МЗ: Бутилираната вода носи сериозен риск за детското здраве

Мел Гибсън снима детективски сериал

Две българки на топ постове в ЕК Първата жена начело на Евростат ще е Мариана Коцева

Русия е заплатила глоба от 15 милиона долара на Международния олимпийски комитет

Актьорите Гал Гадот и Марк Хамил ще връчват награди “Оскар”

Мъж обгоря след инцидент в леярна Прокуратурата проверява и друг случай

Валери Жаблянов в блиц пред “Труд”: ГЕРБ удрят всеки, който не им харесва

Легионер стрелец обвинен за хулиганство Горския човек заплашил служители на МВР, че ги очакват много изненади

Световният бронзов медалист Антъни Иванов избра плувния басейн в Благоевград за подготовка за шампионата в Гърция

Еди Рама: Изказването ми за общ президент на Албания и Косово беше извадено от контекста

Прокуратурата предаде на съд Кирил Принца

Отнеха 2 кг злато на циганка баячка Държавата води дела за имущество за над 3 млн. лв. на Маринови от Долни Дъбник

Застрахователи осъдени да платят 128 000 лв. обезщетение на ранено дете

Строят две иновативни къщи за новия кризисен център за лица в Търново Инвестицията е за 2,1 млн.лева

Дронове могат да заместят пчелите

Българските сезони

В нормалните държави сезоните протичат спокойно и без истерии. Само в България не е така. Тук всеки сезон е мъчение за народа и повод за нечовешко напрежение и драми.

БЪЛГАРСКАТА ЗИМА е адска зима. Студено е и вали сняг. А не като в нормалните държави – да е топло и да пече слънце. Братчеда ходи да бачка три години в Германия и вика: „Да видиш ква зима имат германците. 30 градуса, слънчице, германките ходят по бански. А не кат нашта загубена зима тука…“

БЪЛГАРСКАТА ПРОЛЕТ е най-отвратителната пролет в света. Снегът се топи, газим в киша до колене, почват да цъфтят некви неприятни цветя и да се разлистват некви скапани дървета. За кво изобщо трябва да се разлистват? Това е безсмислено. Ще се покрият с листа, наесен тия листа ще окапят и ще трябва някой да ги чисти. Егати тъпата пролет. Освен това тополите цъфтят и на хората им тръгват алергиите.
Баджанака бачка в Чикаго и вика: „В Щатите е абсолютно забранено да имаш алергия от тополи. Ако фанеш алергия от тополи, директно влизаш в затвора от пет до десет години. Затва хората там са дисциплинирани и стискат. А не кат нас с наште загубени алергии тука…“

БЪЛГАРСКОТО ЛЯТО е най-гадното лято в света. Жега, слънцето пече безмилостно, баби припадат в градския транспорт, кучета получават слънчеви изгаряния, хамстери псуват грозно, зловещо. А в нормалните държави лятото е хладно, с температури от минус 5 до плюс 4 градуса. Комшията беше пет години в Испания и вика: „Да видиш испанците кво лято са си направили, братче – хладинка и сянка, даже не ти се допива биричка. Ако температурата случайно се качи над 15 градуса, от общината излизат и почват да фърлят лед по улиците… А на всеки гражданин му назначават една лична асистентка от общината, която ходи до него по монокини и му вее с ветрило, за да го охлажда. Е тва е лято. А не кат нашто загубено лято тука…“

БЪЛГАРСКАТА ЕСЕН е най-противната есен, която може да съществува. Дъждове валят, колите ръждясват, листата на дърветата падат. Пълна простотия! А в нормалните държави няма такива работи. Шурея гледал по дискавърито един филм за Япония и вика: „Да видиш японците ква есен имат!… Направили са едни такива специални платформи, които улавят дъжда още във въздуха, преди да падне на земята. И гледаш – вали яко, а долу улиците са сухи. И като го уловят тоя дъжд платформите, го засилват директно в една пивоварна и го правят на биричка. И държавата безплатно я раздава тая биричка на хората, щото за кво й е на държавата толко биричка? А па над дърветата са монтирали едни такива гигантски прахосмукачки и като тръгнат листата да падат, не падат надолу, ами падат нагоре, директно в прахосмукачките. Изобщо японците имат бахти яката есен, а не кат нашта загубена есен тука…“

Текстът е публикуван във фейсбук.

На нашия шофьор зимни гуми му не требат

От всички шофьори на света най-добър е българският шофьор.

За него няма тайни в управлението на автомобила. Той е царят на пътя и всички трябва да се съобразяват с това.

Българският шофьор кара 15-20 годишен автомобил, който по думите му е “пушка”. Тия новите коли не му ги хвали. Тая неговата сега тамън се е “разработила” и е направо “резачка”. 130 коня, батенце, направо хвърчи!

За да демонстрира превъзходството си пред всички останали жалки шофьорчета, българският шофьор тунингова колата си. Слага й отзад внушителен спойлер като от Формула 1. Двоен ауспух, лети джанти, ксенонови фарове. Над задната броня залепя надпис “Господ ми е навигатор”.

