния път, изчезнаха сребърните лъжички за чай...

- Как може да помислиш, че ще ти открадна проклетите лъжички?!

- Не, бе, лъжичките после се намериха. Но разбери ме, неприятното чувство някак си остана!