Обажда се Жоро на психиатрията:

- Ало, лудницата ли е?

- Да, кажете - отговаря някаква жена.

- Елате да приберете един мой приятел, защото е полудял - казва Жоро.

- Но, защо!? Какво му има, господине? - пита жената.

- Ами хванах го в леглото с жена ми, което значи, че не е добре психически! - отговаря той.

- Извинявайте, но не ви разбрах.

- Ще ме разберете ако видите жена ми... Досега всеки, който я е виждал, е хуквал да бяга от уплаха...

 

Двама приятели уеб дизайнери разговарят.

Единият казва на другия:

- Мойто гадже е 90/60/90!

- Аууу, че тя лилава, бе!!!

 

В БФС си говорят:

- Знаеш ли, че вчера Бербатов се е опитал да се застреля?

- И какво, успял ли е?

- Е, как мислиш, като винаги не уцелва.

 

- А какъв е любимият ви делови аксесоар?

- Ластичета...

- Ластичета ли?!?

- Да, с тях си хващам пачките с парите...

 

Пожарникар спасява възрастна жена от пожар:

- А сега, госпожо, стиснете зъби! Започваме да се спускаме!

- О, но в такъв случай ще трябва да се върнем. Оставих ги на масата.

 

Доверието е най-важното в една връзка. Трябва да си 100 процента сигурен, че тя няма да каже на жена ти.

 

- Вярно ли е, че хубавата бира може да издържи два месеца при стайна температура?

- Проверихме, и един ден не се задържа при нас.

 

Пред двореца на шейх спира автобус, пълен с жени.

- Пак ли туристи? - недоволно пита шейхът.

- Не! - отговаря секретарят му. - Вашите тъщи пристигнаха.

 

Прибира се мъж посред нощ вкъщи. Жена му:

- Къде беше?

- Скъпа, няма да повярваш! Уредих се на още една работа, но се работи само нощем!

- И какво работиш?

- Терорист.

Жената направо онемява.

- Ще се опитвам да направя демографски взрив в страната! - гордо пояснява мъжът.

 

Как се казва човек, който говори много езици?

- Полиглот.

А как се казва човек, който говори само един език?

- Американец.

 

Народът и властта отдавна са в интимни отношения, но удоволствие от това получава само властта.

 

Вечер. Средностатистическо семейство. Бащата гледа новините, майката шета из апартамента, а 15-годишната дъщеря е някъде навън. Отпива си пичът от биричката, гледа си телевизия и релаксира... Изведнъж от стаята на щерката се чува ужасяващ писък и сърцераздирателни викове.

-К расимирееее, ела бързооооо... Красимиреееее!!!

Красимир се втурнал, а жена му казва през сълзи и с ужас в очите:

- Виж какво намерих!

И повдигнала дюшека на леглото на щерката. Красимир се вцепенил! Под дюшека имало пълен набор от садо-мазо атрибути. Кожени сутиени и бикини, белезници, пръчки, плетени бичове, кожени камшици и прочеее...

- И какво ще правим сегааа? - проплакала майката.

Красимир се замислил малко, пък казал:

- Не зная, но определено няма да я бием!

 

Срещат се двама приятели:

- Представяш ли си, връщам се вкъщи през нощта и моята я сварвам в леглото с някакъв мъж.

- С някакъв мъж?! Ей, доживяхме и приятелите си да не можем да познаем вече!...

 

- Да знаеш, мамо, никога няма да изляза с мъж, който хърка нощем.

- Добре, дъще, но все пак бъди внимателна при изпитанията!

 

- Ало, „Софийска вода“ ли е?

- Да, какво обичате?

- От чешмата ми тече вода!

- А... вие какво очаквахте?

- Еми, като гледам сметката, очаквах да е поне бира!

 

Полицай спира автомобил:

- Добър ден, капитан Иванов, 20 лева глоба!

- Ама как 20 лева, какво съм направил? - попитал учудено водачът.

- Абе, децата ми няма да умират от глад, докато направиш нещо!!

 

- Как се казваш, помниш ли? Можеш ли да станеш?

- Остави детето на мира, даже годинка няма още.

 

Съвет към дамите:

Най- доброто средство за приключване на семеен спор е да започнете да точите ножовете. Помага едновременно да ангажирате вниманието си с друго, да въведете ред в кухнята, а и мъжът ви започва плахо да ви се усмихва...

 

Живей живота си така, че да те е срам да разказваш, но да ти е хубаво, когато си спомняш!!!

 

След като изпробва в продължение на четири часа рокли в един магазин, млада дама най-сетне възкликва пред продавачката:

- Най-после! Ето, вижте, това е точно обратното на онова, което търся!

 

На сутринта мъж пита жена си:

- Скъпа, какво става? Цяла нощ стенеше: "Още, още.."

- Нищо, скъпи. Сънувах, че с теб правим любов и ми беше много хубаво!

На следващата сутрин мъжът пак казва на жена си:

- Знаеш ли, тази нощ пак те чух: "Още, още..", но викаше и ръцете ти бяха свити в юмрук. Пак ли сънува, че се любим и ти е много хубаво?

- Не, беше ми много зле, защото сега сънувах, как ми даваш заплатата си.

 

Турист в Тибет. Вижда над някаква пропаст се реят двама старци. Веднага започва да ги разпитва как го правят тоя номер. Единият обяснява:

- Долу в пропастта има вулкан. Топлият въздух се издига със 100 км/ч. Спокойно може да се задържиш във въздуха. Пробвай!

Туристът прави крачка в пропастта, пропада надолу и се претрепва. Вторият старец казва:

- За архангел си доста кофти пич, Мишо!

 

- Влязох в един чат с женски ник и там един така го обиждах, че направо лудна. Закле се, че ще ме намери по айпито и непременно ще ме пребие.

- И защо си толкова доволен. Може пък наистина да успее да те издири и да изпълни заканата си.

- Надявам се. Аз го направих, като бях на гости на тъщата.

 

Мъж се прибира от работа по-рано, влиза в апартамента и веднага чува от спалнята гласа на жена си и на шефа си. Тихо-тихо се измъква обратно и си мърмори:

- Уф, сега трябва и да му обяснявам какво правя тук в работно време!