Специално внимание се отделя на вътрешния дизайн. Дръжката на скоростния лост е с вградено зарче, радиото свети във всички цветове на дъгата като сръбска лавка, а под огледалото виси плюшено кученце.
Когато се качи в автомобила си, българският шофьор се чувства окрилен. В службата го мачкат, жена му постоянно му дудне, политиците го крадат, но тук – зад волана – той е господарят. Ей сега ще видят те кой е истинският транспортер.

Когато види пешеходна пътека, българският шофьор натиска газта и преминава през нея с максимална скорост. Ше им спира той, как па не! Да си купят коли бе, кво са тръгнали тука да ми пресичат, дееба и пешеходците, дееба…

На нерегулирани кръстовища българският шофьор винаги минава пръв. Той знае, че предимството не е за тия отдясно. Правилото е, че пръв преминава най-добрият шофьор.

Най-голяма радост българският шофьор изпитва, когато завали дъжд. Да преминеш с пълна газ през локвата до тротоара и да окъпеш в лепкава кал тия нещастници, пешеходците – това е безценно.

Друг радостен момент за българския шофьор е да кара след някоя линейка. Отбива леко вдясно, за да й даде път, след което мощно надува след нея. Ми и той бърза, кво.

Когато излезе извън града, българският шофьор се превръща в сърцат състезател. Айде да ги видим сега тия лекенца със скъпите коли, казва си той и настъпва газта до ламарината. Кой е тоя Алонсо бе, алооу?

Искам да го видим как ше мине през Петрохан.

На магистралата българският шофьор изпреварва отляво и отдясно, често кара и в аварийната лента. При изпреварване никога не дава мигач, щото пести крушките.

Ако случайно му чукнат колата, българският шофьор изпада в тежка депресия. От стрес спира да се храни, крещи на жената, бие децата. Звъни на всичките си приятели, за да им сподели мъката си. След дълги терзания закарва колата на майстор и му виси на главата по време на целия ремонт. Постоянно му дава акъл, щото все пак никой не познава толкова добре тая кола, колкото самият той.

През зимата българският шофьор кара с летни гуми. Едно, че е по-евтино, и второ – зимните гуми са за некадърниците. Ако си наистина добър шофьор, изобщо не ти трябват такива глезотии.

(Откъс със съкращения от книгата “Български работи” на Иво Сиромахов)

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (10)

  1. Тоя същият – Иво Сиромахов , е един от авторите на из.г.ъ.зицата “референдум на Слави” – с претенцията , че въпросите са свръхумни , а резултатът показа , че са подвеждащи и тъпи . А такова детайлно описване на дефектите на българския шофьор , е възможно само от първо лице , единствено число . А за прикритие , Иво Сиромахов описва недостатъците си като шофьор в трето лице .Тук се е упражнил в остроумие , но и в клевети към българските шофьори и обижда несправедливо дисциплинираните , които сме мнозинството . Повечето от нарушителите на правилата за движение по пътищата са с купени шофьорски книжки и просто не познават Правилника , а за това е виновна системата , допускаща това . Нарушения и катастрофи стават по всички пътища по света .

    1. Не е така флинт. Първо съмнявам се, че си добър водач. Да можеш да управляваш машината наречена кола но до там. Второ българските шофЕри са най-некадърните в цяла европа и правят най-много катастрофи. Казвам го със ясното съзнание на професионалист на когото се плаща на запад за да не допускам такива непросветени да се появяват по улиците. Не, че нещо ама няма как да претендираш, че знаеш, след като няма кой да те научи в цялата ни държава.

      1. Аха, стрина petroha се оказа шафЕр на градски автобус в Лондон да га ева в професионалиста -м-а-л-о-у-м-е-н-.

      2. Не ме познаваш , а ме оценяваш … В 1967 г. издържах изпит – писмен , устен и практически за мотопед ; в 1969 г. – същите процедури – за мотоциклет ; в 1976 г. – листовки и практически изпит за кат. “В” – до тук 49 години практика по пътищата – само с 2 по-сериозни нарушения – едното с мотопеда – преминах през затворен ж.п. прелез и оттатък ме чакаше катаджията – прати ме на неделно училище , а другото – като шофьор бързах по празното “Ботевградско шосе” – изкочиха катаджиите изневиделица и ми съставиха акт – отнемане на точки и глоба – толкова !

  2. Браво за написаното абсолютната истина, може само да се надгражда с отделни щрихи.Образа на Бай Ганю се развива и то не защото е беден, а защото това му е генетично заложена черта на характера.Което не означава, че трябва да се срамуваме а по скоро е повод за гордост, това сме ние и няма да се променим никога.

  3. Ако България беше нормална държава, съдбата на Иво Сиромахов щеше да отговаря на фамилията му!

    1. Държавата сме всички ние, колега. Калпав мат`рял – калпава държава.

  4. авторът нито е интересен и оригинален, нито блести с умствен багаж.

  5. Някак съм напълно съгласен с г-н Петров по- горе. Не е чудно, че авторът вирее само в “Шоуто на Слави”. Точно на място си е.

Отговорете