На 21 април 2018 да почерпят

Химическите инспектори на ООН все още не са посетили Дума

Гергана Орлова след инцидента с ранената полицайка: Върнах се в миналото незабавно. Бях изненадана и разочарована През 2003 г. жената преживява същия ужас

И в България се открива Институт за изучаване на Холокоста

Италиански съд наложи тежки присъди на мафиоти и бивши държавни служители

Вдигат паметник на кан Тервел около НДК Грандиозни чествания за 1300г. от победата над арабите при Константинопол

Азербайджанска красавица фенка на 100 Кила Певицата беше на двудневно посещение в България, за да представи песента си „X My Heart“

САЩ определи Русия и Китай като „дестабилизиращи сили“

Турската Централна банка е изнесла златния си резерв от Федералния резерв на САЩ

Антитерористично учение се състоя на полигона „Ново село“

Три нарушения – пак на изпит за книжка МВР организира курсове и прави регистър на джигитите

Парите за пенсия носят доход до 6,1% Инфлацията изяжда спестяванията за старини

Вижте акцентите от броя на “Труд” в събота, 21 април 2018

Министър Ангелкова пред WTTC: В последните две години туризмът в България отчита ръст от над 25% Във всеки проект за развитие на туризма участват местните хора, общините и бранша

Президентът Румен Радев: Цветанов трудно осмисля това, което чете  (ОБЗОР) Държавният глава обяви, че кампанията му отдавна е отчетена пред Сметната палата 

Вино или мъж – от какво зависи изборът на жената?

Мъж отива на кино. Касиерката го пита:
– Какъв филм искате да гледате?
– Любовен.
– За любов между мъж и мъж, жена и жена, мъж и животно, жена и животно?
– Не, не! Между мъж и жена.
– А-ааа, исторически значи.

***

– Когато ме попитат какво предпочитам – вино или мъж, отговарям така:
– Зависи от годината на производство!

***

Момиче за първи път остава в дома на приятеля си. На сутринта, излизайки от банята, му казва:
– Много мило, че си помислил и за мен. Имаше две кърпи под буквата Л и Г, Л е Любо, а Г е Галя. Нали?
– Е, не си разбрала много правилно, но вече си я използвала.

***

Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
– Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
– Уф, много бачкане, направо се скапах.
– Пешо, а мадамите в Африка как са?
– Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
– Пешо, кажи за мадамите, бе.
– Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
– Абе, кажи за мацките, бе. К‘во ни интересува жегата.
Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
– Тате, тате, кажи им за мадамите, бе…

***

Във влака пътуват мъж и красива девойка. Мъжът се чуди как да завърже запознанство, престрашава се и пита:
– Извинете, вие по работа ли пътувате или за развлечение?
Девойката ядосано отговаря:
– За развлечение, но не за вашето!

***

– Здравей скъпи, как се чувстваш днес?
– Супер! Увеличиха ми заплатата, настроението ми е “на шест”! Хубав слънчев ден е и никой не може да ми развали настроението днес.
– Аз съм бременна!
– Поздравления! Аз пък съм стерилен!

***

– Знаеш ли, Гошо се оженил за една грозна мадама?
– По любов или по сметка?
– Нещо средно… Нея я взел по сметка, а парите й – по любов.

***

Париж, тиха лятна вечер. На масата в ресторанта семейна двойка. Жената замислено гледа надолу и поглажда ритмично основата на бутилката вино пред нея.
– За какво мислиш, скъпа?
– Мисля за Жан.
– Не мисли за Жан, мисли за мен.
– Добре скъпи – и жената преместила ръката си от основата на бутилката към гърлото й, като продължила ритмично да я поглажда.

***

В генералния щаб се срещат двама генерали.
– Изглеждате някак странно тази сутрин – казва единият – Да, наистина, за първи път откакто работим заедно, ви виждам без медали.
Другият генерал поглежда към гърдите си и възкликва:
– О, забравил съм да ги сваля от пижамата си!

***

В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос:
– Ммммм, колко вкусно замириса… Мисля, че на шишчета!
– Тъпак, я махни тая муха от цигарата…

***

– Я вижте какъв сте млад, а просите!
– Аз не прося, мадам! Това, което виждате в ръката ми е пистолет!

***

Жена отива при лекар и се оплаква:
– Докторе, мъжът ми е станал съвсем слаб в леглото. Бихте ли могли, да ми помогнете и да направите така, че той отново да стане същият бик, какъвто беше навремето?
– Разбира се! Никакъв проблем! Съблечете се!
– Ама, защо аз????
– Защото, ако искате мъжът ви, да стане бик, трябва да започнем с рогата….

***

– Какво се готви да прави синът ви след завършване на училището?
– Ако продължава да се учи както до сега, то веднага след завършване на училище, ще излезе в пенсия….

***

Младеж съобщава на майка си:
– Мамо, днес ще доведа три девойки. Искам да познаеш коя ще е снаха ти!
След срещата младежът изпраща момичетата, връща се и пита:
– Е, коя е?
– Ясна е работата. С тъмната коса..
– Мамо – прегръща я момчето радостно – страшна си. Как позна?
– Интуиция. Тя от сега, като я погледна и ме дразни!

***

Две жени си говорят:
– Да ти кажа, щастието не е в парите – богатите също са нещастни!
– Съгласна съм с тебе, но и ти се съгласи, че е по-добре да си плачеш в собствения Мерцедес, отколкото в трамвая!

***

Разговор между съпрузи:
– Скъпи, но нали ти настояваше за тройка. Защо си токова кисел?
– …Мислех, че ще участвам …

***

Римейк на приказката за Червената шапчица:
– Бабо, а защо са ти толкова големи?
– Силикон, баби, силикон…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.