Задържаха босненски гражданин за контрабанда на 5,5 т. прекурсор за производство на хероин

„Миса Криола” ще прозвучи под диригентската палка на митрополит Киприан

Шофьор пострада след удар в дърво

Отмениха около 170 полета на летището във Франкфурт заради снеговалеж

Скарлет и Колин Джост се показаха заедно

ВТУ и Башкирския университет договарят обучение на студенти и докторанти на разменни начала

Простреляха 43-годишен мъж в колата му в София

ТИР помля мантинела на „Хемус“

Шуменка се задуши в апартамента си

“Последните джедаи” със 105 милиона долара за един ден Очакванията са за поне 1,5 милиарда долара глобални приходи

Въоръжени лица нападнаха тренировъчен център в Кабул

Ангела Меркел се среща с близки на жертвите от атентата на Коледния базар в Берлин

Агенция по вписванията: Всички сдружения с активна дейност трябва да се пререгистрират още сега

Цецка Цачева: Парламентът бламира проекта на правителството по отношение на подписаните сигнали за корупция

Възстановиха електрозахранването на летището в Атланта, но хиляди полети все още са отменени

Баба се катери по улука след посещение при лекар

Нощ. Мъгла. Корабокрушение.
Утро, слънцето изгрява и изненада. Мъжете се спасили на един остров, а жените – на друг. От единия остров се вижда другия.
Младите казват:
– Давайте да плуваме!
Улегналите мъже репликират:
– Къде ще плуваш, чакай, ще построим лодка, гребла ще издяламе, платна ще сложим и… тогава.
Един старец сложил ръка над очите и казал:
– Ама къде ще ходите, то и оттук добре се вижда.

Писмо на родители до синa им, който е в затвора :
– Синко, много ни липсваш. Няма кой да прекопае лозето, картофите не са засети…
Синът отговаря:
– Мамо, тате, не пипайте лозето, че за това, което ще намерите, ще ми лепнат още 20 години.
– Сине, полицаите бяха тук, изкопаха лозето, нищо не намериха.
– Скъпи родители, това беше от мен, картофите сами засейте…

Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
– Защо сте го сложили там? Никой ли не го иска?
– Никой – отговорил продавачът.
– И защо?
– Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
– Нищо. Ние ще го вземем. Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото й. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
– Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята, притичала майката. Папагалът я видял:
– Маа му стара! И мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
– Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Миро!

– Господа – хвали се лорд Форсайт на своите приятели по клуб. – За една нощ сложих рога едновременно на трима джентълмени!
– Как ви се удаде това?
– Ами прекарах нощта със собствената си жена.

Катаджия връчва току-що съставения акт на провинил се шофьор, който пита:
– И какво да го правя сега тоя лист?
– Катаджията:
– Ще си го пазите, още три такива и ще получите уникалната възможност да карате колело.

Мечтата ми е да участвам в опасен експеримент. Например да се убедя, че многото пари действително развращават.

– Госпожо, да ви поканя на вечеря?
– След 18 ч не ям.
– Тогава на кино?
– Свалям си филмите от “Замунда”.
– Да отидем у нас да погледаме телевизия?
– Аз си изхвърлих телевизора преди две години, дават само тъпотии.
– Можем да погледаме снимки?
– Тъпо!
– Не мога да разбера какво харесвате?
– Да правя секс, но това явно не ви интересува..

След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.
– Нека ви разкажа една история – казал лекарят. – Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.
– Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани!
– Именно.

Една баба отива на лекар и се оплаква от умора.
– Бабо, не е добре сърцето ти. На кой етаж живееш?
– На 5-и, синко.
– Три месеца да не припарваш до стълбите и пак ела да те видя!
Минали три месеца и бабата дошла на преглед.
След прегледа лекарят ? казал:
– Видя ли сега, сърцето ти е като на атлет!
– Слава Богу, защото тия месеци много се измъчих да се катеря по улука.

В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
– Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
– А служителят му отговаря:
– Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден..

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
– Страшен град! Какви улици, какви магазини!
– А жените?
– О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз – влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара – дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
– А после?
– Нарисува легло…
– А ти?
– Хмм… и досега се чудя – как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика…

Пътуват две блондинки във влака и си говорят.
– Това моето не е живот, а мъка!
– Намери си любовник и вземай от него по 500 лева на месец!
– Откъде да го намеря толкова богат?
– Тогава двама по 250.
– Също е трудно.
– Тогава четирима по 125. В този момент се обажда мъж, дремещ до тях в купето:
– Като стигнете до 5 лева, ме събудете.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.