Борисов обсъди двустранните отношения с премиера на Кабо Верде

Деца рецитираха заветите на Левски в София

Делян Пеевски пред в. “Телеграф”: Войната между Прокопиев и Цветан Василев бе за сърцето на Костов

Безплатни профилактични прегледи в общинските болници в София

5-ма фенове остават в ареста след инцидентите вчера в София

Летище София се похвали с близо половин милион пътници за месец

Моравецки и Нетаняху ще потушават напрежението след скандала по повод Холокоста

Кристиан Вигенин: В Македония видяхме промяна на отношението към България Визитата на президента Радев бе изключително успешна, каза депутатът

Димитър Маргаритов, КЗП: Сайтове за продажба на автомобилни гуми спестяват задължителна информация

Алпинист-ветеран: Младите подценяват опасностите в планината

Екатерина Захариева: Срещата ЕС-Турция е успех за българското председателство

САЩ обмислят нови санкции срещу руски официални лица

Шефът на НЗОК проф. Камен Плочев: Няма да подам оставка

Президентът на Република Сръбска глобен за превишена скорост в Хърватия

Началникът на планинските спасители: Индивидуалната лавинна екипировка навлиза все повече у нас

Вие спали ли сте със секретарката?

Много пиян в заведение вика сервитьора:

– Какво още ще поръчате?

– К…

– Кюфтета?

– К…

– Кебапчета?

– К..

– Карнобатска?

– К…

– Каберне?

– Криско ми пуснете!

***

Един възрастен мъж бил отскоро чистач в голяма фирма. Един ден след поредица от дълги заседания шефовете го извикали в заседателната зала и го попитали:

– Вие спали ли сте със секретарката?

– Не! Аз съм тук от две седмици и нищо нередно не съм сторил…

– Слава Богу! Най-после някой, който да я уволни…

***

Който отслабнал за лятото – отслабнал, останалите ще покоряваме с чар…

***

Мъж и жена с мнооого дълъг семеен стаж лежат в спалнята. Преди да заспят, жената:

– Скъпи, по-рано преди сън ме галеше нежно по ръката.

Пъшкайки, той се обръща към нея и я погалва.

– Скъпи, преди да заспя, ти ме целуваше нежно по челото.

Пак пъшкайки, той се навежда и я целува нежно.

– Скъпи, много често нежно ме хапеше по шията.

Пъшкайки, той тръгва да става от спалнята, нахлузвайки си пантофите.

– Къде тръгна, скъпи?

– Отивам да си сложа ченето.

***

По време на сухия режим мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:

– Е, сядай и пиши обяснения!

– И кво да пиша?

– Всичко, както си е било, така го пиши!

Сяда човекът, пише и след това дава листа на милиционерите.

– Кво си написал бе, идиот такъв?

– Както си беше, така го написах: „Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери седят и варят ракия“.

***

Банков чиновник се обръща към шефа си:

– Сър, може ли да ми увеличите заплатата, защото се ожених?

– Много съжалявам, но банката не носи отговорност за нещастните случаи извън работно време.

***

Срещат се двама. Единият се оплаква:

– Братле, кажи какво да правя – като отида за риба, и съседът ходи при жена ми.

– А опита ли да останеш при жена си някой ден?

– Опитах, но той пък тогава ходи да ми лови рибата.

***

Петокласник разказва на съседа си по чин:

– Вчера татко ме би два пъти…

– А, защо два пъти?

– Първия път ме би, като му показах бележника, пълен с двойки, а втория – като разбра, че това е неговият бележник от едно време…

***

Лятна бирария на открито. Двама мъже пият бира. Единият пита сервитьора:

– По колко литра бира продавате дневно?

– Ами около 200 …

– А искате ли да ви кажа как да продавате по 300 литра дневно?

– Естествено! Как?

– Просто пълнете чашите догоре…

***

Девойка спира кола на стоп и моли шофьора да я закара до града. Той я качва и казва:

– Ама че ден е днес! Вие сте петата жена, която карам днес до града.

– Аз не съм жена, а девойка!

– Е, все още не сме стигнали до града, нали…

***

На моминско парти приятелка на бъдещата булка вдига тост:

– Мила, пожалвам ти да имаш четири животни в къщата си – норка в гардероба, ягуар в гаража, тигър в леглото и магаре, което да плаща всичките тези удоволствия!!!

***

Мутра влиза в книжарница и започва да оглежда рафтовете с книги. Книжарят го пита:

– Господине, нещо определено ли търсите?

– Да, бе….Жената ме прати, да купя неква книга за слаботелесни….

Книжарят (учудено):

– Каква книга?

– Абе, такава, бе….”Отнесени от вихъра”.

***

Един селянин намерил крушово дърво с узрели, вкусни диви круши. Но за да не го видят други, решил да отиде през нощта. Луната светела, качил се той на крушата и взел да яде. Не щеш ли, една мечка си била набелязала същото дърво, приближила се и започнала да се катери по дървото. Селянинът – и той по-нависоко. Мечката нагоре, селянинът още по-нагоре. Накрая стигнал до едно тънко клонче и няма накъде повече, замрял и не мърда. Мечката взема една круша, вдига я нагоре към луната да види дали е узряла и я лапва, взема друга вдига я нагоре…

А селянинът:

– Не ща, не ща, не ми се яде…

***

Майка сготвила за вечеря домашен заек.

Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е.

Докато вечеряли, момчето ядяло с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:

– Тате, какво е това? Много е вкусно.

Бащата казал:

– Сега ще ви дам един жокер – майка ви ме нарича така от време на време.

В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:

– Не го яж, това е задник!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.