- Напоследък не мога да заспя.

- Аз също, но намерих решение. Броя наум до три и заспивам като къпан.

- Само до три ли?

- Е, понякога и до четири без петнайсет.

Фирма изобретила нов електронен презерватив.

- С какво е по-различен? - попитали журналистите на рекламното представяне.

- Може да говори, ако се скъса.

- И какво казва?

- Да ви е живо и здраво...

- Какво мечтаеш да работиш?

- Мечтая да работя?!

Баща към сина си:

- Ако някога... докато си върху някое момиче, забележиш, че очите й имат особен блясък... устните й са влажни и чувствени, а тялото й трепери като есенен лист в ръцете на вятъра... незабавно слез от нея и бягай! Това е малария!

Роднините на опериран болен дават на хирург пачка пари:

- Докторе, кажете, ще живее ли?

Хирургът преброява парите и казва:

- Засега - не...

В родилния дом доктор с треперещ глас и сълзи в очите обяснява на бъдещ татко:

- За съжаление можем да спасим или детето, или майката. Ще се наложи да избирате...

- Ами... как да избера, докторе, детето не е от мен, а да се оженя мога и още веднъж.

- Какво правели с близнаците в Съветския съюз?

- Единия го изпращали в космоса, а другия го показвали, че се е върнал.

Питат един шоп.

- Господине, защо копаете седнал!

- Оти немоем легнал!

Срещат се две приятелски семейства. Докато мъжете си говорят за нещо, едната жена казва на другата:

- А пък да знаеш, ние с моя мъж вкъщи си живеем тихо, кротко, спокойно, мирно... Мирно! Мирно казах!

Пътуват в един вагон четирима програмисти и четирима потребители. Потребителите имат четири билета - за всеки по един, а програмистите - само един. Идва моментът да се проверяват билетите. Програмистите се затварят в тоалетната, идва кондукторът, почуква на вратата, от тесния процеп се протяга една ръка и подава билет. Кондукторът отминава. Потребителите виждат всичко това и естествено завиждат на програмистите.

Идва време да се връщат обратно и отново четиримата програмисти и четиримата потребители пътуват заедно. Този път обаче потребителите имат общо един билет, а програмистите са без билет. Ето че пак идва моментът за проверка на билетите. Потребителите бързо се шмугват в тоалетната. В това време идва един от програмистите и почуква на вратата. Веднага му подават билета, той го взима и светкавично програмистите се затварят в другата тоалетна. В това време идва кондукторът...

Е, не всички алгоритми, разработени от програмисти, вървят и при редовия потребител!

Двама програмисти заглеждат красиво момиче:

- Ей, скив тая! Какви properties има!

- Да! Ама са само read-only...

- Татко, татко, купи ми нов харддиск, че тоя се задръсти!

- А вълшебната думичка?

- Мамка му, и тука са сложили вече парола.

Защо на хомосексуалистите винаги им върви? Защото на Късмета не му стиска да им обърне гръб.

Eдна жена пита мъжа си:

- Скъпи ти би ли ме продал, както правят някои племена?

- Не, скъпа, аз бих те дал безплатно!

Иванчо се хвали вкъщи:

- Днес направих eдно добро.

- Какво? Кажи!

- Съучениците бяха сложили кабърче на стола на учителката, точно тя щеше да седне и аз

дръпнах стола...

Младоженци след сватбено пътешествие.

След една седмица жената се обажда на майка си и плаче:

- Мамо, вземи ме оттук!

- Дъще, какво се е случило?

- В началото всичко беше прекрасно, а сега като пийне, започва да ми казва тези три ужасни думи...

- Дъще, толкова ли е невъзпитан? Какво ти казва?

- Ами ужасните три думи - изчисти, изпери, сготви!