- За какво учиш?

- Икономика и управление на транспорта!!!

- Да беше казал направо - кондуктор.

***

Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала:

- Ииии, гледай какъв хубав самолет лети!

- Да-а-а! Сигурно е правителствен.

- А, не е!

- Защо пък да не е?

- Ами да виждаш някакви мотоциклети около него?!

***

Жена се кара на мъжа си пияница:

- Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!

- Ами защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

***

Мъж, жена и дете пътуват в колата. Детенцето гледа през прозореца и си бърбори:

- Мамо, виж, къщичка, мамо, виж крава. Татко, виж, руса мацка…

***

Блондинка споделя с психотерапевта си:

- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си.

- Какво -и кара да се съмнявате?

- Ами по време на секс не мисля за него.

- А за кого мислите?

- За този, с когото правя секс.

***

Двойка съпрузи се прибира от пазар.

- Скъпи, нали постъпих добре, като дадох пари на просяка?

- Правилно постъпи спрямо слепеца.

- А той дали не се преструваше на сляп?

- Не! Не чу ли, че ти отговори "Благодаря, красавице!"

***

Съдията съобщава на подсъдимия, че е оправдан.

- Какво означава това? - пита подсъдимият.

- Това означава, че сте свободен, понеже няма достатъчно доказателства, че сте обрали банката. -

- Слава Богу! Значи мога да задържа парите?

- Не! Ще ги делим бе, глупчо! - казал съдията и посочил съдебния състав.

***

На всички ни се е налагало да търсим работа и да четем безумни обяви, които нямат нищо общо с реалността.

Превод на подобна обява:

"Мениджър разпръскване на рекламна информация" на нормален език означава: "Леке, което раздава флаери."

***

Един цар се готвел да замине на война и извикал царския ковач, за да сложи девствен пояс на царицата. Дошъл ковачът, свършил си работата, но преди да си тръгне, извикал настрани царя и му казал:

- Царю честити, може ли да ви задам един малко неудобен въпрос?

- Да, разбира се! - отговорил царят.

- Ами, любопитно ми е, защо сложихме девствен пояс на царицата, след като тя е толкова грозна, че никой не би я пипнал дори с пръст?

- Ш ш ш-т, тихо! - отговорил царят.

- Като се върна ще кажа, че съм загубил ключа.

***

- Татко, защо всичките ти приказки започват различно - "Живели някога", "В едно царство, в едно господарство", а завършват еднакво - "Хр-хр-хр-хр-хр"?

***

Седя и пиша в гугъл:

- Как да разбера дали жена ми е вещица?

Глас от кухнята:

- Не можеш ли просто да ме попиташ, скъпи?

***

Ц. Ц. се обажда на Б. Б.:

- Шефе, смятам да те предложим за Нобелова награда. Само се чудим в коя област.

- Как в коя бе, Цецо? - отвърнал Б. Б.

- Естествено, че в Старозагорска, нали там съм построил най-много магистрали!

***

Минах на диета. Спрях бирата и алкохола въобще. Престанах да ям след 18 ч. И за месец загубих 31 дена весел, нормален и пълноценен живот.

***

С единия крак съм вече в гроба! - казала стоножката.

***

Ако бабичките пред блока спрат да те одумват, значи са те приели за една от тях.

***

- Докторе, не знам какво да правя. Всяка нощ сънувам, че съм крава и паса трева.

- Не виждам причини за безпокойство. Това е само сън.

- Сън, сън, ама като се събудя, и половината матрак го няма!

***

Всъщност аз съм послушно момиче. Послушам, послушам и после правя каквото си искам.

***

- Чак като се разплака, разбрах, че е французойче.

- Че как разбра, бе? Да не плачеше на френски?

***

- Искам да си намеря мъж, който да вижда само мен!

- Парализиран ли?

***

Женят се двама млади посред зима и след цялата дандания си лягат каталясали да спят. На сутринта младоженецът събужда жена си.

- Скъпа, да хапнем нещо, а? Какво ще има за закуска?

- Любов, миличко!

Закусили те и на обяд същата история.

- Какво си приготвила за обед, рожбе?

- Аамиии, любов, тигре.

Обядвали с любов, вечерята била от същото меню, а на другата сутрин на булката й станало студено в леглото. Пипа чаршафите - и те ледени. Надига чорлава глава от възглавницата и гледа мъжа си, кацнал върху парното.

- Какво правиш там, скъпи?

- Какво, какво, топля закуската!

***

- Защо не напредвам, учителю?

- Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез?

- Да, учителю!

- А как водопадът се опитва да разбие скалите, но без да успява?

- Да, учителю!

- А отражението на Луната в тихи води?

- Да, учителю!

- Е, ми затова не напредваш, щото само се заплесваш по някакви тъпотии, вместо да тренираш!

***

Животът е много гаден, момичета - маникюри, педикюри, фризури, депилатоари, процедури и т. н. глупости. А когато бяхте малки - една панделка и сте КРАСАВИЦИ!

***

Рецепта за снимка във фейсбук:

1 кокошка

4 кг пудра

2 кг спирала

1 кг руж

4 чифта чорапи в сутиена

Накрая задължително добавете LIKE и се насладете на коментарите!

***

Рядкост са мъжете, интересуващи се от ума на възбудена жена.

***

Колегите ми викат:

- Иванов, ти що не идваш с нас на фитнес? Знаеш ли, че като направим Аполонови тела, после на плажа какви мацки ще ни се лепят?

Аз им отвърнах:

- Нека направя последните три вноски по яхтата и после ще сравняваме мацките, става ли?

***

"Радвам се, че съм момиче, защото не трябва да се бръсна постоянно като татко!"

Ирена, 9 г., млада и наивна

***

С една жена можеш да имаш хиляди преживявания, със сто - само сто.

***

Хващайки съпруга с любовница, Мария не вдигнала скандал. Само заповядала:

- Застанете по-близо един до друг. Искам да ви направя снимка за надгробния камък.