Талибаните поеха отговорност за атаката в Кабул

Десетки хиляди на протест в Солун: Македония означава Гърция

ДПС предлага програмен кабинет и програма за ускорено развитие

17-годишен катастрофира в дърво, колата му изгоря

Президентството: Извършена е нерегламентирана публикация в профила на държавния глава

Приход от 1,4 млн. лева от данъци планира Община Павликени

Д-р Красимира Иванова: Хепатит C уби баща ми, зарази се след кръвопреливане Системата за проверяване на кръвта да гарантира 100% нейната безопасност, призова сестрата на премиера Бойко Борисов

Проф. Божидар Димитров: Комунизмът у нас беше държавен капитализъм

Патриарх Неофит за македонската църква: Имаме консенсус по главните въпроси на бъдещото

Премиерът Борисов ще се срещне с чешкия си колега Андрей Бабиш

Дамаск осъди турската операция в град Африн

Цецка Цачева: Няма да се въвежда трети пол и да се признават еднополови бракове

Катастрофа затапи пътя за „Капитан Андреево“ край Харманли

Министър Ангелкова: Всички 5-звездни хотели са резервирани на 90% за летния сезон

Щурмови хеликоптер „Апачи“ се разби в САЩ Двамата пилоти са загинали

Волеви ли е контролът над женските полови органи?

Шефът на борците подарява на единия часовник:
– Ето ти награда за добра служба! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него.
Борецът тихо питал:
– Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода…

***

– Къде е свекърва ти?
– В токсикологията!
– Какво стана???
– Прехапа си езика докато говореше!

***

Професор пита студентка по медицина:
– Колежке, волеви или не волеви е контролът над женските полови органи?
– Волеви! – отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
– Защо не свирнете тогава с тях, колежке?

***

Говорят си две приятелки:
– Защо се разведе с Пешо?
– Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали?
– Разбира се, че не!
– И Пешо не искаше.

***

Блондинка фотомодел е на снимки.
Фотографът:
– А сега, миличка, направи замислена физиономия! Ок, ок ще ти помогна: колко е седем по девет?

***

– Скъпа, толкова те обичам. Искам да ти откъсна цвете от луната.
Жената:
– Никакви такива. Днес ще си стоиш вкъщи.

***

Катаджия спира лека кола за проверка. Отваря багажника и гледа – вътре пълно с ножове.
Шофьорът се оправдава:
– Аз съм хвърляч на ножове в цирка, това ми е реквизитът!
Катаджията се замисля и казва:
– Добре, бе, пич, като е така – дай да проверим! Аз заставам до онова дърво, ти хвърляш ножовете.
Сценката се разиграва. В това време по шосето минава ТИР. Шофьорът на ТИР-а гледа и се кръсти:
– Боже, Боже, добре, че оставих пиенето, гледай какви нови тестове са измислили!!

***

След 10 години на острова, Робинзон Крузо си казал:
– Няма грозни жени!
След още 10 години тъжно си казал:
– И мъже също…

***

Петка се връща от разузнаване. Чапай го пита:
– Къде е врагът?
– Зад нас.
– Тогава – напред!

***

Професор по психология изпитва студентите си:
– Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
– Футболен треньор?

***

По телевизията:
– А сега културните новини: вчера беше открадната колата на диригента на Софийската филхармония…

***

Мъж казва на жена си:
– Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост!

***

Съдия пита подсъдимия:
– И не се ли страхувате, когато обирате някоя каса?
– Разбира се, че се страхувам. Ами ако е празна…

***

Военноморско учение. Един крайцер изстрелва ракети. Първа ракета – в целта. Втора ракета – в целта. Трета ракета – право в мачтата на флагманския кораб.
След малко се получава радиограма. Радистът тича при капитана:
– Капитане, радиограма от адмирала!
– Прочети я.
Радистът почва да чете пред всички на мостика:
“Абе ей, капитане, какво правиш бе идиот! Ще ни избиеш всичките бе, мамка ти! Само да те гепя на сушата! Ще ти скърша врата! Майка ти ще…”
И така нататък още пет минути. Радистът спира да чете. Другите офицери сконфузено гледат капитана, който невъзмутими казва:
– Добре, върни се сега в рубката да разшифроваш текста.

***

Някакво момиче стои пред сградата на военната комисия и плаче. Минаващ наблизо мъж я пита:
– Какво, да не взеха гаджето ти войник?
– Да! Всичките!

***

На един фермер му изгорял плевникът. От застрахователната компания казали, че вместо да дадат пари, ще построят нов плевник.
– Аааа, значи така действате! – възпротивил се потърпевшият. – Тогава анулирам застраховката на жена ми!

***

– Докторе имам шум в ушите, коленете ми треперят, имам депресия – чувствам се пълно нищожество…
– Ясно. И кога си заминава тъща ви?

***

Жена шофьор паркира точно под знака “Паркирането забранено”. Идва полицай.
– Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?
– Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате нова униформа. Честито!

***

Мъж и жена се разминават с коли и жената извиква през прозореца:
– Прасеее!!!
Мъжът:
– Патицаааа!!!
И се блъснал в прасето…

***

Един японец дошъл в България. Тъй като, естествено, не знаел български, си носел разговорник и го прелиствал, докато намери необходимата дума. Влязъл в един магазин, харесал си нещо и попитал с помощта на разговорника:
– Извинете, колко струва това?
Продавачката му казала някаква безумно висока цена. Японецът прелистил разговорника и казал:
– Е***и мамата, да?

***

Една жена изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:
– Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?

***

Шеф пита нов служител:
– Моят заместник обясни ли ви, какво ще правите?
– Да.
– И какво ви каза?
– Че трябва да съм буден, като се появявате.

***

Американски фермер пристига при свой български колега на гости. След дълго ядене и пиене, американецът поискал да разгледа фермата на домакина. Показва българинът доматите, краставиците, лукът и зелето, а чужденецът се учудва:
– Това ли е фермата? Аз в моята ферма, като се кача на колата, пътувам три дни.
– О! Аз преди години имах такава кола – казал нашият човек.

***

Трудна работа е да си сам човек – ерген…
Домашна работа колкото искаш – чистиш с прахосмукачката, миеш прозорци, тупаш покривки, бършеш прах…
И тъкмо оправиш всичко – след няколко месеца хайде пак отначало.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.