„Левски“ сгази австрийци с 3:0

Германските социалдемократи гласуваха за преговори за коалиция с Меркел

Ергодан заяви, че операцията в Африн ще бъде завършена в много кратки срокове

Памела Андерсън асистира на известен илюзионист

Ким Кардашиян пак се разголи

Видимостта на магистрала „Тракия“ е намалена поради мъгла АПИ съветва шофьорите да карат внимателно

Не вършим нищо незаконно, твърдят създатели на криптовалута

Кметове договориха методика за финансиране на общинските болници

Лозан Панов се е поставил над закона, като не е подал имуществена декларация пред Сметната палата

Бабинден бе отбелязан на площада в Несебър

Антон Недялков: Бях пред край на кариерата

Дейвид Джеймс ексклузивно пред „Труд“: Берба е елегантен и нестандартен

Пиян шофьор на руски тир ударил полицай с щанга по главата След като си купил още алкохол за из път, криволичил и се удрял в мантинелите

ВМРО: Гърци, не сте съвсем прави за Македония!

БСП внася сигнали в прокуратурата срещу кметове от ГЕРБ и Цветан Цветанов Управляващите отрекоха с документ, че всички препоръки на ДАНС за митниците са били изпълнени

Важи ли „Гражданска отговорност“, ако те удари селянин?

Зима е. Улиците са заледени. Мечтата ми жените да са ми в краката започва да се сбъдва. Докато стигнах до магазина, на две помогнах да станат, а до една си полежах.

***

Въпрос:
– Ако ме удари селянин, важи ли ми гражданската отговорност?
Отговор:
– Да, а ако е с каска, важи и Каското!

***

– Отче, ще се изповядам!
– Слушам те, синко!
– Преди сватбата правехме любов с моята годеница по 25 пъти на ден. Това грях ли е?
– Сексът не е грях, но да си на 23, а да лъжеш като дърт циганин – е това вече е грях!

***

В магазина.
– Имате ли сирене рокфор?
– Какво е това?!
– Сирене с плесен.
– Не, сирене нямаме. Имаме хляб рокфор, салам рокфор и кашкавал рокфор.

***

Английски и български кораб се разминават в един канал, но има място само за един кораб, малко преди да се сблъскат англичаните започват да крещят:
– Go back, go back .
Българите, също:
– Мини у лево, мини у лево.
Капитанът на българския кораб пита екипажа има ли някой, които говори английски, за да се обясни с чужденците. Някой се провиква, че готвачът знае, викат го, а той се провикнал:
– Do you speak English?
– Yes, yes!!!
– … ми, тогава мини у лево!

***

Разбойник насочва пистолет към самотна жена на улицата:
– Давай парите!
– Хей, ама тоя пистолет не е ли воден?
– Именно. Само си помисли какво ще стане с грима ти като те напръскам.

***

Студент получава писмо от баща си: „Синко, пращам ти десет лева, както искаше. И запомни – десет се пише с една нула, а не с две“.

***

– Редник, погледни в далечината сапьорите. Колко са според теб?
– Шест редника и един ефрейтор.
– Как видя оттук, че е ефрейтор?
– Ами той не работи.

***

Баба към внука си: Казах ти да целунеш първата жаба, която видиш и тя ще се превърне в принцеса! А ти какво направи? Изреди всички жаби в блатото, секс да правиш с тях!

***

Красиво момиче разказва:
Стоя си пред входа и към мен се приближава някакъв младеж:
– Цигарка да имате да ми дадете?
Дадох му.
– А огънче, може ли?
Протегнах към него запалка, а той така, на шега:
– Сега ако и дъвка извадите отнякъде?… Извадих от чантичката си лента и му я подадох.
– Как е името ви?
– Аз съм Добрата Фея. За първи път виждам някой така глупаво да си профука трите желания…

***

– Изглежда, че много съм се напил. Абсолютно всичко ми се вижда двойно. Какво да направя?
– Ами затвори си едното око!

***

Девойка влиза на изпит и нежно гледайки професора казва:
– Професоре! Готова съм на всичко, за да си взема изпита!
– На всичко ли, колежке?
– На всичко, професоре!
– Е, добре…Идете да учите тогава..

***

Пристига свекърва на гости при снахата.
Минава с пръста по горните рафтчета, телевизора, шкафа… Показва праха по пръста и пита:
– Някоя поговорка за случая знаеш ли? – намеква свекървата – например „Чистотата е здраве“.
Снахата, след кратък размисъл:
– „Свинята навсякъде ще намери кал“

***

– Ало, Гошко, баба ти се обажда. Какво ви се падна на матурата?
– Ами, писахме за дядо Йордан Герака, бабо.
– Кой беше този бе бабе, че съм забравила?
– Йордан Герака, бабо, е известен с това, че собствените му деца го поболяват и му разкатават фамилията.
– Ааа, бабе, това не е Йордан Герака, това е Али Раза!

***

Продавач на лотарийни билети:
– Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!
– Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
– Имаме и такива билети!

***

Срещат се двама приятели. Единият мрачен като градоносен облак.
– Какво ти има, бе, Пешо? Що си такъв мрачен?
– А, остави, роди ми се син…
– Е защо не се радваш тогава?
– Ами щото и жената разбра..

***

Деца, не вярвайте на родителите си, когато казват:
– Като пораснеш, можеш да станеш какъвто си поискаш!
Ето, аз съм на 38 г., а още не съм Батман…

***

Блондинка кара колата си и пука гума. Слиза и започва да я надува през ауспуха на колата си!
Друга блондинка минава покрай нея и я пита:
– Какво правиш!!?
А тя отговаря:
– Спуках гума и сега я надувам!
Минувачката потресена отвърнала
– АМИ ПОНЕ СИ ЗАТВОРИ ПРОЗОРЕЦА ДА НЕ ИЗЛИЗА ВЪЗДУХА…

***

Звъни телефон. Слушалката вдига бащата на три девойки.
– Здрастиии! Това моята рибка ли е?
– Не! Това е собственикът на аквариума.

***

– Госпожице мога ли да те поканя на вечеря?
– Да!
– Ами, приятелят ти няма ли да ревнува?
– За съжаление от скоро нямам приятел.
– Защо така?
– Мъжът ми го уби!

АКО ВИДИТЕ НЕЩО ЛЮБОПИТНО, НЯКОЕ НАРУШЕНИЕ ИЛИ ПРЕСТЪПЛЕНИЕ, СНИМАЙТЕ И ПРАЩАЙТЕ ВАШИТЕ СИГНАЛИ НА МЕЙЛА НА „ТРУД“ – trud@trud.bg и trudonline@gmail.com

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.