Близнаците – голямата тайна на космонавтиката в Съветския съюз

– Напоследък не мога да заспя.
– Аз също, но намерих решение. Броя наум до три и заспивам като къпан.
– Само до три ли?
– Е, понякога и до четири без петнайсет.

Фирма изобретила нов електронен презерватив.
– С какво е по-различен? – попитали журналистите на рекламното представяне.
– Може да говори, ако се скъса.
– И какво казва?
– Да ви е живо и здраво…

– Какво мечтаеш да работиш?
– Мечтая да работя?!

Баща към сина си:
– Ако някога… докато си върху някое момиче, забележиш, че очите й имат особен блясък… устните й са влажни и чувствени, а тялото й трепери като есенен лист в ръцете на вятъра… незабавно слез от нея и бягай! Това е малария!

Роднините на опериран болен дават на хирург пачка пари:
– Докторе, кажете, ще живее ли?
Хирургът преброява парите и казва:
– Засега – не…

В родилния дом доктор с треперещ глас и сълзи в очите обяснява на бъдещ татко:
– За съжаление можем да спасим или детето, или майката. Ще се наложи да избирате…
– Ами… как да избера, докторе, детето не е от мен, а да се оженя мога и още веднъж.

– Какво правели с близнаците в Съветския съюз?
– Единия го изпращали в космоса, а другия го показвали, че се е върнал.

Питат един шоп.
– Господине, защо копаете седнал!
– Оти немоем легнал!

Срещат се две приятелски семейства. Докато мъжете си говорят за нещо, едната жена казва на другата:
– А пък да знаеш, ние с моя мъж вкъщи си живеем тихо, кротко, спокойно, мирно… Мирно! Мирно казах!

Пътуват в един вагон четирима програмисти и четирима потребители. Потребителите имат четири билета – за всеки по един, а програмистите – само един. Идва моментът да се проверяват билетите. Програмистите се затварят в тоалетната, идва кондукторът, почуква на вратата, от тесния процеп се протяга една ръка и подава билет. Кондукторът отминава. Потребителите виждат всичко това и естествено завиждат на програмистите.
Идва време да се връщат обратно и отново четиримата програмисти и четиримата потребители пътуват заедно. Този път обаче потребителите имат общо един билет, а програмистите са без билет. Ето че пак идва моментът за проверка на билетите. Потребителите бързо се шмугват в тоалетната. В това време идва един от програмистите и почуква на вратата. Веднага му подават билета, той го взима и светкавично програмистите се затварят в другата тоалетна. В това време идва кондукторът…
Е, не всички алгоритми, разработени от програмисти, вървят и при редовия потребител!

Двама програмисти заглеждат красиво момиче:
– Ей, скив тая! Какви properties има!
– Да! Ама са само read-only…

– Татко, татко, купи ми нов харддиск, че тоя се задръсти!
– А вълшебната думичка?
– Мамка му, и тука са сложили вече парола.

Защо на хомосексуалистите винаги им върви? Защото на Късмета не му стиска да им обърне гръб.

Eдна жена пита мъжа си:
– Скъпи ти би ли ме продал, както правят някои племена?
– Не, скъпа, аз бих те дал безплатно!

Иванчо се хвали вкъщи:
– Днес направих eдно добро.
– Какво? Кажи!
– Съучениците бяха сложили кабърче на стола на учителката, точно тя щеше да седне и аз
дръпнах стола…

Младоженци след сватбено пътешествие.
След една седмица жената се обажда на майка си и плаче:
– Мамо, вземи ме оттук!
– Дъще, какво се е случило?
– В началото всичко беше прекрасно, а сега като пийне, започва да ми казва тези три ужасни думи…
– Дъще, толкова ли е невъзпитан? Какво ти казва?
– Ами ужасните три думи – изчисти, изпери, сготви!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.