- Как говориш, след като нямаш мозък? - попита Дороти.

- Не знам - каза Плашилото - но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят...

***

Живеем в държава, в която е по-лесно да прекратиш брака си, отколкото договора си с мобилния оператор!

***

Срещнали се двама приятели единият пеш, другият с автомобил. Този с колата попитал:

- Как си, какво правиш?

Другият:

- Нищо, разхождам се? А ти?

- Аз разхождам две мадами, те са малко грозновати, но като пийнеш, стават.

Този дето бил пеш, се навел, погледнал на задната седалка и казал:

- Брато, аз толкова не мога да изпия.

***

Една блондинка била много лекомислена и в същото време голяма почитателка на скъпата козметика. Мъжът й, за да я ограмоти малко, един ден отишъл и й купил компютър. Носи го той вкъщи, разопакова го, слага го на бюрото и вика:

- Скъпа, ела да видиш какъв подарък съм ти купил!

Блондинката го вижда и пита:

- Какво е това, миличък!

- Я да видим дали можеш да познаеш!

Блондинката го оглежда по-внимателно. По едно време забелязва отпред пише CD и се хвърля радостна на врата на мъжа си:

- Ooo, Christian Dior, благодаря ти миличък!

***

Блондинка ражда близнаци! Поглежда ги и си мисли:

- Едното знам от кого е, ама за другото не се сещам.

***

Блондинка си стои на спирката и се чуди колко е часът. В същия момент минава младеж и блондинката го запитва:

- Прощавайте, колко ви е часът?

Младежът:

- 23,45

Блондинката:

- Да бе, да, хиляда...

***

Мъж се връща вкъщи и заварва жена си с любовник. Любовникът скача от леглото, награбва дрехите си и изскача през прозореца. Мъжът гледа дълго след него, после се обръща към жена си и казва:

- Егати невъзпитания тип. Нито на мен каза „здрасти“, нито на теб каза „благодаря“, нито на двамата „довиждане“.

***

Двама приятели си говорят и единият пита другия:

- Абе, Иване, сега като преспя с жена ти, какви ставаме ние?

А другият му отговаря:

- Квит, Пешо, квит.

***

- Защо мъжете предпочитат блондинките?

- Защото обичат компанията на жени, които са на тяхното интелектуално равнище.

***

Влиза в аптеката мъж с черна качулка на главата. Аптекарката:

- Обир ли е това?

- Не, покупка на презервативи.

***

Защо Дядо Коледа е толкова щастлив? Защото знае адресите на всички лоши момичета.

***

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:

- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!

- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

***

Семейство бълхи излизат от театъра и женската бълха казва на мъжа си:

- Скъпи, пеша ли ще се прибираме, или ще си хванем куче?

***

Мъж се прибира от работа, жена му още от вратата му подава торба и му вика:

- Айде иди да купиш картофи за вечеря.

- Не се излагай бе, жено, това е женска работа.

Жената си вдигнала полата и казала:

- Хайде тогава свърши си мъжката работа!

Мъжът:

- Само се шегувах бе, жена, дай торбата!

***

В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.

- Мамо, кои са тези?

- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.

Таксиджията:

- Абе, какви лелички? Това са проститутки!

- Мамо, а тези лелички проститутки имат ли деца?

Майката отговаря бързо:

- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.

***

- Приятели, няма да повярвате. Вчера ме отвлякоха извънземни!

- Не може да бъде!

- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре...

- Абе какви ти извънземни... Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.

***

Катаджия спира един пиян шофьор и му дава да духа в уреда.

Шофьорът казва:

- Не мога да направя това, господин полицай.

- Защо?

- Защото съм астматик. Мога да умра.

- Тогава дай да ти взема кръвна проба.

- И това не мога.

- Защо?

-Защото съм диабетик. Мога да умра.

- Тогава просто върви по тази права линия.

- И това не мога да направя.

- Защо?

- Защото съм пиян.

***

Загубили се в пустинята французин, американец и българин.

Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща.

Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там - една каса ракия се подавала от пясъците.

И без друго били обречени и решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка от нея изскочил духът и им казал да си изберат по едно желание.

- Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал.

- Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал.

Българинът погледнал касата и рекъл:

- Я ги върни да си допием пиенето.

***

- Знаеш ли, че докторът ми каза да пия по една чашка на ден.

- Ти слушаш ли го?

- Да... вече пия чашките за 2028 година...

***

- Дай ми 20 лева назаем!

- Пари назаем не давам, но ако искаш, ела да ми прекопаеш градината.

- Не мога!

- Защо?

- Дал съм дума на социалните, че съм безработен.

***

Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис: "Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра".

Отишъл в сладкарницата и казва:

- Бих искал торта с надпис!

- Какво да пише? - го питат.

- Напишете "Ти въобще не старееш" отгоре, а "ти просто ставаш по-добра" отдолу!

Дошли гостите на рождения ден. Носи мъжът тортата, отваря кутията... и всички виждат надписа: "Ти въобще не старееш отгоре, ти просто ставаш по-добра отдолу!"

***

- И последно, сине, - шепне умиращ милионер. - Ако искаш да останеш вечно богат, никога не се жени.