- Красива ли съм?

- Как да ти кажа, ако отидеш в планината, вълците ще си запалят огън, за да не ги доближаваш...

 

– Тате, ние сме отвратително богати... защо трябва да пиша домашни?!

– За моя Instagram.

 

Как да инициираш Третата световна война:

1. Създаваш група във Фейсбук.
2. Включваш в нея всичките си бивши.
3. Пишеш „Обичам те!“
4. Напускаш групата...

 

- Знаеш ли коя е тази жена, която всички гледат със зяпнала уста и изцъклени очи?

- Манекенката... певицата... актрисата...

- Не, зъболекарката.

 

Назначават нов портиер в един хотел. Първото му нощно дежурство. Седи портиерът, а до него клетка с голям папагал, който през цялото време повтаря:

- Портиерът е тъпак! Портиерът е тъпак!

Минават хора, подсмихват се иронично и отминават. Портиерът потъва в земята от срам. Постепенно всички се прибират в стаите си и хотелът потъва в сън. Портиерът взема покривката на масата, мята я върху клетката на папагала, след това хваща клетката и започва дълго да я друса, клати, удря в стената... След като си начесал крастата, портиерът маха покривката.

Папагалът зашеметено си изтръсква перушината, оглежда обстановката и учудено казва:

- Егати земетресението, а тоя тъпак портиерът останал жив...

 

- И сега какво? Като последна глупачка се скъса от диети и отслабна за лятото! Ай ся, трепери в студа, без грам сланинка... си мърмореше под носа тя.

 

Домакинята се обръща притеснено към госта си:

- Да ви предложа водка... ракия... коняк...

- Ааа, няма нужда. Добре изглеждате...

 

Слабото място на силният пол е слабият пол, когато е гол...

 

Снощи ме спират двама:

- Сваляй часовника и обувките!

И аз ги свалих... От единия - часовника, от другия - обувките...

 

Вегетарианците - това са особени хора, които мислят, че саламът е направен от месо...

 

- Вчера отивам да си тегля заплатата...

- И к'во?

- Банкоматът ми поиска 20 лева на заем до понеделник...

 

Ако баба ти се казва Виктория и има тайна рецепта за лютеница, спокойно може да я нарече Victoria's secret.

 

Жена се обръща към седящия до нея мъж:

- Веднага си махнете ръката от бедрото ми! Броя до петстотин!

 

Ако правех реклама на сапун, тя щеше да звучи така: "Казано честно, всичко мие наред!"

 

Преди най-страшното наказание беше "няма да излизаш навън." А сега е "гаси компютъра и излизай навън".

 

ЛЮБОВ МОЯ! Ако ме оставиш... остави ме в кръчмата.

 

Има и такива жени - гледаш ги и ти идва да отидеш при тях, да ги прегърнеш през рамо и да ги попиташ:

- Ти в ква категория се бориш... брат?

 

Вчера съседката сложи над вратата си амулет да не влизали нечисти сили в къщата. Днес седи пред вратата... счупила си ключа... не може да влезе...

 

Двама кривогледи се сблъскали на улицата:

- Що не гледаш къде ходиш, бе?

- А ти що не ходиш, където гледаш?

 

Жена се търкаля с любовника си в леглото. На вратата се звъни.

Тя:

- Лелее, това е мъжът ми!

Той:

- Ееее, разгеле...

 

Когато бях дете, не бях вербуван да стана джедай. На 10 не получих тамагочи или покемон. На 11 не получих писмото си от „Хогуортс“. Ако на 50 не срещна 13 джуджета и вълшебник, които ме молят да отида на пътешествие с дракони и орки, или не получа Единствения пръстен от чичо ми, тогава ще спра да чакам и ще си потърся работа.

 

Мъж пита съпругата си какво изпитва към него.

Отговорът бил:

– Търпение, търпение...

 

- Кире, Кирееее… Лесна е твоята… леснааа…

- Що бе!? К'во ми е лесното? По цял ден се бъхтя…

- Не бе, за жена ти говоря…

 

- Знаете ли кой е бутонът "диез"?

- Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.

 

Клиент звъни на оператор, за да разбере, как да си вкара ваучера:

- Госпожо, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.

 

– Господине, ще прекъсна връзката.

– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...

 

Язди си Крали Марко коня хвърковати. Край кръстопътя гледа - надгробен камък стои. Слиза от коня, чете надписа и рухва съкрушен, облян в сълзи.

А на камъка пише:

- R. I. P. Ламята Спаска...

- Ти беше родена да летиш, имаше огнено сърце и дух (че и дъх). И даже владееше три езика.

 

Мече пита баща си:

– Тате, ако срещна гъбар, мога ли да го изям?

– Може.

– А ако срещна ловец?

– Може! Даже е задължително!

– А, ако срещна рибар?

– Не трябва сине, от месо на рибар порядъчните мечки стават алкохолици...

 

- Мамо, мамо! Виж, всичко си изпапках!

- В това е проблемът, миличък. Вече четиридесет години си изпапкваш всичко...

 

Тая вечер седнах, за да си събера мислите. За съжаление нито една не дойде на събирането...

 

Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледът на офицера попада на ботушите:

- А-а-а-а!

- Какво има, полковник?

- Ох, госпожо, да не би да сте без бельо?

- Ами... да.

- Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботушът...

 

Болница. Отделението за слаботелесни. Лекарят поздравява:

- Здравейте, орли!

- Докторе, ама какви орли сме ние?

- Аааааа, а вчера кой летеше, като пуснахме вентилаторите?

 

Двама си говорят:

- Пешо, решил съм това лято да отида на един необитаем остров. Пет години не съм бил там.

- Жена ти как приема идеята?

- Ми не знам, като отида ще разбера по посрещането...

 

Притежавам 3 качества - добра памет, изключителна скромност и третото не го помня, но важното е, че съм божествен...