На шофьорски курс показват на блондинка знак А21 (възможна е поява на домашни животни) и я питат:
- Какво е това?
- Амиии... крава.
- Как крава, ма!
- О, много се извинявам - бик, бик!
***
Съд. Зоофил е осъден на до живот, адвокатът пледира:
- Клиентът ми настоява присъдата да бъде променена на “до животно”...
***
Детето:
- Мамооооо...
Майката:
- Какво бе, прасе? Ти сигурно не знаеш какво е прасе.
Детето:
- Знам, мамо, прасето е дете на свинята!
***
Седят две блондинки, едната говори на друга:
- Днеска правих тест за бременност!
Втората пита:
- Въпросите сложни ли бяха?
***
На интервю за работа в Центъра за градска мобилност в София:
- Мразите ли всички хора?
- Да!
- Нает сте...
***
- Кажете ми, какви видове психологическо насилие знаете?
- Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече. Всичко е ОК.
- И къде тук е насилието?
- На работа съм...
***
Катаджия спира пиян шофьор.
Шофьорът с отчаян глас:
- Изгорях!
- На бас на 200 лв., че не си!
***
Да носиш дрехи за 1000 лв., а да ги събличаш за 100 лв. Това е лош пример за неправилно изготвен бизнес план.
***
Когато тя с въздишка на наслада му каза:
– Скъпи, ти си най-добрият!
Той разбра, че някъде се е провеждало съревнование!
***
- Госпожо, моля ви! Контролирайте детето си! Непрекъснато ме имитира!
Майката веднага взема мерки:
– Петърчо, престани да се правиш на идиот
***
Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола, а другият се провикнал, хилейки се:
-Ставай бе, кетчуп!
***
Блондинка:
– Мога да спирам времето.
– Как?
– Вадя батерийката на часовника.
***
– Как мислите, нашата Таня каква ще стане-– певица или танцьорка?
– Мисля, че танцьорка.
– Вие сте я видели как танцува?!…
– Нее… чух я как пее…
***
Във веломагазина:
– Госпожо, искам да купя на съпругата си велосипед. Какво ще ме посъветвате?
– Вие искате да я изненадате?
– Разбира се, че ще я изненадам. Тя очаква, че ще й купя лека кола “Мерцедес”…
***
Какво е сватба?
– Двама луди и 300 гладни.
***
Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:
- Жена, честити 70 години от нашата сватба!
Жената:
- Абе, ти луд ли си, едва 10 години са минали!
Мъжа:
- Е да, ама след първата брачна нощ моите са кучешки!
***
- Келнер, да не сте си сменили готвачката?
- Да, как познахте?
- Преди космите в супата бяха черни, а сега са руси.
***
Богаташ е на почивка на морето. От водата се чува женски вик:
- Помощ, давя се!
Богаташът се провиква:
- Давам 1000 лева на този, който спаси жена ми!
Скочил един и я измъкнал. Вгледал се богаташът в спасената и казал:
- Извинявай, братче, ама е станала грешка. Това не е жена ми, а тъщата.
Спасителят казал:
- Жалко. Колко ти дължа тогава?
***
Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:
- От утре водката да се хвърли зад борда!
Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:
- Отдавна трябваше!
Вбесеният екипаж изригва:
- На вас, водолазите, кой ви е давал думата!?!
***
Момченце, защо не се прибираш вкъщи?
- Защото мама ще ми удари шест шамара...
- Защо мислиш така?
- Ами, каза, че ако изкарам тройка, ще ми удари три шамара...
***
В цирка. Дресьор държи в ръка запален обръч. Поднася го към лъва. Лъвът не помръдва. Дресьорът пак показва горящия обръч на лъва. Никакъв ефект. Дресьорът се приближил до лъва и му прошепнал в ухото:
- Моля ти се! Трябва да скочиш през горящия кръг, а не да духаш с уста, за да загасиш огъня.
***
Японец и българин си говорели за дължината на работното време.
Японецът казва:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па и за Япония не ни дреме.
***
Киркор и Гарабед се заяждат един с друг:
- Киркор, кога ти е рожденият ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рожденият ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.
***
Мъж и жена седят пред камината и четат книги. Жената въздиша и коментира своето четиво:
- Ех, мили, представяш ли си. Той се запознава с нея сутринта, вечерта се жени за нея, а на следващата сутрин я убива!
- Утрото е по-мъдро от вечерта - обобщава мъжът.
***
Кандидат за депутат се връща у дома вечерта в деня на вота и казва на жена си:
- За мен имаше само два гласа...
Жената избухва в сълзи.
- Защо плачеш?
- Край! Сега вече със сигурност знам, че имаш любовница!
***
А чувате ли гласове?
- (Кажи му НЕ)
- Не, докторе!
***
Мъж се мислел за куче, затова отишъл на психиатър.
- Ужасно е - оплакал се той. - Обикалям на четири крака, лая посред нощ и вече не мога да мина покрай уличен стълб.
- Добре - отвърнал психиатърът. - Седнете на кушетката. Мъжът възразил:
- Не ме пускат да сядам на кушетката.
***
Как се чувства мозъчна клетка в главата на блондинка?
- Самотно.
***
Програмист отваря хладилника, вади опаковка масло и чете: "Масло 72%". Връща го веднага и казва:
- Скоро ще е готово!
***
Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга?.
***
Между приятелки:
- Защо се разведе с Иван?
- Ти би ли живяла с някой, който не се прибира с дни, не спира да пие и все прави скандали?
- Не,разбира се.
- Е и Иван не иска...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш