Зима е. Улиците са заледени. Мечтата ми жените да са ми в краката започва да се сбъдва. Докато стигнах до магазина, на две помогнах да станат, а до една си полежах.

***

Въпрос:

- Ако ме удари селянин, важи ли ми гражданската отговорност?

Отговор:

- Да, а ако е с каска, важи и Каското!

***

- Отче, ще се изповядам!

- Слушам те, синко!

- Преди сватбата правехме любов с моята годеница по 25 пъти на ден. Това грях ли е?

- Сексът не е грях, но да си на 23, а да лъжеш като дърт циганин - е това вече е грях!

***

В магазина.

- Имате ли сирене рокфор?

- Какво е това?!

- Сирене с плесен.

- Не, сирене нямаме. Имаме хляб рокфор, салам рокфор и кашкавал рокфор.

***

Английски и български кораб се разминават в един канал, но има място само за един кораб, малко преди да се сблъскат англичаните започват да крещят:

- Go back, go back .

Българите, също:

- Мини у лево, мини у лево.

Капитанът на българския кораб пита екипажа има ли някой, които говори английски, за да се обясни с чужденците. Някой се провиква, че готвачът знае, викат го, а той се провикнал:

- Do you speak English?

- Yes, yes!!!

- ... ми, тогава мини у лево!

***

Разбойник насочва пистолет към самотна жена на улицата:

- Давай парите!

- Хей, ама тоя пистолет не е ли воден?

- Именно. Само си помисли какво ще стане с грима ти като те напръскам.

***

Студент получава писмо от баща си: „Синко, пращам ти десет лева, както искаше. И запомни - десет се пише с една нула, а не с две“.

***

- Редник, погледни в далечината сапьорите. Колко са според теб?

- Шест редника и един ефрейтор.

- Как видя оттук, че е ефрейтор?

- Ами той не работи.

***

Баба към внука си: Казах ти да целунеш първата жаба, която видиш и тя ще се превърне в принцеса! А ти какво направи? Изреди всички жаби в блатото, секс да правиш с тях!

***

Красиво момиче разказва:

Стоя си пред входа и към мен се приближава някакъв младеж:

- Цигарка да имате да ми дадете?

Дадох му.

- А огънче, може ли?

Протегнах към него запалка, а той така, на шега:

- Сега ако и дъвка извадите отнякъде?… Извадих от чантичката си лента и му я подадох.

- Как е името ви?

- Аз съм Добрата Фея. За първи път виждам някой така глупаво да си профука трите желания…

***

- Изглежда, че много съм се напил. Абсолютно всичко ми се вижда двойно. Какво да направя?

- Ами затвори си едното око!

***

Девойка влиза на изпит и нежно гледайки професора казва:

- Професоре! Готова съм на всичко, за да си взема изпита!

- На всичко ли, колежке?

- На всичко, професоре!

- Е, добре...Идете да учите тогава..

***

Пристига свекърва на гости при снахата.

Минава с пръста по горните рафтчета, телевизора, шкафа… Показва праха по пръста и пита:

– Някоя поговорка за случая знаеш ли? – намеква свекървата - например „Чистотата е здраве“.

Снахата, след кратък размисъл:

– „Свинята навсякъде ще намери кал“

***

- Ало, Гошко, баба ти се обажда. Какво ви се падна на матурата?

- Ами, писахме за дядо Йордан Герака, бабо.

- Кой беше този бе бабе, че съм забравила?

- Йордан Герака, бабо, е известен с това, че собствените му деца го поболяват и му разкатават фамилията.

- Ааа, бабе, това не е Йордан Герака, това е Али Раза!

***

Продавач на лотарийни билети:

- Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!

- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!

- Имаме и такива билети!

***

Срещат се двама приятели. Единият мрачен като градоносен облак.

- Какво ти има, бе, Пешо? Що си такъв мрачен?

- А, остави, роди ми се син...

- Е защо не се радваш тогава?

- Ами щото и жената разбра..

***

Деца, не вярвайте на родителите си, когато казват:

- Като пораснеш, можеш да станеш какъвто си поискаш!

Ето, аз съм на 38 г., а още не съм Батман...

***

Блондинка кара колата си и пука гума. Слиза и започва да я надува през ауспуха на колата си!

Друга блондинка минава покрай нея и я пита:

- Какво правиш!!?

А тя отговаря:

- Спуках гума и сега я надувам!

Минувачката потресена отвърнала

- АМИ ПОНЕ СИ ЗАТВОРИ ПРОЗОРЕЦА ДА НЕ ИЗЛИЗА ВЪЗДУХА...

***

Звъни телефон. Слушалката вдига бащата на три девойки.

- Здрастиии! Това моята рибка ли е?

- Не! Това е собственикът на аквариума.

***

- Госпожице мога ли да те поканя на вечеря?

- Да!

- Ами, приятелят ти няма ли да ревнува?

- За съжаление от скоро нямам приятел.

- Защо така?

- Мъжът ми го уби!