На 28 май 2018 да почерпят

Оливия, Рафаел, Ния и Виктория отиват на финал в “Гласът на България” Победителят ще бъде избран на 3 юни

Джон Траволта влезе в кожата на мафиотски бос В Кан беше за първи път със семейството си и се разкърши с рапъра 50cent

ГЕРБ печели изборите в Галиче

Лорис Кариус – Виновникът

Шествия на привърженици и противници на крайната десница в Германия

Участници от MasterChef демонстрираха умения пред над 120 гости

Китай предупреди САЩ да не нарушават териториалния му суверенитет

Зрителите решават кой отива на финала на „Гласът на България“

Колите на водород идват и у нас Още през 2019 година возилата на бъдещето ще бъдат достъпни

Израел строи морска бариера, за да попречи на проникване на палестински екстремисти от Ивицата Газа

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в понеделник, 28 май 2018

Черешите поевтиняха с почти 20%

Киев почете спасителя на българските евреи (обзор) Откриха мемориална плоча на Димитър Пешев в Украйна

Руският посланик в Берлин: Дипломатите ни, прогонени заради скандала със Скрипал, може да се върнат само след извинение от страна на Лондон

Веганите изтрещяха напълно – плачат и когато режат лук

– Искам те!

– Айде пробвай да си малко по-оригинален, а?

– Искам те!™

 

Блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен. Мъжът, който седял наблизо, й казал:

– Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.

Тя го погледнала и нищо не отговорила.

След известно време мъжът казал отново:

– Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.

Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.

Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца. Тогава блондинката го попитала:

– И какво сега? Навън стана ли по-топло?

 

Влиза наркоман в телефонна будка и започва да пикае. Минаваща жена, възмутена, почва да му вика:

– Как не ви е срам? Веднага излезте!

Наркоманът казва:

– Уф! В женската съм влязъл!

 

Дядо в рибен магазин:

– Прясна ли е рибата, момче?

– Е, как, дядо, прясна е, не виждаш ли, че още мърда.

– Ееех, момче, и бабата мърда, ама…

 

Tурист спира в Перник.

– Чичо, в този град нямате ли някаква атракция?

– Абе, имахме, ама се омъжи.

 

– Какво е общото между УНСС и новия iPhone?

– 2000 лв. за шестица!

 

Известен скъперник поднася на гостите си коняк, но сипва в чашите само по няколко капки.

– Колко казахте, че е стар този коняк? – пита един от гостите.

– О, над сто години! – отговаря домакинът с гордост.

  • Струва ми се доста дребен за възрастта си.

 

Програмист занимава малкия си син:

– Как прави кучето, татковото?

– Бау, бау, тате!

– А как прави котето?

– Мяу, мяу, тате!

– А мишлето как прави?

– Клик, клик, тате…

 

– За какво учиш?

– Икономика и управление на транспорта!

– Да беше казал направо кондуктор.

 

Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала:

– Ииии, гледай какъв хубав самолет лети!

– Дааа! Сигурно е правителствен.

– А, не е!

– Защо пък да не е?

– Ами да виждаш някакви мотоциклети около него?

 

Костенурка се катери по дърво. Стига до върха. Скача, помахва с крака и пада. Така няколко пъти. На съседното дърво две птички си говорят:

– Хайде вече да й кажем, че е осиновена!

 

Жена без гърди е като компютър без интернет. Върши ти работа, но не те радва.

 

Жена се кара на мъжа си пияница:

– Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!

– Ами… защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

 

Мъж, жена и дете пътуват в колата. Детенцето си гледа през прозореца и си бърбори:

– Мамо, виж, къщичка, мамо, виж, крава. Татко, виж, руса мацка.

 

Блондинка споделя с психотерапевта си:

– Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си.

– Какво ви кара да се съмнявате?

– Ами по време на секс не мисля за него.

– А за кого мислите?

– За този, с когото правя секс.

 

Мъж на първа среща с гадже:

– Виждаш ли Луната?

– Виждам я.

– А гледаш ли там планината?

– Гледам я.

– Виждаш ли реката?

– И нея виждам.

– А сега, след толкова романтика, да преминаваме към секса…

 

Уговорка за първа среща:

– Ти с какво си облечена?

– Ще ме забележиш, с розова блузка съм, с надпис I Love You. Ти?

– С бяла тениска, на нея пише „Ауспуси и гърнета – Венко“!

 

В час по история бе регистриран най-дългият сън – ученик заспа по време на ХV век и се събуди през ХVІІІ.

 

Собственик на фабрика за производство на колбаси имал доста глупав син. Като поотраснало момчето, бащата решил да го запознае с производството:

– Ето тук се подготвят говедата. Тук се колят. Тук се мели месото. Тук това, там онова и накрая – ето оттук излизат готовите салами.

– Разбра ли, сине?

– Да, татко. Всичко това е много интересно. А има ли фабрика, където от едната страна да се вкарва салам, а от другата да излиза говедо?

– Има момчето ми, майка ти!

 

– Тате, повече с теб на люлките няма да ходя!

– Мълчи и ме люшкай!

 

– Комшийке, защо ти е синьо окото, ма?

– От Гошо ми е.

– Е, не е ли в командировка?

– И аз така мислех…

 

Тази година нещо много рано окосихте ръжта – казва пристигнал в селото журналист.

– Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето.

 

– Госпожо, моля ви! Контролирайте детето си! Непрекъснато ме имитира!

Майката веднага взема мерки:

– Петърчо, престани да се правиш на идиот.

 

– Защо плачеш?

– Режа лук.

– Абе вие, веганите, съвсем изтрещяхте, бре.

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.