Бащата на прегазения 6-годишен Петьо: Не вярвам в правосъдието, но има Господ

Общинска с ново ръководство Ангел Геков става изпълнителен директор

МВФ: Намалете лошите кредити

Десет души са загинали след рухване на жилищна сграда в Кайро

Руски депутат: Русия е изпитала 200 нови типове оръжия в Сирия

Лайпциг може да забрани дизеловите автомобили

Вучич и Лавров се обединиха около църковната и военна независимост на Сърбия

Холандските депутати гласуваха за признаване на арменския геноцид

Кръвта на подрастващите подмладява мозъка

Полицията в Русе проверява сигнал за общински съветник от ГЕРБ, участвал в побой

Чешката полиция издирва българин, обрал дете

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в петък, 23 февруари 2018

Сорос плаща за ромите да останат в гетата Фондации настояват за узаконяване на къщите в махалите

Оставиха Легионера за 72 часа зад решетките

Египетски полицаи спасиха дете, падащо от третия етаж

Веганите изтрещяха напълно – плачат и когато режат лук

– Искам те!

– Айде пробвай да си малко по-оригинален, а?

– Искам те!™

 

Блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен. Мъжът, който седял наблизо, й казал:

– Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.

Тя го погледнала и нищо не отговорила.

След известно време мъжът казал отново:

– Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.

Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.

Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца. Тогава блондинката го попитала:

– И какво сега? Навън стана ли по-топло?

 

Влиза наркоман в телефонна будка и започва да пикае. Минаваща жена, възмутена, почва да му вика:

– Как не ви е срам? Веднага излезте!

Наркоманът казва:

– Уф! В женската съм влязъл!

 

Дядо в рибен магазин:

– Прясна ли е рибата, момче?

– Е, как, дядо, прясна е, не виждаш ли, че още мърда.

– Ееех, момче, и бабата мърда, ама…

 

Tурист спира в Перник.

– Чичо, в този град нямате ли някаква атракция?

– Абе, имахме, ама се омъжи.

 

– Какво е общото между УНСС и новия iPhone?

– 2000 лв. за шестица!

 

Известен скъперник поднася на гостите си коняк, но сипва в чашите само по няколко капки.

– Колко казахте, че е стар този коняк? – пита един от гостите.

– О, над сто години! – отговаря домакинът с гордост.

  • Струва ми се доста дребен за възрастта си.

 

Програмист занимава малкия си син:

– Как прави кучето, татковото?

– Бау, бау, тате!

– А как прави котето?

– Мяу, мяу, тате!

– А мишлето как прави?

– Клик, клик, тате…

 

– За какво учиш?

– Икономика и управление на транспорта!

– Да беше казал направо кондуктор.

 

Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала:

– Ииии, гледай какъв хубав самолет лети!

– Дааа! Сигурно е правителствен.

– А, не е!

– Защо пък да не е?

– Ами да виждаш някакви мотоциклети около него?

 

Костенурка се катери по дърво. Стига до върха. Скача, помахва с крака и пада. Така няколко пъти. На съседното дърво две птички си говорят:

– Хайде вече да й кажем, че е осиновена!

 

Жена без гърди е като компютър без интернет. Върши ти работа, но не те радва.

 

Жена се кара на мъжа си пияница:

– Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!

– Ами… защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

 

Мъж, жена и дете пътуват в колата. Детенцето си гледа през прозореца и си бърбори:

– Мамо, виж, къщичка, мамо, виж, крава. Татко, виж, руса мацка.

 

Блондинка споделя с психотерапевта си:

– Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си.

– Какво ви кара да се съмнявате?

– Ами по време на секс не мисля за него.

– А за кого мислите?

– За този, с когото правя секс.

 

Мъж на първа среща с гадже:

– Виждаш ли Луната?

– Виждам я.

– А гледаш ли там планината?

– Гледам я.

– Виждаш ли реката?

– И нея виждам.

– А сега, след толкова романтика, да преминаваме към секса…

 

Уговорка за първа среща:

– Ти с какво си облечена?

– Ще ме забележиш, с розова блузка съм, с надпис I Love You. Ти?

– С бяла тениска, на нея пише „Ауспуси и гърнета – Венко“!

 

В час по история бе регистриран най-дългият сън – ученик заспа по време на ХV век и се събуди през ХVІІІ.

 

Собственик на фабрика за производство на колбаси имал доста глупав син. Като поотраснало момчето, бащата решил да го запознае с производството:

– Ето тук се подготвят говедата. Тук се колят. Тук се мели месото. Тук това, там онова и накрая – ето оттук излизат готовите салами.

– Разбра ли, сине?

– Да, татко. Всичко това е много интересно. А има ли фабрика, където от едната страна да се вкарва салам, а от другата да излиза говедо?

– Има момчето ми, майка ти!

 

– Тате, повече с теб на люлките няма да ходя!

– Мълчи и ме люшкай!

 

– Комшийке, защо ти е синьо окото, ма?

– От Гошо ми е.

– Е, не е ли в командировка?

– И аз така мислех…

 

Тази година нещо много рано окосихте ръжта – казва пристигнал в селото журналист.

– Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето.

 

– Госпожо, моля ви! Контролирайте детето си! Непрекъснато ме имитира!

Майката веднага взема мерки:

– Петърчо, престани да се правиш на идиот.

 

– Защо плачеш?

– Режа лук.

– Абе вие, веганите, съвсем изтрещяхте, бре.

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете