На 19 ноември 2018 да почерпят

Откриха откраднат през 2012 г. шедьовър на Пикасо в Румъния

Мей: Оставка няма да улесни Брекзит Призивите за оттеглянето на премиерката не стихват

Кола блъсна и уби пешеходец на входа на Южния парк в София

Каракачанов: От войните между правителство и президент губи държавата

Българин е арестуван при протестите срещу цените на горивата във Франция

11 деца – жертви на интернет тормоз всеки ден Все повече са случаите на сексуална експлоатация в мрежата

Стоичков на „Златната топка“

Военен №1 ген. Андрей Боцев: Заплатите за 2018 г. няма да се увеличават

Катастрофа с участието на български автомобил в Македония, един човек е ранен

Хаос на пътя, дрифт пред парламента (обзор) Шепа протестиращи затвориха границата с Гърция, блокираха Бургас и магистрала „Тракия”

Полският премиер: Русия може да нахлуе в Украйна след пускането на „Северен поток 2“

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 19 ноември 2018

Мини-Меркел иска квота за депутатки Анкета й даде преднина за лидерския пост в ХДС

13 хил. на месец ползват нощен транспорт Догодина София решава дали да продължи услугата

Анатомично обяснение защо задниците успяват

Органите на тялото решили да си изберат шеф. Пръв се кандидатирал мозъкът като най-умен, сърцето заявило, че храни всички, a мускулите поискали шефското място с правото на най-силни. Последната кандидатура била на задника, на която всички се присмели. Той замълчал, разсърдил се, стиснал се и след време тялото започнало да изнемогва. Задникът единодушно бил избран за шеф.

Какъв е изводът – колкото и да си умен, сърцат или силен, все ще има един задник, който да ти е шеф.

 

Студент от Саудитска Арабия пише имейл до баща си:

Скъпи татко,

Берлин е чудесен и ми харесва, но имам един малък проблем.

Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака.

Твоят син: Нассар

 

Бащата отговаря на писмото:

Скъпи сине,

Преведох ти 20 млн. долара.

Моля те, не засрамвай повече семейството.

Купи си влак и ти.

 

– Що си толкова омърлушен?

– Одеве питах баща ми кое е най-глупавото нещо, което е правил…

– И?

– Само ме погледна, без да каже нищо…

 

На пейка в парка се целува млада двойка, но по едно време младежът забелязва, че някакъв тип ги наблюдава и прави странни знаци на жената.

– Ей, ти, махай се оттам!

– Не мога – отговаря нахалът. – Нека първо жена ми даде ключовете от апартамента, че моите съм ги забравил!

 

Малко дете наблюдава дълго време жена, която се гримира и я пита :

– Лелко, ти защо се рисуваш толкова време?

– Да стана по-хубава – отговаря тя.

– А защо не ставаш?

 

Министър Цветан Цветанов пита едно дете:

– Момченце, баща ти какво работи?

– Съдия.

– Ама честен ли е?

– Не, обикновен.

 

Срещат се две приятелки:

– Какво ти е, муцка, нещо си посърнала.

– Ох, мило, нещо ме наболява гърлото.

– Мен, муцка, като ме заболи, правя френска любов с моя и ми минава – пробвай и ти.

На другия ден пак се срещат.

– Как си муцка, мина ли ти?

– Да мило, по-добре съм. Но мъжът ти така и не повярва , че идеята е била твоя…..

 

Влак. Купе. В купето хубава девойка с изящни балкони и младеж. По пътя има много тунели. Младежът си мисли:

– Това девойче е страхотно. Ще взема в следващия тунел да пусна ръка, да опипам как е почвата.

Речено-сторено. Идва следващият тунел и младежът плъзнал ръце по гърдите на девойчето, като обърнал особено внимание на зърната.

Девойчето обаче реагирало не точно така, както очаквал младежът. С излизането на влака от тунела то се сопнало:

– Ама какво правиш, бе? Ти май ме опипваш, а?

Младежът се сконфузил и за да замаже положението, го ударил на шега:

– Ааа, нищо, опитвах се да хвана някоя станция по радиото…

Девойчето го погледнало изпитателно, сложило ръка на пакета му и отвърнало:

– С тая антена не можеш да хванеш нито една станция.

 

Първа брачна нощ. Младоженецът подготвя морално булката:

– Сега ще си легнем и ще правим любов. Първо малко ще те заболи, но после ще ти хареса.

Започват здрав секс и по някое време булката пита:

– А кога ще ме заболи?

– Ей сега, мръсницо! Само да свърша и ще те почна със шамари!

 

В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда елинсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар.

Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели.

Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място.

Математикът изскача в коридора, вижда висящия на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая…

 

Младоженец се хвали пред приятели:

– Първата брачна нощ беше просто супер! Щяхме да потрошим квартирата!

– И кой първи каза: „Стига, повече не мога?“

– Съседът…

 

Митничар се стряска на сън и започва да бълнува: „Боже, тирът отминава!“ Жена му се надигнала и прошушнала в ухото му: „Спинкай спокойно, празен е.“

 

Две бабички, целите в бръчки, си говорят.

– Вчера показваха по телевизията как живее Брижит Бардо. И нея я показваха… Ти помниш, кога бяхме млади, всички искахме да изглеждаме като нея?

– И какво?

– Сбъдна се нашата мечта.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.