В Истанбул забраниха пиеса за диктатор, изпълнявана от критик на Ердоган

Представяме се уникално на “Зелената седмица” в Берлин

Референдум срещу скъпотията в Швейцария

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в събота, 20 януари 2018

100 младежи започват работа в Ружинци по програма за заетост

Десислава Атанасова: Докладът на ДАНС ще бъде разсекретен скоро

Ангела Меркел: Стабилното германско правителство е от решаващо значение за ЕС

Хакери ужилили хазната с над 20 млн. лв. от горива Престъпна група от румънци и македонци манипулирала системите на Агенция “Митници”

За е-управление са изхарчени около 100 млн. евро По данни на Българската стопанска камара в периода 2002-2016 г. са дадени 2 млрд. лв. за информационни ресурси

Микробус падна от мост на източния изход на Велико Търново Возилото се е "приземило" от 5 м височина

Над 41 млн. лв. ще бъдат вложени в ремонт на знакови градски пространства в София

Д-р Нигяр Джафер: „Корупция” е прекалено всеобхватна тема за вот на недоверие

Лиляна Павлова: Отношенията на ЕС и Турция са изключително важни за България

Откриха обновената база на Комплексния онкологичен център в Стара Загора

Красимир Вълчев: Няма да се отменя учебната програма по история за 10-и клас

Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо. Що е то?

Млад мъж се запознава с красива девойка на плажа и започва да й прави намеци за секс.

– Ако ме мислите за проститутка, явно сте сгрешили – не издържало момичето.

– Ама какво говорите! – казал мъжът – Аз не съм мислил да ви плащам!

***

Някакъв пътник замръкнал в забутано градче и се настанил в единствения хотел там. Вечерта тръгнал да излиза и попитал портиера на входа:

– Абе, тук при вас има ли някакъв нощен живот?

– По принцип има, ама я заболя зъб и днес не работи.

***

Младеж и девойка се запознават в дискотека. Две питиета, малко танци и се озовават в леглото.

Започнали веселбата и по едно време на девойката й става супер готино, страшна работа. Забива нокти в гърба на младежа и задъхано го пита:

– Сладур, как ти беше името?

Младежът прекъсва временно ритъма и промърморва:

– Казвам се Камен.

Девойката забива още по-дълбоко нокти в гърба на младежа и извиква:

– Не си Камен ти, Желязко, Желязко ти е името!

***

– Какво е това танц?

– Вертикален израз на хоризонтални желания.

***

На изповед при попа:

– Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята…

– Колко пъти, чадо?

– Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!

***

– Абе, ти като правиш секс със жена ти, викаш ли?

– Понякога.

– Е, викни ме и мене някой път, де…

***

Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш… Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо.

Що е то?

Шах.

***

Жена се кара на мъжа си:

– Как не те е срам да се прибираш в шест сутринта?

– Защо? Нямам ли право да закусвам в семеен кръг?!

***

Сама жена вика в тъмното:

– Крадееец, крадеец, крадец, крадльо, крадленце..

***

Булдог се разхожда и вижда на един балкон пудел. Казва му:

– Излез да се разходим заедно.

– Не мога, заключили са ме.

– Ами скочи през балкона.

– Да бе, и да ми стане физиономията като твоята.

***

В казармата починала майката на един старши. Приятелите му решили да накарат един новак да му съобщи новината. Заека се чудил, чудил и накрая му казал:

– Петров, няма да повярваш. Станала някаква верижна катастрофа и майката ти, баща ти, брат ти, сестрите ти, лелята ти, дядо ти, баба ти, леля ти, чичо ти, стринка ти и децата й били заедно в някакъв автобус и починали.

– Честно ли, бе?

– Не, бе, бъзикам се, само майка ти.

***

Лекар влиза в кабинет, където лежи млада жена.

– Добро утро! Съблечете се, ще ви прегледам!

– Но мен вече ме прегледа вашият колега и ми каза, че съм в страхотна форма.

– Да, той и на мен това ми каза…

***

На два скелета им омръзнало и решили да избягат от гробищата. Изровили се и прескочили стената. Изведнъж единият се спрял и се върнал обратно.

– Къде, бе? – попитал единият.

– Ей сега ида, чакай ме – отговорил другият.

След 5 минути се върнал, носейки надгробните им паметници на гръб.

– Тъпак, защо са ти тези камъни, бе?

– Ти си тъпак, нали като ни спрат куките, трябва да се легитимираме.

***

Жена подозира мъжа си в изневяра и наема частен детектив. След няколко дни детективът й носи изобличаващи разпечатки от телефонните му разговори. Жената едва дочаква мъжа си и бясна му хвърля разпечатките в лицето. Той взима един лист, чете и пребледнял я пита:

– Какво ще правим сега?

Жената (злобно):

– Ето това, това, както и целият пети абзац!

***

Двама колеги се прибират към домовете си след приключване на работния ден.

– Гошо, какво ще е първото нещо, което ще направиш, когато се прибереш вкъщи?

– Ще разкъсам гащите на жена си.

– Охоооо, не съм си представял, че сте такива страстни у вас!

– А, не, просто много ми стягат.

***

Адвокатска кантора. Единият съдружник казва на другия:

– Аз…

И вторият го прекъснал:

– Ама какво е това „аз“! Ние съдружници ли сме, или какво. Все се цепиш. Все аз, аз. Няма ли ние?

– Ми, добре – казал първият – НИЕ сме забременили секретарката.

***

Жена се жалва на приятелката си:

– Всичките ми деца приличат на съпруга ми. Като капки вода направо! А с мен нямат абсолютно никаква прилика. Все едно не съм жена, а някакъв ксерокс…

***

Студентката Моника разказва на по-малката си сестра:

– В моето общежитие се правят такива неща, за които никога не бих се досетила, че са възможни, ако самата аз не участвах в тях.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.