Водят първокласник към училище, а той хленчи:

- Какво съм направил? И защо дванадесет години???

 

Политик се прибира вкъщи и казва на жена си:

- Скъпа, честити ми! Избраха ме!

- Не ме ли лъжеш?

- Не, съкровище, това вече не е нужно!

 

Луди се срещат навсякъде, но само в психиатрията бият на очи.

 

- Мисля, че трябва да си тръгваш вече.

- Току-що дойдох, а и ти ме извика.

- Мислех, че няма да дойдеш.

 

- Скъпа, какво ми каза, когато през нощта се прибрах, от бара пиян... със синина под окото?

- Нищо, когато се прибра, нея още я нямаше.

 

Срещат се двама приятели след години. Единият унил, опърпан... Другият го пита:

– Какво става? Не приличаш на щастливо женен!

– Мани, остави се! Жената ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя...

– Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил калашника и досега го изплащам. Оставя ми парите и аз си харча за каквото си искам.

Връща се нашият вкъщи и казва на жена си:

– Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах в едно блато с танка и така и не го извадиха. Днес ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам.

И като се почнало едно изплащане - месец, два, три, пет... На жената й писнало.

– Води ме при генерала, аз да говоря с него!

– Мани, недей! Това са мъжки работи...

– Не! Отиваме!

Отиват там и тя почва:

– Господин генерал, ние сме тук по въпроса за танка...

Генерала учуден:

– Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжа ви ще ги обсъдим.

Влизат в кабинета и генералът го започва:

– Ти луд ли си, бе?! Танк?! Аз изплащам картечница, а ти цял танк!

Излиза нашият и казва:

– Жена, аз казах ли ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница...

 

Водолаз плува в морето с пълно водолазно снаряжение. По едно време чува плясък и вижда друг водолаз без никаква екипировка, който минава покрай него и продължава надолу към дъното. Водолазът веднага се спуска на 15 метра дълбочина, мъжът го достига и го подминава. Спуска се водолазът още 15 метра надолу, онзи пак го достига и го подминава... Водолазът се ядосва, вади едно листче и пише на него:

- "Човече, как успяваш без екипировка да се гмуркаш на такава дълбочина?"

Онзи взема листчето и отговаря:

- "Аз потъвам бе, ИДИОТ!!!"

 

Анкета...

- Какво е сексът?

Случаен минувач:

- Това е болест, защото се прекарва в леглото!

Докторът:

– Каква болест, като се изразходва енергия? Това е работа!

Инженерът:

– Каква работа, като всички лежат, а само оръдието на производство стърчи? Това е процес!

Адвокатът:

– Какъв процес, като един дава на друг? Това е подкуп!

Прокурорът:

– Какъв подкуп, като и двете страни са удовлетворени? Това е изкуство!

Актрисата:

– Какво изкуство, като няма публика? Това е наука!

Професорът:

– Каква наука, като и последният студент може да направи това, което аз не мога? Това е сделка!

Евреинът:

– Каква сделка е това, като влагаш повече, отколкото изкарваш? Това е грабеж!!!

 

- Как мина в училище, днес?

- Ми май не много добре. Утре ни викат пак.

 

Когато източникът му на доходи прекъсна, източникът му на разходи го напусна...

 

 

Здравно неосигурен пациент лежи на операционната.

Анестезиологът го пита:

- Скъпа или евтина упойка искате?

- О, възможно най-евтината! – отговаря пациента.

- Нани, нани, наааааани...

 

В Япония си имат дума за "умрял от преумора на работното място", ние пък си имаме за "връщане към живота след препиване до смърт".

 

Учителят по математика един ден влиза в стаята:

- Има ли силни математици?

- Да!!! - викаме всички.

А, той:

- Трябва едни шкафове да се носят.

 

- Оф, хора... Оставете ги най-после тези телефони и да си комуникираме!

- Казваш го, щото те е яд, че нямаш батерия!

 

Млада жена е в болницата с нервен срив. Докторът я пита:

- Какво, мъжът ви ли го докара?

- Не… бавният интернет...

 

- Скъпа, колко показа кантара, като се премери?

- Няма да ти кажа. Опитай да познаеш сам.

- Помогни ми малко, кажи поне първите две цифри...

 

Приказка с щастлив край:

- Едно момиче се събудило в една септемврийска сутрин, не искало да ходи на работа и не отишло!

 

Блондинка е на интервю за работа като секретарка.

Шефът:

• Така, искам да ми кажеш ето този номер 6663629.

Блондинката:

- Секс, секс, секс фри секс ту найт.

Шефът:

- Готово, наета си.

 

- Как прекара ваканцията?

- Трева-онова...

 

- Аз, баце, първи учебен ден не съм имал никога!

- Защо?

- Защото с тати на този ден варим ракията...ъ

 

Стои наркоман пред огледалото и си говори:

- И тук съм аз, и там съм аз.

В този момент се чука на вратата:

- Кой е?

- Аз.

- Егати, и там съм аз.

 

- По какво се различават слабият ученик от силния?

- Слабия го бият родителите му, а силния съучениците му.

 

Последни новини:

- Кокошка със силно развито майчинско чувство проследи яйцата си и ги откупи от супермаркет "Триумф".

 

Две блондинки, сега баби, си лафят. Едната казва:

- И на 100 да стана, пак ще си пазарувам от каталог!

Другата:

- Кажи, кажи... че и на мене ми трябват нови ченета.

 

Блондинка предизвиква пожар в къщата си и звъни на пожарната.

Оттам й отговарят:

- Спокойно, госпожо, запазете присъствие на духа и ни кажете как да стигнем до вас!

- Е как, как... с оная голямата червена кола, как!