Няма жена която не иска секс, има мъже, които не знаят как да си го поискат.

 

Преди живеех срещу лудницата, сега живея срещу нас!

 

Двама пенсионери отиват към публичния дом. Единият:

- Какво ще правим, ако не ни пуснат?

Другият:

- Аз повече се притеснявам какво ще правим, ако ни пуснат!!!

 

В болницата. Доктор към пациент:

- Пригответе се за най-лошото!

- Ще умра ли, докторе?

- Не, но ви изписвам лекарство, което не се изплаща от здравната каса.

 

При доктора:

- Докторе, чух, че можете да направите такава операция, че да нямам повече деца. Направете ми такава!

- Но как ще ви направя така. Днес не искате деца, утре може да искате. Помислете добре, обсъдете го вкъщи със семейството си.

- Вече е обсъдено, че и гласувано - 2 "против" и 9 са "за".

 

Промоция на магазин за обувки:

Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!

 

Говорят си двама психиатри:

- Колега, днес имах интересно потвърждение на теорията на Фройд за неволните грешки на езика. Исках да кажа: "Подай ми захарта, скъпа!", а се получи: "Провали ми живота, кучко такава!"

 

Говорят си две деца:

- Все пак родителите са странни хора..

- Защо?

- В началото ни учат да ходим и да говорим, а после искат от нас да седим и мълчим...

 

- По какво си приличат Windows и презервативът?

- Никой не ги харесва, но мнозина ги използват.

 

Колко е дълъг филмът "Хари Потър и огненият бокал"?

- Около 3 часа.

- Няма такова нещо! Филмът е 2 часа!

- Сигурно книгата е 3 часа!

 

Влиза едно прасе в магазин за якета, харесва си едно и пита продавачката:

- От какво е това яке?

- От пух - отговорила тя.

- Ох, Мечо! - казва Прасчо и излиза.

 

Срещат се двама приятели на улицата:

- Що си толкова унил, бе?

- Мани, мани! Връщам се оня ден от командировка и намерих гол мъж в гардероба.

- Е, голяма работа. Случва се при женените.

- Е, да, ама аз не съм женен.

 

Ученичка в час по география:

- Леле... Много съм тъпа!

Учителят:

- Без изблици на такава честност!

 

- Значи вие видяхте как престъпникът души вашата тъща?

- Видях, господин съдия.

- И защо не се намесихте?

- Ами видях, че той не се нуждае от помощ.

 

- Доволен ли си от твоя трабант?

- Да, само трябва да го пребоядисам.

- Защо?

- Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма...

 

Баща отива да вземе детето си от детската градина и учителката го пита:

- Кое е вашето?

- Има ли значение, нали утре ще го върна пак?!

 

- Марийке, много те обичам! Омъжи се за мен!

- А с мама разговаря ли?

- Разговарях, но въпреки това продължавам да те обичам.

 

Турист, прекарва месец в пустинята, споделя:

- В началото разговаряш със себе си. След една седмица започваш да говориш с гущерите и змиите. След още две и те започват да ти говорят. А след това се оказва, че ти ги слушаш с интерес...

 

- Колко души работите в тази канцелария?

- Четири души с началника.

- А без началника?

- Без началника - нито един.

 

Ако жените имат толкова добра интуиция, защо непрекъснато нещо питат?

 

- Ало! Мими, ти ли си? Купих билети за театър!

- Супер! Почвам да се приготвям.

- Правилно правиш! Ще успееш, билетите са за утре.

 

Влиза в мъж в църква и почва да се моли:

"Господи, направи за мен... и..."

Минал покрай него попът и го чул. Попът попитал мъжа:

- На колко си години, сине мой?

- На четиридесет и осем, защо?

- Толкова голям, а все още вярваш в Бог.

 

Детектив в голям магазин за трети път хваща една жена в опит да краде разни стоки.

- Защо непрекъснато искате да крадете при нас? Няма ли и други места за вас?

- Разбира се, че има. Но при вас цените са толкова прилични.

 

Обява във вестник: "Организира се курс по японски език. Цена на курса 500 лева. Сумата се внася преди началото на курса. Ако не сте доволни, можете да си поискате парите обратно, но само на японски."

 

Влиза ученик по средата на часа:

- Извинете, може ли гъбата?

- Ами не им знам прякорите, но гъбата да излезе.

 

Двама полицаи се срещнали пред болницата.

- А бе, колега, на тебе къде ти биха ваксината? - запитал единият.

- В поликлиниката.

- Мама му стара, а на мене ми я биха в задника!

 

- Защо Куба няма национален отбор по плуване?

- Защото в Куба който може да плува, отдавна е в САЩ.

 

Старшина строява ротата и казва:

- Представете си, че над нас лети самолет… Целият от алюмин…

- Алуминий. - чува се глас от строя.

- Кой се обади? - пита старшината.

- Редник Петров!

- Редник Петров, две крачки пред строя! Легни, стани, легни, стани, легни, стани… Марш в строя! И така продължавам! На самолета има иедрена бомба… Какво ще направите вие!

- Ще спасяваме старшината - чува се отново от строя

- Кой се обади? - пита пак старшината.

- Редник Петров!

- Редник Петров, две крачки пред строя… Рота! Легни, стани, легни, стани…

 

Няколко приятели се уговарят какво ще правят вечерта:

- Може да вземем малко биричка - ще поседим, ще поговорим...

- Или пък може да вземем водка - ще полежим, ще помълчим...

 

- Както ти звънна, ми се сърдиш. Вечно разправяш, че е два и половина през нощта.

 

Две мишки (женски) си говорят:

- Ах, с какъв красавец се запознах вчера… Една такава лъскава кафява козина, едни хубави щръкнали уши… И имаше и две крила на гърба си.

- Значи е бил прилеп!

- Прилеп ли? Мамка му, а разправяше че е летец!