Руснак, американец и блондинка си говорели.

Руснакът казал:

- Ние бяхме първи в Космоса.

Американецът казал:

- Ние бяхме първи на Луната.

Блондинката се обадила:

- И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето.

Руснакът и американецът се спогледали и казали:

- Не може да кацнете на слънцето, глупачке! Ще изгорите!

Тогава блондинката отвърнала:

- Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!

 

Детето:

- Мамо! Мамо! Мамо! МАМО! МАМООО! МАМООООООООООО! Какво ядеш?

Мама:

- Валериан.

 

- Какво е мъж с 200 любовници?

- Уелски овчар.

 

Учените доказаха, че е по-полезно, когато спиш гол. Защо стюардесата не може да разбере това?

 

- Кой е там?

- Мъжът ти, връщам се от командировка!

- Лъжеш, на него гласът му е тънък, а твоят е дебел. Ама няма нищо, влизай...

 

Вярвам, че любовта движи света. Ето, леглото се измести с близо метър.

 

- Чук, чук!

- Кой еее?

- Любовта на живота ти!

- А бе, я не ме лъжи! Колата ми не може да говори.

 

Продава се парашут. Използван веднъж. Не е отварян. Леко изцапан.

 

- Кое продължава по-дълго от циганска сватба?

- Цигански абитуриентски бал....

 

- Тате, ти бил ли си депутат?

- Бил съм сине даже двама.

 

Верният слуга Джеймс не забелязва господаря си лорд Джордан на улицата в градчето и продължава, без да го поздрави.

- Момент, Джеймс! - спира го лордът. - Не смятате ли, че трябва да покажете рутинната учтивост и да поздравите човека, който ви дава хляба насъщен?

- Нещата не стоят точно така, сър! - казва Джеймс. - Вие дължите своето богатство на двете си ферми, но аз не съм забелязал да поздравявате от учтивост нито конете, нито прасетата, които се отглеждат там...

 

Двама приятели - пилот и таксиметров шофьор - взели да си обясняват един на друг тънкостите на професиите си. Пилотът качил таксиметърджията на самолета и почнал да му показва:

- Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, ако има мъгла - ориентираме се по тези прибори... и т. н.

След време шофьорът качил пилота при себе си. Тръгнали нанякъде, но паднала гъста мъгла. Шофьорът обаче казал:

- Не се притеснявай, ориентирам се по прибори!

- Как така?!

- След 25 стотинки - завой наляво!

 

- Дядо, защо баба Яга няма деца?

- Защото не лети на правилната пръчка...

 

Жена си купува моркови!

Продавачът се оказал зевзек, решил да избъзика жената и я попитал:

- А какви да бъдат морковите, обикновени или женска радост?

Жената казала:

- Дайте ми мъжка завист!!!

 

Отива мъж в КАТ и пита:

- Къде мога да получа документ за управление на бронетранспортьор и танк?

- Господи! Карайте си така. Кой ще ви спре?

 

- Когато започнахме да излизаме, той все още имаше друго гадже. Минаха две години. Вече сме женени. Въпрос: "Защо още съм записана в телефона му, като "Пешо гумаджията?"

 

При лекаря:

- Докторе, нямам търпение да ми кажете какви са ми изследванията. Аз не пия, не пуша, по жени не ходя. Ще живея ли, докторе?

- Че ще живеете, е ясно, ама дали има смисъл?!

 

Иванчо имал за домашно да научи пет изречения.

Първо попитал майка си:

- Мамо, кажи едно изречение.

- Не стига, че ти пера кирливите гащи, че и изречение искаш да ти казвам!

Иванчо го записал.

Отишъл при баща си и го пита:

- Тате, кажи ми едно изречение.

- Ся си чета вестника.

Иванчо го записал.

Видял кака си и я питал:

- Како, кажи ми едно изречение.

- Тихо, че си говоря с гаджето.

Иванчо го записал.

Минал покрай железарията и чул:

- Винтчета, болтчета, гайки, винтчета, болтчета, гайки.

Иванчо го записал.

Иванчо чул по радиото:

- Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи.

Записал го.

На другия ден отишъл на училище и госпожата го попитала:

- Иванчо кажи ми изреченията.

- Не стига, че ти пера кирливите гащи, че и изречение искаш да ти казвам.

- Иване кажи изреченията!

- Ся си чета вестника.

- Искаш ли при директорката?

- Тихо, че си говоря с гаджето.

- Иване, какво имаш в тая глава?

- Винтчета, болтчета, гайки, винтчета, болтчета, гайки.

- Кой ти каза тези простотии?

- Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи.

 

Срещат се двама познати.

- Какво става, бе? Защо си толкова натъжен?

- Не питай! Жена ми избяга с най-добрия ми приятел.

- Лошо! Но горе главата. Има и други жени.

- Не, бе. Приятелят много ми липсва...

 

На изпит:

- Кажете колега, каква е разликата между естествения подбор и половия!

- Разликата е, че естественият е само естествен, а половият - естествен, неестествен и противоестествен...

 

Двама си говорят:

- Скъпиииии, отдолу съм без бикинииии.

- Почакай само до утре, съкровище! Утре е осми март и ще ти подаря нови...

 

Мъжете били добри шофьори, глупости! Гледам пред мен един-два часа не може да изпревари...

 

- Скъпа, знаеш ли какво е казал Господ, докато е създавал красивите жени?

- Не, не знам?

- То пък откъде ли да го знаеш...

 

Вчера излизахме с жената. Тя се спря - да си купела от лотарията билет от тези, дето се търкат. А аз й викам:

- Женааа, ти ако имаше късмет... мен ли щеше да вземеш.

 

Живели преди 9 септември 1944 г. двама братя - единият комунист, а другият жандармерист. Срещат се след 9 септември 1955 г. и споделят.

Бившият партизанин се оплаква, че отвсякъде го отхвърлят, защото в биографията си пишел, че брат му е бил жандармерист. Вторият брат се чувствал много добре при новата власт - вратите навсякъде били отворени за него, защото в биографията си пишел, че брат му е бил партизанин.

 

- Ремонт ли правите?

- Не, жена ми готви.