– Жена, как може да си толкова спокойна след скандал?

– Просто чистя тоалетната…

– И това те успокоява?

– Чистя я с твоята четка за зъби…

 

Женен мъж при психолог:

– Всичко в живота ми е ок, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване. Искам нещо ново.

Психологът:

– Хванете си любовница.

– Имам си три, не помага.

– Тогава разкажете за тях на жена си.

 

Обява:

„Търси се детегледачка на възраст до 30 години. Момченцето е на 33″…

 

Лекция по естетика. На катедрата стои статуята на Венера Милоска.

- Кажете, какво най-много ви харесва в тази статуя? - пита професорът един от студентите.

- На мен най-много ми харесват гърдите.

- Вън оттук, перверзник!

- А на вас какво най-много ви харесва?- пита професорът друг студент.

- Бедрата.

- Вън оттук...!

Пита трети. Той само става и казва:

- Излизам, излизам..

 

2047 година, двама си говорят:

- Чу ли? Наскоро в джунглите на Амазонка са открили диво племе, живеещо в първобитно-общинския строй!

- Даже интернет ли нямат?

- Е, не чак толкова диви...

 

На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и пита:

- Извинете може ли да пробвам късмета си още веднъж?

- Пробвайте, колега!

Студентът тегли нов билет и отново прави кисела физиономия. Професорът го подканя да тегли още веднъж. На третия път професорът казва:

- Колега, ще ви пиша три. Щом нещо търсите, значи знаете нещо...

 

Въпрос към Радио Ереван:

- Как пълзи пияната змия?

- Направо.

 

При хирурга влита запъхтян младеж:

- Докторе, бързо ми направете спешна кастрация!!!

- Но защо?..

- Бързо! После ще обяснявам!

След съответната операция докторът отново пита за обяснение. Младежът казва.

- Бъдещата ми жена е отвънка, тя е еврейка и обичаят е такъв.

- Но не ви ли трябва обрязване?

- А аз какво казах?

 

Мъж към жена си:

- Така... отказах пушенето, отказах пиенето... време е да помисля и за теб...

 

Идва шефът на работа в дванадесет без десет. Изпил си кафето, запалил цигара и решил да пристъпи към работа. Звъни на секретарката си:

- Прати ми счетоводителя при мен.

- На обяд е. Вече е дванадесет и половина.

- Вече е обяд ли? Леле, как лети времето!

 

По цели нощи не спях и си мислех:

"Откъде ли са тези кръгове под очите ми?"

 

Пияници разговарят:

- Какво е светлинна скорост?

- Светлинна скорост е да успееш да извадиш биричка от хладилника, преди да светне лампичката!

 

- Защо птиците летят на юг?

- Щото ще им е трудно да вървят пеша дотам!

 

В час по вероучение учителят пита Петърчо:

- Какъв трябва да бъде човек, за да отиде в Рая?

- Амии, мъртъв!

 

Клиент без пукнат грош викнал управителя на ресторанта:

- Може ли да платя в перли!

- Ами като нямаш друго, става!

- Е, тогава една порция миди и дано и двамата да имаме късмет!

 

В родилния дом лекарят сащисан открива, че на едно от леглата лежи мъж:

- Ама вие какво правите тук?

- Ако искате вярвайте докторе, но всичко започна от миенето на чинии...

 

Съдия пита подсъдим:

- Признавате ли, че сте ударили потърпевшия с тенджера по главата?

- Да, но краката му бяха криви отпреди това!

 

В радиоефира някъде из Атлантическия океан.

- Подводница MG700, молим ви да сменете курса с 10 градуса, за да избегнем сблъсъка!!! Повтарям МРЪДНЕТЕ С 10 ГРАДУСА!!!

- Ние сме американска подводница и няма да мърдаме, мръднете вие!

- Мръднете с 10 градуса, за да избегнем сблъсъка, повтарям за последен път!

- Абе ние сме най-голямата подводница в Атлантическия океан, вие мръднете!

- А пък ние сме фар, вие каквото искате правете!

 

Един човек отишъл във Флорида на лов за крокодили. Но по случайност хванал златния крокодил. Крокодилът казал:

- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!

Ловецът доволен го пуснал, но крокодилът тръгнал да бяга. Ловецът учуден попитал:

- Къде отиваш? Нали щеше да ми изпълняваш желания?

Крокодилът се обърнал и казал:

- Ха, аз да не съм златната рибка!

 

Седи в бара един пич и си пие уискито. По едно време мернал една много готина мадама в другия край на бара и казал на бармана:

- Шефе, дай на оная мацка още едно от това, което пие.

- Абе, пич. Тая е проститутка. Всичко прави за пари.

Човекът се замислил. След малко станал и отишъл при

мадамата.

- Извинете, наистина ли сте проститутка?

- Да, правя всичко за пари.

Пичът извадил 200 долара от джоба и ги праснал пред

нея на бар-плота:

- Ами, айде тогава ми боядисай къщата!

 

Програмист поздравява шефа си:

- Добър вечер!

- Каква вечер, сега е сутрин?

- Като ви видя и ми притъмнява пред очите.

 

Още рано сутринта изпълни съпружеския си дълг - изхвърли боклука.

 

Между приятелки:

- И на двамата им казах, че съм бременна. И двамата ми предложиха пари за аборт. Жалко, че имам само двама...

 

- Пешо, вчера спах с жена ти!

- Е, и?! Аз всеки ден спя с нея!

 

Една мутра казва на друга:

- Снощи чувам - навън някой да крещи: "Помощ! Убиват ме!"

- И какво направи?

- Помогнах. Убихме го.

 

На лов. Ловец към друг:

- Ходи и виж що за звяр застрелях.

След малко се връща:

- Не знам що за звяр е, но по паспорт фамилията му е Иванов.

 

Една чернокоса и една блондинка си говорят.

По едно време чернокосата казва на блондинката:

–Мила, виж, умрял гълъб!

Блондинката погледна към небето и пита:

– Къде?

 

Една блондинка се облегнала на стената и тя паднала.

Какъв е изводът? По-умният отстъпва.