Борисов обсъди двустранните отношения с премиера на Кабо Верде

Делян Пеевски пред в. “Телеграф”: Войната между Прокопиев и Цветан Василев бе за сърцето на Костов

Безплатни профилактични прегледи в общинските болници в София

5-ма фенове остават в ареста след инцидентите вчера в София

Летище София се похвали с близо половин милион пътници за месец

Моравецки и Нетаняху ще потушават напрежението след скандала по повод Холокоста

Кристиан Вигенин: В Македония видяхме промяна на отношението към България Визитата на президента Радев бе изключително успешна, каза депутатът

Димитър Маргаритов, КЗП: Сайтове за продажба на автомобилни гуми спестяват задължителна информация

Алпинист-ветеран: Младите подценяват опасностите в планината

Екатерина Захариева: Срещата ЕС-Турция е успех за българското председателство

САЩ обмислят нови санкции срещу руски официални лица

Шефът на НЗОК проф. Камен Плочев: Няма да подам оставка

Президентът на Република Сръбска глобен за превишена скорост в Хърватия

Началникът на планинските спасители: Индивидуалната лавинна екипировка навлиза все повече у нас

Започва Великият пост

Бикините и сутиенът на блондинка си говорят – какво издават?

Един баща отива в банката да преведе пари по сметката на дъщеря си, която е студентка. Банковата служителка го пита какъв да бъде обяснителният текст:

– „Захранване на сметка“ ли да бъде?

Бащата отговаря:

– Да, пишете захранване и за пийване.

 

Визитация в болница:

– Пациентът ял ли е нещо днес?

– Бульон, докторе.

– И вероятно с апетит?

– Не, с хляб…

 

Учителката попитала децата какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.

– Иванчо, а твоят баща, какво работи?

– Еротичен танцьор в гей клуб, съблича се пред други мъже, а ако му плащат добре, ходи с тях по хотели.

Учителката притеснена разгонила децата и попитала:

– Иванчо, това вярно ли е?

– Не, разбира се! – казал Иванчо. Футболист е в Левски, но ме беше срам да си кажа.

 

– Шефе, може ли да сложим нещо в офиса, за да се чувстваме по-комфортно на работа?

– Какво, бе, Иванов?

– Примерно… казан за ракия…

 

Навън вали сняг. Студентка е поканила приятеля си на гости. Поговорили си известно време и момчето, гледайки през прозореца пита:

– И какво ще правим сега, гледай какъв студ и сняг е навън…

– Имам идея – казва тя. Дай една монета и ще играем на ези-тура. Ако се падне „ези“, ще правим, каквото поискаш ти, ако се падне „тура“, ще правим, каквото поискам аз.

– Ами добре – съгласява се бързо приятелят й.

– Хубаво, тогава ти почвай да хвърляш монетата, а аз отивам да оправя леглото.

 

Отец Минчо отива в сервиз да му сервизират Москвича.

– Маслото да ми смените, чеда Божии! Всички филтри и нови свещи също!

– А свещите какви да са Дядо Попе, за здраве или като за помен?

 

Гащите и сутиена на една блондинка споделяли своите впечатления за последните няколко дни…

Сутиенът:

– През последните четири дни нямах минутка покой – дърпаха ме, лигавеха ме, впиваха зъби в мен, съвсем ме разстегнаха, съдраха ми ластиците… Теб сигурно те е сполетяло същото?

Гащите:

– Нищо подобно! Четири дни пълно спокойствие!…

– Не може да бъде! Докато при мен траеше това безумие, теб въобще не са те пипали?!

– Именно.. Цели четири дни в чантичката никой не ме е безпокоил!

 

Телефонът на един лекар посред нощ иззвънял.

– Докторе – обадил се детски глас, – аз съм Сашко. Бихте ли дошли у дома?

– Има ли някой болен? – попитал лекарят.

– Да, всички освен мен. Днес бях непослушен и за наказание не ми разрешиха да ям гъби…

 

Киркор доверил на Гарабед, че има много грозна жена. Гарабед не повярвал и Киркор го зевел у тях да я види. Отдалеко й викнал:

– Пено!

А тя се обадила високо:

– Да слагам ли чувала на главата?

– Не. Този път ще те показвам.

 

Летял веднъж един самолет. След известно време пилотът съобщил по уредбата:

– Драги пътници, изключи първият ляв мотор, затова ще пристигнем с половин час закъснение.

След малко отново съобщил:

– Драги пътници, спря и вторият ляв мотор, затова ще пристигнем с един час закъснение.

След още няколко минути пак съобщил:

– Драги пътници, спря и първият десен мотор и затова ще пристигнем с час и половина закъснение.

Тогава сърдито се обадил един от пътниците:

– Е… сега ако вземе да спре и четвъртият мотор, ще има да летим цял ден!

 

Лекарят:

– Имате вода, камъни и пясък…

Пациентът:

– Сега остава да получа и линия за строеж.

 

Лекар практикувал в отдалечено провинциално градче, където клиентелата била малка. Един ден при него дошъл нов пациент. След прегледа пациентът го попитал:

– Какво ви дължа, докторе?

– Моите пациенти ми заплащат обикновено с каквото могат – фермерът например ми плаща с някое шиле, друг носи заек, шивачът ми уши нов костюм… Каква е вашата професия?

– Гробар…

 

– Какво е глупак?

– Глупакът е човек, който се изразява така, че друг не може да го разбере. Разбра ли?

– Не!

 

При прочут американски лекар дошъл пациент.

– Визитата при мен струва 50 долара и можене да ми зададете само два въпроса! – уведомил го лекарят.

– Петдесет долара не е ли много? – стъписал се пациентът.

– Възможно е! А какъв е вашият втори въпрос?

 

Доктор се разхожда по коридорите на болницата за слаботелесни. От една стая се чул глас:

– Ти ми предлагаш двойна хватка, ама аз ти предлагам тройна!

Полюбопитствал докторът какво става, надникнал през ключалката и видял един слаботелесен да се заканва на един комар.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.