- Искам те!

- Айде пробвай да си малко по-оригинален, а?

- Искам те!™

 

Блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен. Мъжът, който седял наблизо, й казал:

- Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.

Тя го погледнала и нищо не отговорила.

След известно време мъжът казал отново:

- Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.

Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.

Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца. Тогава блондинката го попитала:

- И какво сега? Навън стана ли по-топло?

 

Влиза наркоман в телефонна будка и започва да пикае. Минаваща жена, възмутена, почва да му вика:

- Как не ви е срам? Веднага излезте!

Наркоманът казва:

- Уф! В женската съм влязъл!

 

Дядо в рибен магазин:

- Прясна ли е рибата, момче?

- Е, как, дядо, прясна е, не виждаш ли, че още мърда.

- Ееех, момче, и бабата мърда, ама…

 

Tурист спира в Перник.

- Чичо, в този град нямате ли някаква атракция?

- Абе, имахме, ама се омъжи.

 

- Какво е общото между УНСС и новия iPhone?

- 2000 лв. за шестица!

 

Известен скъперник поднася на гостите си коняк, но сипва в чашите само по няколко капки.

- Колко казахте, че е стар този коняк? - пита един от гостите.

- О, над сто години! - отговаря домакинът с гордост.

• Струва ми се доста дребен за възрастта си.

 

Програмист занимава малкия си син:

- Как прави кучето, татковото?

- Бау, бау, тате!

- А как прави котето?

- Мяу, мяу, тате!

- А мишлето как прави?

- Клик, клик, тате…

 

- За какво учиш?

- Икономика и управление на транспорта!

- Да беше казал направо кондуктор.

 

Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала:

- Ииии, гледай какъв хубав самолет лети!

- Дааа! Сигурно е правителствен.

- А, не е!

- Защо пък да не е?

- Ами да виждаш някакви мотоциклети около него?

 

Костенурка се катери по дърво. Стига до върха. Скача, помахва с крака и пада. Така няколко пъти. На съседното дърво две птички си говорят:

- Хайде вече да й кажем, че е осиновена!

 

Жена без гърди е като компютър без интернет. Върши ти работа, но не те радва.

 

Жена се кара на мъжа си пияница:

- Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!

- Ами… защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

 

Мъж, жена и дете пътуват в колата. Детенцето си гледа през прозореца и си бърбори:

- Мамо, виж, къщичка, мамо, виж, крава. Татко, виж, руса мацка.

 

Блондинка споделя с психотерапевта си:

- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си.

- Какво ви кара да се съмнявате?

- Ами по време на секс не мисля за него.

- А за кого мислите?

- За този, с когото правя секс.

 

Мъж на първа среща с гадже:

- Виждаш ли Луната?

- Виждам я.

- А гледаш ли там планината?

- Гледам я.

- Виждаш ли реката?

- И нея виждам.

- А сега, след толкова романтика, да преминаваме към секса...

 

Уговорка за първа среща:

- Ти с какво си облечена?

- Ще ме забележиш, с розова блузка съм, с надпис I Love You. Ти?

- С бяла тениска, на нея пише „Ауспуси и гърнета - Венко“!

 

В час по история бе регистриран най-дългият сън - ученик заспа по време на ХV век и се събуди през ХVІІІ.

 

Собственик на фабрика за производство на колбаси имал доста глупав син. Като поотраснало момчето, бащата решил да го запознае с производството:

- Ето тук се подготвят говедата. Тук се колят. Тук се мели месото. Тук това, там онова и накрая - ето оттук излизат готовите салами.

- Разбра ли, сине?

- Да, татко. Всичко това е много интересно. А има ли фабрика, където от едната страна да се вкарва салам, а от другата да излиза говедо?

- Има момчето ми, майка ти!

 

- Тате, повече с теб на люлките няма да ходя!

- Мълчи и ме люшкай!

 

- Комшийке, защо ти е синьо окото, ма?

- От Гошо ми е.

- Е, не е ли в командировка?

- И аз така мислех…

 

Тази година нещо много рано окосихте ръжта - казва пристигнал в селото журналист.

- Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето.

 

- Госпожо, моля ви! Контролирайте детето си! Непрекъснато ме имитира!

Майката веднага взема мерки:

- Петърчо, престани да се правиш на идиот.

 

- Защо плачеш?

- Режа лук.

- Абе вие, веганите, съвсем изтрещяхте, бре.