Седят няколко мутри в сауната. По едно време на единия му звъни телефонът:

- Ало?

- Муцка, аре да ми дадеш 50 лева да ходя на бар.

- Добре, скъпа, вземи си от шкафчето, нали знаеш кое?

- Да, муцка, мерси. Чао.

След малко пак му звъни на същия телефон.

- Ало?

- Муцка, аре да ми дадеш 200 лева да ходя на пазар.

- Добре, скъпа, вземи си от шкафчето.

Трети път звъни телефонът на пича:

- Ало?

- Муцка, айде да си взема 10 000 за екскурзията, дето ти казах, става ли?

- ОК, скъпа, от шкафчето, знаеш нали?

- Мерси, муцка, айде чао.

Стои мутрата, подсмихва се и пита:

- Абе, момчета, на кого е тоя телефон, бе?

***

Влиза тресяща се блондинка в секс шоп:

- Извинете, имате ли вибратор модел RX-214?

- Да, защо?

- Ами ще ми кажете ли как се изключва?

***

Златна сватба. Мъж пита жена си:

- Скъпа! Изневерявала ли си ми?

- Три пъти.

- Кога беше първият път?

- Помниш ли, когато от банката не ти даваха кредит, а после лично директорът на банката ти подписа документите?

- Благодаря, скъпа! Вторият път?

- Помниш ли, когато никой не искаше да те оперира, а после най-добрият хирург те оперира?

- Благодаря, скъпа! Спасила си ми живота! А третият път?

- Помниш ли, като беше на балотаж за депутат в нашия район и не ти стигаха 78 гласа?

***

Влиза човек в магазин "Всичко за един лев" и пита:

- Да имате GSM-и по един лев?

Продавача:

- Моля?!? Майтапите ли се?

- Не. Сериозно!

- Няма!!! Откъде го измислихте това?

- Ами на Запад защо има?

- А там какви са им цените?

- Ами по-евтино е.

***

Съдията пита свидетeля:

- Знаете ли колко ще ви дадат за неверни показания?

- Да, обещаха ми едно BMW.

***

Хванал един златната рибка, а тя му казва:

- Пусни ме и ще ти изпълня четири желания.

- Защо четири? Обясни ми.

- Ами ей тъй. А какви са другите три желания?

***

Надпис на входа на гробището:

"Министерството на здравеопазването предупреждаваше!"

***

Две мутри си говорят:

- Какво толкова ми я хвалят руската кухня. Ходих скоро до Москва, бях в един ресторант, опитах. Нищо особено! "Макдоналдс" като "Макдоналдс"!

***

В една кръчма влиза човек и сяда на бара. До него седи друг човек, а в краката му е полегнал бултериер и ръмжи заплашително.

Първият уплашено пита:

- Господине, вашето куче да не вземе да ме заръфа.

- Какво говорите, господине!? Моето куче е най-миролюбивото куче на света. То обича хората и само се гали в тях.

Тогава първият се пресяга и се опитва да погали бултериера. Естествено, кучето го захапва за ръката. Другият мъж спокойно продължава да си пие.

Първият (ядосано):

- Що ме излъга? Нали беше най-миролюбивото куче.

Вторият поглежда надолу и отговаря:

- А, това не е моето куче.

***

- Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докато ме няма, разбърквай яденето през четвърт час.

***

Между приятели:

- Защо за Нова година купи на жена си кожено палто? Нали уж нещо не се разбирахте.

- Ами да - смятам да се развеждам, а със старото палто тя няма да иска да дойде до съда.

***

Млад мъж стои под прозореца на любимата жена и се моли:

- Скъпа, върни се, обичам те, не мога без теб! Като се върна вкъщи, ми е едно такова мрачно и прашно. Още от вратата ме посреща котката - гладна и изнервена, няма кой да й сготви... И аз заспивам гладен. В банята не мога да се изкъпя, защото всички легени са пълни с дрехи, нямам чиста чиния, в която да ям... Обичам те, върни се...

***

Ламята Спаска наложила тежка ангария - на всеки 10 бутилки ракия 9 отивали при нея. Решил един селянин да се разправя с нея. Тръгнал към леговището й. Видял една пещера и помислил, че е там. Влезнал и извикал:

- Ламьо, трябва да поговорим!

- Добре де, само ми излез от задника.

***

Утро. Начумерен програмист влиза в кухнята си с благородната цел да се подкрепи с каквото и да е след безсънната нощ, прекарана над собствения компютър. След известно време в кухнята влиза жена му и виждайки, меко казано, скапаното настроение на мъжа си, го пита:

- Какво, програмата ли не заработи?

- Проработи!

- И какво, не работеше както трябва?

- Правилно си работеше !

- А защо тогава си толкова намръщен?

- Заспах на backspace!!!

***

Учител хванал ученици да играят на белот, дърпa единия за ухото и му казва:

- Знаеш ли за какво те наказвам?

- Знам. Не трябваше да цакам с попа.

***

- Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?

- Как така?

- Ами преди, като искаше да се разхожда, ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата!

***

Отива един човек на риболов. Закача червейче, замята. Секунда, две, три. Изведнъж усеща бясно дърпане. Тегли рязко, от водата се показва червеят и крещи:

- Абе, ти откачи ли? Там долу за малко да ме изядат!!!

***

Намерило семейство Иванови два билета за театър в пощенската си кутия и бележка: "Познай от кого?" Отишли те на театър и като се върнали у дома, видели, че са ги обрали, и една бележка на входа: "А сега сетихте ли се?!"

***

По време на първата брачна нощ известният футболен съдия Пиер Луиджи Колина даде жълт картон на младата си жена за симулация и червен за говорене със съдията.

***

- Татко, не мога да се омъжа за Иван! Той е атеист и не вярва, че има ад.

- Нищо, дъще. Смело се омъжи за него. А двете с майка ти много скоро ще го накарате да разбере, че не е прав.

***

Син пита баща си, който мие чиниите:

- Тате, колко години си на работа при мама?