При вида на запотено стъкло във всеки човек се събужда велик художник.
***
Отдавна, много отдавна, когато компютрите бяха големи, а програмите малки...
***
Селянин разправя за реколтата:
- Тая година царевицата стана като електрически стълбове!
- Толкова голяма ли?
- Не, толкова рядка.
***
Онази вечер си дойдох вчера сутринта, ако и тази вечер се върна утре, днес няма и да се прибирам!
***
- Знанието е власт, а властта корумпира, а корупцията е престъпление, а всяко престъпление се наказва! Значи, ако продължавате да се образовате, рано или късно ще влезете в затвора!!!
***
Тъщата:
- Зетко, аз тая зима май няма да я изкарам! Ще се преместя в царството небесно...
- Стига бе, мамо! От три години само се каниш...
***
Две жени се сблъскват в мола:
- Извинете, разсеяла съм се, търся мъжа си.
- А така ли, и аз моя! Как изглежда?
- Ами висок, много красив, с идеална коса, лице, мускули под бяла тениска, светли дънки, вижда му се малкото мъжко дупе и големият пакет отпред. А вашият?
- Да го зарежем, хайде да намерим вашия мъж!
***
Кучето на семейство Петрови лаело като бясно.
Съпругът Петров:
- Еднооооо!
Кучето продължило да вие.
- Двееееее!
Кучето не спирало.
- Трииииии!
Извадил съпругът Петров пистолет и гръмнал нервното куче.
Съпругата Петрова изпаднала в паника и започнала да крещи:
- Как можа да постъпиш така с домашния ни любимец, това беше такова добро животинче, ти си луд, идиот такъв!
Съпругът Петров:
- Едноооо!
***
Бензиновоз си пътува, като зад него се влачи верига. Катаджията вижда това и го спира със следния въпрос:
- Я сега кажете за какво ви се влачи тая верига отзад?
- За да може електричеството да отива към земята!
- Разбрах! А веригата за какво ви е?
- Ако удари гръм, всичко да отиде в земята.
- Ясна е работата. Кажи сега веригата за какво ти е...
На мъжа му кипнало и спрял един трабант. Помолил шофьора:
- Моля ви обяснете на г-н полицая за какво служи веригата!
А шофьорът на трабанта обяснил:
- За да не се взриви бензинът, да не възникне искра и да пламне.
- Сега вече ми стана ясно! Благодаря!
Шофьорът на бензиновоза бил пуснат да си ходи по живо, по здраво.
А полицаят се обърнал към водача на трабанта:
- Я да видим сегааа. Ти защо си без верига?!?
***
Купих на кучето си перука... В края на краищата откараха крадеца с инфаркт в интензивното.
***
Пасе един як и хубав бик на сочна ливада и чува:
- Тц, тц, тц, тц.... Оглежда се наляво, надясно - няма никого. Пак си пасе, след малко пак:
- Тц, тц, тц, тц... Вторачва се бикът и забелязва заека под една трънка.
- Ти ли цъкаш бе, зайо?
- Аз - кротко казва заекът.
- Защо цъкаш бе, простак?!
- Как няма да цъкам, като гледам какво мъжко достойнство имаш... Твое ли е?
- Мое е, разбира се!!! И не цъкай, завистнико дребен, че ми пречиш на пашата!!!
След малко заекът пак:
- Тц, тц, тц, тц..
- Що цъкаш пак, бе?
- Как няма да цъкам... тези дисаги... дето висят, и те ли са твои?
- Мои са, простак с простак, разбира се! Всичко, което си е на мен, си е мое!!! - казва бикът с неприкрита гордост.
Кратко затишие и пак:
- Тц, тц, тц, тц...
- Ся що цъкаш бе, заек?!
- Как няма да цъкам, бе... баси, при тези достойнства... и на теб са ти турили рога...
***
Песимистите чуват:
- "След малко!"
Оптимистите чуват:
- "С лед, малко!"
А реалистите не се ослушват, а си сипват.
***
Ти си омъжена, но нямаш палто от норка, диаманти, возиш се в автобус, да, и все още работиш?! Браво! Ти си се омъжила по любов!
***
Съвсем скоро извънземните ще дойдат и ще отвлекат всички красиви и умни хора на планетата.
Публикувам това, за да ви кажа "Сбогом", вие не се притеснявайте...
***
Горещ ден, мъжът пред телевизора гледа мач, жена му коси тревата и чисти двора. Време за обяд. Мъжът крещи през прозореца:
- Ще се яде ли днес?
- Представи си, че съм в чужбина и се оправяй сам...
Мъжът си опържил пържоли, картофки, приготвил салата, ракийка и омел всичко. Жена му влиза по-късно и пита:
- Къде е яденето, одеве миришеше на скара? Как можа да изплюскаш всичко сам?
- А? Ма, ти кога се върна от чужбина?
***
Телефонистка:
- Номерът, който търсите, не отговаря...
- Ама, съвсем ли?
- Не, бе! Първите две цифри отговориха, но останалите мълчат.
***
Колкото пъти се запозная с някой адвокат, прокурор, съдия или ченге, все повече се убеждавам, че истината, само истината и цялата истина са три съвсем различни неща...
***
На въпроса от логическия тест:
- Кое от изброените е излишно: морков, лук, бентли, картоф?
Седмокласничките масово отговорили: морков, лук, картоф!
***
Новина:
- Огнеборец с риск за живота си изнесе от горящата банка чувалче с 1 000 000 долара. Всичките ни опити да бъде намерен героят останаха безуспешни...
***
Габровец праща писмо до родителите си:
- Мамо и тати, пратете ми 2 лв., да се снимаме с годеницата ми, да я видите.
Получил следния отговор:
- Пращаме ти 1 лв., снимай само годеницата, тебе си те знаем...
***
- Знаеш ли какво пише накрая на презерватива?
- Не знам...
- Отде ще знаеш, като не си го развивал до края...
***
- Когато забележите, че сивото ви вещество започне да произвежда черни мисли, значи е време да го обработите обилно със спирт...
***
Девиз на шофьорите на „Опел“:
- Ръждата е по-лека от карбона!
***
Евала на тоя, дето е измислил Wi-Fi-то, бе! Иначе как щях да разбера, че в блока ни живеят Тigritzata, Bruсe Lee и Bossat?!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш