Надпис на женско общежитие:

"Проверено! Девойки няма!"

***

Тя го пита:

- Ако си тръгна от теб, ще плачеш ли?

Той помислил малко и казвал:

- Да... от време на време...

Тя се разчувствала и нежно го пита:

- А защо, скъпи?

- Защото няма да има кой да реже лука! - с тъга отговорил той...

***

- Скъпи, идва някакъв човек, който твърдеше, че е твой близък роднина и можел да го докаже.

- Остави, това е бил някой идиот!

- Възможно е, но той каза, че има и други доказателства!

***

За да се срещнат:

Двама мъже: необходимо е само едно телефонно обаждане до 30 секунди.

Мъж и жена: като правило 2 обаждания или повече.

Две жени: броят на обажданията се стреми към безкрайност, а вероятността за среща се стреми към нула.

***

Един студент отива при доктора.

- Докторе, имам проблем с оная работа.

- Добре, съблечи се - казва докторът.

Студентът се съблякъл. Докторът го гледа оттук, оттам, отвсякъде и казва.

- Момче, нищо ти няма.

- Да бе, знам, само се хваля.

***

Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженецът казва:

- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода!

От хола свекървата се обажда:

- Чочко, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!

***

Върви мъж по улицата и го спират двама гамени:

- Давай парите или живота!

- Секунда - човекът започва да бърка в джобовете си и изважда оттам нещо. - Я да видим, така, диплом по карате, диплом по ушу, диплом по джудо, диплом по ... Ей момчета къде тръгнахте?

***

- Вярно ли е, че Ева е изневерявала на Адам?

- Вярно е! Иначе как ще си обясните произхода на човека от маймуната?

***

- По какво се различават шопът и камилата?

- Камилата може един месец да работи, без да пие, а шопът може един месец да пие, без да работи.

***

Трима полицаи си говорят на интелектуални теми. Първият казва:

- Ей, абе вие знаете ли, че на Марс има съществителни?

Вторият се замисля и вметва:

- Това според мен са само хипотенузи.

Третият, много възмутен :

- Вие сте абсолютно импотентни по въпроса!

***

Иванчо разплакан споделя с майка си:

- Мамо, мамо... Сънувах, че училището ми гореше!

- Няма нищо, недей да плачеш! Нали знаеш, че това е само сън?!

- Да, мамо, точно затова плача...

***

Учителката пита Иванчо:

- Иванчо, можеш ли да кажеш някой нос на Черно море.

- Еми не.

- Браво, Иванчо! Шестица!

***

- Деца, знаете ли каква е разликата между любопитство и любознателност?

Марийка:

- Любопитство е, когато Иванчо иска да научи нещо за любовта.

Иванчо:

- Любознателност е, че Марийка знае всичко за любовта.

***

Мъж и жена след секс, Жената замечтано:

- Скъпи, ако имаше харем, аз коя жена щях да ти бъда?

(надявайки се на отговор най-любимата, най-красивата и т.н.)

- Най-мързеливата!

- Защо?

- Къде си видяла шейх с харем да мие чиниите?

***

Пациент влиза при доктора:

- Кога за последен път бяхте при мен?

Пациента:

- Преди четири години. Тогава ми казахте, че ми остава половин година живот и ми предписахте лечение.

Докторът:

- По всички признаци съм ви предписал неправилно лечение.

***

Един казва на приятел:

- Вчера бяхме на кръчма. Добре си изкарахме.

- Много ли бяхте?

- Ами не, двама - аз и ракията.

***

Хванал един златната рибка и казва му тя с човешки глас:

- Пусни ме, моля, а в замяна ще ти изпълня три желания!

Мъжът помислил и казал:

- Първо: искам никога повече да нямам зрителни халюцинации, като пия. Второ... Опа, къде изчезна, златна рибке?

***

Между приятели.

- Какво стана с обявата във вестника "търся си жена"? Имаш ли отговор?

- Да стотици хиляди.

- Какво пишеше в тях?

- Вземете моята!

***

Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната. Стъпил отгоре на отражението и почнал да вика:

- Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната!

Минал един полицай и му казал:

- Добре, добре, само по-тихо... А аз ей сега ще викна лунохода да те прибере.

***

- Как прекара новогодишната нощ?

- Като подарък.

- Как така?

- Цяла нощ се търкалях под елхата.

***

Някакъв се оплаква в полицията:

- Ограбиха ми къщата! Всичко ценно ми взеха!

- Можете ли да направите опис на изчезналите вещи?

- Да. Общо 53 предмета.

- Така ли? Какви?

- Тесте карти и една отварачка.

***

Полицай наблюдава безуспешните опити на пияница да си отключи къщата:

- Какво става, да ти помогна с ключалката?

- Аз ключалката я намерих, ти само дръж къщата да не се клати...

***

Две съседки се срещат на пазара. Едната ехидно казва:

- Видях, че дъщеря ти се прибра чак сутринта, а моята още в единайсет си беше вкъщи.

- Знам, знам - отвръща втората, - но моята се прибра сама, а твоята я донесоха...

***

Телефонът в сервиза звъни:

- Ало, поправен ли е вече телевизорът ми?

- А кога сте го дали на ремонт?

- На седемнадесети септември.

- По-точно, моля! Коя година?

***

Син на мутра се прибира вкъщи след последния учебен ден. Баща му го пита:

- Е, сине, как завърши?

- Ами, тате, 5 двойки...

- Мале-е-е, голям бой ще падне!

- Знам, тате, взел съм адресите на даскалите.

***

Шепот в киното:

- Скъпи, нещо ми се струваш хладен днес?

- Тихо, тихо, хванала си ми сладоледа.

***

Кара си един мъж колата, по едно време насреща с кола се задава една жена. Жената отваря прозореца и изкрещява към мъжа:

- Прасе!

Мъжът не издържа и той си отваря прозореца, показал се и се обърнал към отминалата кола:

- Кучка! - и както си прибрал главата се блъснал в... едно прасе, което било на средата на пътя.