Арнаудова: Над 500 лица не изтърпяват наказанията си „лишаване от свобода“ или „доживотен затвор“

Младежи биха автобусен шофьор заради забележка

Брижит Бардо окачестви като лицемерни твърденията на някои актриси за сексуални посегателства

Ангелкова пред National Geographic: България е с потенциал за СПА столица на Европа, европредседателството е шансът ни да я покажем

Украински моряци бедстват на кораб без храна и заплати

Рецидивист в домашен отпуск се гаври с пенсионерка

Национал на Нигерия в „Локо“ (Пд)

22-годишен преби до безсъзнание момичето, с което живее

Няма основания за грипна ваканция във Велико Търново

Георги Гатев остава без достъп до секретна информация

Жена изгоря в пожар

Зелените пробутват текст, който блокира втория лифт

33 души са арестувани в Италия по подозрения, че са членове на китайската мафия

Съвети за отлична зимна ваканция в Пампорово Изберете хотел с добра локация, СПА и вкусна храна

Полша: Очакваме по-силно присъствие на американски войски в страната

Бедният пингвин си прави черно-бели снимки, а богатият – цветни

Пиян-залян мъж допълзява до дома си. На вратата го посреща жена му с метла в ръката.
Той пада на земята и ридае:
– Моля те, скъпа, не излитай! Това е за последен път! Кълна се!

-Какво си мисли блондинка, родила близнаци?
– Кой е вторият баща…

Бил хубав слънчев ден. Свекървата казва на снаха си:
– Какво хубаво време, да излезеш, па да се не върнеш!
На другия ден валял дъжд и снахата казала на свекърва си:
– Какъв лош ден, да легнеш, па да не станеш!

– Здравей, скъпа.. Счупих си крака и Мария ме докара до болницата.. Докторите казват, че мога да си загубя крака..
– Коя е Мария?!?!?

Какво харесвате повече – вино или жени?
– Зависи от коя година е реколтата.

 Две блондинки си говорят:
– Изпратих мъжа си за картофи, и да вземе да го бутне кола.
– Ужас! И сега какво ще правиш?
– Не знам. Нещо с ориз сигурно.

Дразнят ме два типа хора: Пияни, когато съм трезвен, и трезви, когато съм пиян.

– Скъпи, на третата чаша ставаш вече непоносим!
– Мила, аз пия сода…
– Ти да, ама аз пия водка!

Блондинка влиза в крайпътно заведение:
– Кафе за из път правите ли?
– Разбира се.
Тя вади един термос, подава го и казва:
– Две дълги, едно с мляко и едно безкофеиново, моля…

Мъж отива на врачка. Чука на вратата, а отвътре се чува:
– Кой е?…
А той:
– Егати врачката…

Блондинка на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема „Творчеството на Н. Гогол“. Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. След два часа лекция професорът я пита:
– Какво, госпожице? Нещо неясно?
– Ами, такова… професоре, аз, да не ви изложа…
– С кое?
– Ами, казва се „Гугъл“, не „Гогол“…

Хулигани спират на улицата един човек:
– Пич, ти щастлив ли си?
– Да.
– Значи не ти трябват часовник и телефон…

Снаха – див звяр, докаран вкъщи с музика.
Свекърва – безценно съкровище, което да заровиш 2 метра под земята…

Свекърва буди снаха си:
– Айде, снахо, ставай, твоите приятелки отдавна станаха и шетат.
– А твоите като са умрели отдавна, какво?

Една блондинка казва на приятелката си:
– Започнах зърнена диета!
– Че как се прави? – пита приятелката
Ами каквото зърна, го ям!

– Знаете ли по какво си пада най-много една баба?
– По стълбите.

Блондинка на шофьорски курс. Стигат до знак “Стоп” и тя спира. Учуден и доволен от нея, инструкторът се усмихва.
След няколко минути:
– Е, хайде, тръгвай вече. Какво чакаш?
– Чакам да светне зелено!

Две жени изпратили мъжете си на риболов. Два-три дни не се връщат и едната казва на другата:
– А ма, да не са заминали при други жени?
Ти пък все най-лошото си мислиш, може да са се удавили.

Разпитват пияница:
– Какво ви кара да пиете толкова много?
– Нищо не ме кара, аз съм доброволец.

В Техническия университет, между преподаватели:
– Защо в твоята зала компютрите са под бюрата?
– Харесва ми студентките как търсят USB порта.

– Тате, тате, какъв празник е Хелоуин?
Същият като 8 март, сине! Пияни вещици обикалят улиците…

– С кого разговаря този човек?
– Сам със себе си.
– Е, тогава защо вика?
– Не чува добре.

Разговарят две змии:
– Добре че не съм отровна!
– Защо?
– Преди малко си прехапах езика.

Мъж казва на доктора:
– Докторе, струва ми се, че страдам от слабоумие.
– А защо решихте така?
– Това вече не мога да го проумея!

14-годишно дете към баща си:
– Тате, боли ме гърлото .
– Защо дъще?
– Мисля, че е от водката, която пих …
– Ти си пила!?!
– Ми да, бяхме с гаджето ми …
– Имаш си гадже!?!
– Да
– И как изглежда?
– Еми металист… има 20 обици на лицето …
– О-о…
– Да… а пък и главата ме боли… мисля, че е от дискотеката…
– Ходила си на дискотека!?!
– Еми само там дават да се пуши…
– Ти пушиш ?!?
– И мисля, че ударихме колата ти …
– Гаджето ти е карало колата ми ?!?
– Нееее, аз я карах…
Бащата се хванал за сърцето и момичето му казало:
Шегувам се бе, тате, исках да ти покажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика…

Зебра и пингвин отишли да се снимат и фотографът ги попитал:
– Как искате снимките, цветни или черно-бели?

– Върви ли търговията, Жак?
– О, да! Имам клиентела, която расте всеки ден…
– А, какво продаваш?
Дрехи за деца.

Учителката:
– Иванчо,спрегни ми глагола “вървя”.
-Аз вървя…..ти вървиш..
– По-бързо !!
-Аз тичам,ти тичаш…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.