Иванчо и баща му се разхождат по улицата. Минават покрай училището, в което учи Иванчо. Баща му гордо казва:

- Виждаш ли, Иванчо? В това училище учих и аз преди 20 години.

- Така ли бе, тате? - извикал Иванчо. - Чак сега разбрах защо директорът, като ме види, винаги вика, че такъв идиот като мене не е виждал от 20 години в това училище.

***

Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита:

- Как мина, всичко наред ли е?

- Нормално… телефонът така или иначе мислех да го сменям… а тия два зъба не ги ползвах много-много.

***

Мъжете са като bluetooth, докато са близо - връзката е добра. Когато са далеч - веднага почват да търсят нови устройства. Жените са като wi-fi, виждат всички, но се включат към най-силния.

***

- Здравей, скъпи! Какво правиш?

– Филм съм си пуснал.

– Пак ли някакви мръсотии?!

– Не… Мелодрама… Немска… за бедно момиче, на което в банята се разваля душът и идват да й помогнат трима водопроводчици…

***

Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:

- Всичко знам!

Жена му реагира веднага.

- Така ли! Кажи тогава кой е петият по височина връх в света?

***

"Колкото повече ядеш, толкова по-самотен ставаш" - стара канибалска поговорка.

***

Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:

- Какъв е тоя брадясал човек, дето подскача, крещи и ръкомаха така oживено?

- Ми, не знам - отвърнал капитанът, - но всяка година като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява!

***

Разговор с потребител по телефона:

- Сложете курсора върху иконката и натиснете десния бутон на мишката.

- Нямам такъв бутон! И двата са ми леви.

- Завъртете мишката на 90 градуса.

- Охо...Така е доста по-удобно!

***

- Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!

- Мамо, ти явно си на нещо по-силно, щом птичките ти говорят...

***

- Скъпи, прислужницата казва, че е бременна!

- Лъжкиня! Няма доктор, който да определи това на третия ден!

***

Шофьор към катаджия:

- Тук левият завоя разрешен ли е?

- Разрешен е, но е платен.

***

Една мадама разправя на приятелката си:

- Гаджето ми, след шест години съвместен живот, най-накрая заговори за брак...

- И какво каза?

- Каза, че вече е женен и има три деца.

***

Блондинка отива да си купи нов матрак. Продавач-консултантът започнал да обяснява, че имат матраци последна дума на модата с мемори, със специално пресована пяна, а тя побързала да го прекъсне…

- А как мога да трия меморито…

***

В чакалнята на летището седят две блондинки. От скука едната мъчи кръстословица.

- Абе, Муцка, как се пише: "ИраН" или "ИраК"?

***

Учител по химия обяснява в клас:

– Кислородът е едно от най-важните химични вещества за човека. Той е открит през 1773 г.

Русичка ученичка възкликва от последния чин:

– Добре, че сме родени след това, иначе щяхме да умрем без него!

***

Две блондинки си говорят. Едната казала:

- Вчера мъжът ми получи анонимно писмо.

- Ау, какъв ужас! От кого?

***

Двама пияници си говорили:

- Според теб през 21-ви век дали компютърът ще замести вестника?

- Не!

- Защо?

- С компютър можеш ли да убиеш муха?

***

Китаец отива на интервю за работа. След дълъг разговор работодателят му казва:

- Всичко е чудесно, можеш да започнеш още в понеделник. Но трябва да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа на ден.

- Ооо, прекрасно! Откога си търся работа на половин работен ден.

***

Мили, колко си имал освен мен?

-14.

-Вчера ми каза 11!

-Вчера си беше за вчера!

***

20 жени отиват при cвети Петър, който застава пред тях със списък в ръка.

- Всички, които са изневерявали веднъж на мъжете си, една крачка напред!

Веднага 10 от тях направили крачка напред.

- Тези, които са изневерявали повече от веднъж, 2 крачки напред!

Oще 8 от дамите пристъпили, а cвети Петър, видимо ядосан, изкрещял:

- И двете глухи също да се ориентират!

***

- Кой според теб е най-продаваният продукт в днешно време?

- Вероятно смартфонът или таблетът.

- Не, политиката е.

***

В операционната.

- Докторе, боли ме!!!

- Тихо! Имаме изпит!

***

Ало! Можеш ли да говориш?

- Мога.

- Тогава слушай..

***

Две мутри играят карти.

Единият казва:

- Пич, нещо ми мина през главата!

- Брато, простреляха те!

***

Помниш ли, скъпи, как ме галеше по брадичката.

- Помня, но тогава ти имаше само една.

***

Катаджия към блондинка:

- Защо карате без номер?

- За какво ми е? Аз си го знам наизуст!

***

Между влюбени:

- Скъпа моя, кажи ми онези две думички, които ще ни свържат навеки. . .

- Бременна съм!

***

Жена пита мъжа си :

- Скъпи, как ми намираш гърдите?

- Трудно..

***

Младеж се прибира от купон. Майка му го пита:

- Как беше?

- Както винаги - пиене, секс...

- А момичета имаше ли?

***

В голям супермаркет влиза сляп човек с куче водач. Застава в средата на магазина и започва да върти горкото животно над главата си като перка на вертолет. Озадачен, към него се приближил един от продавачите и припряно попитал:

- Извинете, не мога ли да ви помогна с нещо?

- Разбира се... - отговорил човекът. - Само нека първо да поразгледам...

***

Тежко болен пациент лежи в голяма болница. Двама доктори седят до леглото му и оживено спорят за диагнозата. При тях идва трети доктор и се опитва да ги успокои.

- Колеги, нека не се караме. Аутопсията ще покаже кой е бил прав...