На 20 юли 2019 да почерпят

Тир и кола катастрофираха между Своге и Церово

Помпео: САЩ са готови да преговарят с Иран без предварителни условия

Иран плени британски танкер в Ормузкия проток

70-годишен мъж е загинал, след като е блъснат от кола на пътя Разград – Русе

САЩ свалиха ирански дрон, Техеран отрича (обзор) ВМС на САЩ използвали електронно заглушаване

Горанов за хакването на НАП: Скоро разбрах, че да направиш такава беля на практика е ненаказуема

„Боинг“ е загубил близо 5 млрд. долара заради скандала с модел „737 MAX“

Холандия частично отговорна за Сребреница

Тръмп се срещна с астронавти от „Аполо 11“, стъпили преди 50 г. на Луната

Засилен трафик на „Капитан Андреево“

Китайската космическа лаборатория „Тянгун-2“ изгоря в земната атмосфера

Двама парапланеристи пострадаха край Дупница

Доналд Тръмп за иранския дрон: Няма съмнение, свалихме го

Хакнатите данни били със събути гащи Не са били криптирани, съобщи Венцислав Караджов, шеф на Комисията за защита на личните данни

Баба се катери по улука след посещение при лекар

Нощ. Мъгла. Корабокрушение.
Утро, слънцето изгрява и изненада. Мъжете се спасили на един остров, а жените – на друг. От единия остров се вижда другия.
Младите казват:
– Давайте да плуваме!
Улегналите мъже репликират:
– Къде ще плуваш, чакай, ще построим лодка, гребла ще издяламе, платна ще сложим и… тогава.
Един старец сложил ръка над очите и казал:
– Ама къде ще ходите, то и оттук добре се вижда.

Писмо на родители до синa им, който е в затвора :
– Синко, много ни липсваш. Няма кой да прекопае лозето, картофите не са засети…
Синът отговаря:
– Мамо, тате, не пипайте лозето, че за това, което ще намерите, ще ми лепнат още 20 години.
– Сине, полицаите бяха тук, изкопаха лозето, нищо не намериха.
– Скъпи родители, това беше от мен, картофите сами засейте…

Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
– Защо сте го сложили там? Никой ли не го иска?
– Никой – отговорил продавачът.
– И защо?
– Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
– Нищо. Ние ще го вземем. Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото й. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
– Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята, притичала майката. Папагалът я видял:
– Маа му стара! И мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
– Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Миро!

– Господа – хвали се лорд Форсайт на своите приятели по клуб. – За една нощ сложих рога едновременно на трима джентълмени!
– Как ви се удаде това?
– Ами прекарах нощта със собствената си жена.

Катаджия връчва току-що съставения акт на провинил се шофьор, който пита:
– И какво да го правя сега тоя лист?
– Катаджията:
– Ще си го пазите, още три такива и ще получите уникалната възможност да карате колело.

Мечтата ми е да участвам в опасен експеримент. Например да се убедя, че многото пари действително развращават.

– Госпожо, да ви поканя на вечеря?
– След 18 ч не ям.
– Тогава на кино?
– Свалям си филмите от “Замунда”.
– Да отидем у нас да погледаме телевизия?
– Аз си изхвърлих телевизора преди две години, дават само тъпотии.
– Можем да погледаме снимки?
– Тъпо!
– Не мога да разбера какво харесвате?
– Да правя секс, но това явно не ви интересува..

След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.
– Нека ви разкажа една история – казал лекарят. – Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.
– Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани!
– Именно.

Една баба отива на лекар и се оплаква от умора.
– Бабо, не е добре сърцето ти. На кой етаж живееш?
– На 5-и, синко.
– Три месеца да не припарваш до стълбите и пак ела да те видя!
Минали три месеца и бабата дошла на преглед.
След прегледа лекарят ? казал:
– Видя ли сега, сърцето ти е като на атлет!
– Слава Богу, защото тия месеци много се измъчих да се катеря по улука.

В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
– Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
– А служителят му отговаря:
– Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден..

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
– Страшен град! Какви улици, какви магазини!
– А жените?
– О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз – влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара – дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
– А после?
– Нарисува легло…
– А ти?
– Хмм… и досега се чудя – как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика…

Пътуват две блондинки във влака и си говорят.
– Това моето не е живот, а мъка!
– Намери си любовник и вземай от него по 500 лева на месец!
– Откъде да го намеря толкова богат?
– Тогава двама по 250.
– Също е трудно.
– Тогава четирима по 125. В този момент се обажда мъж, дремещ до тях в купето:
– Като стигнете до 5 лева, ме събудете.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.