Европейският съюз ще „отмъсти“, ако Доналд Тръмп наложи „катастрофални“ мита за вноса на автомобили

Тримата задържани надзиратели пускали автокрадец от Варненския затвор срещу пари

Тръмп: Черна гора може да вкара НАТО в Трета световна война

Президентът Радев от „Граф Игнатиево“: Ще ми се да вярвам, че българските авиатори скоро ще имат нови и модерни самолети

БМВ удари 5-годишно дете в Пловдив, момчето е в болница със счупен крак

Столични полицаи задържаха 18-годишен дилър на наркотици и трима негови клиенти

Закриват 11 прокуратури в страната

Министър Каракачанов: Кретенизъм е да обясняваш за тайна политика за изселване на населението от Странджа, за да се заселят мигранти

Започват изследвания за наличие на трихинелоза и Африканска чума по дивата свиня у нас

БАБХ: Открито е вторично огнище на чума по овце и кози в Болярово

Осъдиха бивша агрошефка, ощетила държавата и Берковица със земи за 4,6 млн. лева

Волен Сидеров: Валери Симеонов руши коалицията на Патриотите

Вижте от птичи поглед изграждането на комплекса Garitage Park в София (ВИДЕО)

Откриха 341 литра контрабандни препарати за растителна защита и 12 бутилки фреон на МП Капитан Андреево

Близо 1200 проверки на данъчните по Северното Черноморие Запечатаха ресторант за бързо хранене във Варна и механа в Шкорпиловци

Вино или мъж – от какво зависи изборът на жената?

Мъж отива на кино. Касиерката го пита:
– Какъв филм искате да гледате?
– Любовен.
– За любов между мъж и мъж, жена и жена, мъж и животно, жена и животно?
– Не, не! Между мъж и жена.
– А-ааа, исторически значи.

***

– Когато ме попитат какво предпочитам – вино или мъж, отговарям така:
– Зависи от годината на производство!

***

Момиче за първи път остава в дома на приятеля си. На сутринта, излизайки от банята, му казва:
– Много мило, че си помислил и за мен. Имаше две кърпи под буквата Л и Г, Л е Любо, а Г е Галя. Нали?
– Е, не си разбрала много правилно, но вече си я използвала.

***

Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
– Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
– Уф, много бачкане, направо се скапах.
– Пешо, а мадамите в Африка как са?
– Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
– Пешо, кажи за мадамите, бе.
– Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
– Абе, кажи за мацките, бе. К‘во ни интересува жегата.
Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
– Тате, тате, кажи им за мадамите, бе…

***

Във влака пътуват мъж и красива девойка. Мъжът се чуди как да завърже запознанство, престрашава се и пита:
– Извинете, вие по работа ли пътувате или за развлечение?
Девойката ядосано отговаря:
– За развлечение, но не за вашето!

***

– Здравей скъпи, как се чувстваш днес?
– Супер! Увеличиха ми заплатата, настроението ми е “на шест”! Хубав слънчев ден е и никой не може да ми развали настроението днес.
– Аз съм бременна!
– Поздравления! Аз пък съм стерилен!

***

– Знаеш ли, Гошо се оженил за една грозна мадама?
– По любов или по сметка?
– Нещо средно… Нея я взел по сметка, а парите й – по любов.

***

Париж, тиха лятна вечер. На масата в ресторанта семейна двойка. Жената замислено гледа надолу и поглажда ритмично основата на бутилката вино пред нея.
– За какво мислиш, скъпа?
– Мисля за Жан.
– Не мисли за Жан, мисли за мен.
– Добре скъпи – и жената преместила ръката си от основата на бутилката към гърлото й, като продължила ритмично да я поглажда.

***

В генералния щаб се срещат двама генерали.
– Изглеждате някак странно тази сутрин – казва единият – Да, наистина, за първи път откакто работим заедно, ви виждам без медали.
Другият генерал поглежда към гърдите си и възкликва:
– О, забравил съм да ги сваля от пижамата си!

***

В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос:
– Ммммм, колко вкусно замириса… Мисля, че на шишчета!
– Тъпак, я махни тая муха от цигарата…

***

– Я вижте какъв сте млад, а просите!
– Аз не прося, мадам! Това, което виждате в ръката ми е пистолет!

***

Жена отива при лекар и се оплаква:
– Докторе, мъжът ми е станал съвсем слаб в леглото. Бихте ли могли, да ми помогнете и да направите така, че той отново да стане същият бик, какъвто беше навремето?
– Разбира се! Никакъв проблем! Съблечете се!
– Ама, защо аз????
– Защото, ако искате мъжът ви, да стане бик, трябва да започнем с рогата….

***

– Какво се готви да прави синът ви след завършване на училището?
– Ако продължава да се учи както до сега, то веднага след завършване на училище, ще излезе в пенсия….

***

Младеж съобщава на майка си:
– Мамо, днес ще доведа три девойки. Искам да познаеш коя ще е снаха ти!
След срещата младежът изпраща момичетата, връща се и пита:
– Е, коя е?
– Ясна е работата. С тъмната коса..
– Мамо – прегръща я момчето радостно – страшна си. Как позна?
– Интуиция. Тя от сега, като я погледна и ме дразни!

***

Две жени си говорят:
– Да ти кажа, щастието не е в парите – богатите също са нещастни!
– Съгласна съм с тебе, но и ти се съгласи, че е по-добре да си плачеш в собствения Мерцедес, отколкото в трамвая!

***

Разговор между съпрузи:
– Скъпи, но нали ти настояваше за тройка. Защо си токова кисел?
– …Мислех, че ще участвам …

***

Римейк на приказката за Червената шапчица:
– Бабо, а защо са ти толкова големи?
– Силикон, баби, силикон…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.