Волеви ли е контролът над женските полови органи?

Шефът на борците подарява на единия часовник:

- Ето ти награда за добра служба! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него.

Борецът тихо питал:

- Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода...

***

- Къде е свекърва ти?

- В токсикологията!

- Какво стана???

- Прехапа си езика докато говореше!

***

Професор пита студентка по медицина:

– Колежке, волеви или не волеви е контролът над женските полови органи?

– Волеви! – отговаря студентката.

Професорът се ядосал и казал:

– Защо не свирнете тогава с тях, колежке?

***

Говорят си две приятелки:

- Защо се разведе с Пешо?

- Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали?

- Разбира се, че не!

- И Пешо не искаше.

***

Блондинка фотомодел е на снимки.

Фотографът:

- А сега, миличка, направи замислена физиономия! Ок, ок ще ти помогна: колко е седем по девет?

***

- Скъпа, толкова те обичам. Искам да ти откъсна цвете от луната.

Жената:

- Никакви такива. Днес ще си стоиш вкъщи.

***

Катаджия спира лека кола за проверка. Отваря багажника и гледа - вътре пълно с ножове.

Шофьорът се оправдава:

- Аз съм хвърляч на ножове в цирка, това ми е реквизитът!

Катаджията се замисля и казва:

- Добре, бе, пич, като е така - дай да проверим! Аз заставам до онова дърво, ти хвърляш ножовете.

Сценката се разиграва. В това време по шосето минава ТИР. Шофьорът на ТИР-а гледа и се кръсти:

- Боже, Боже, добре, че оставих пиенето, гледай какви нови тестове са измислили!!

***

След 10 години на острова, Робинзон Крузо си казал:

- Няма грозни жени!

След още 10 години тъжно си казал:

- И мъже също...

***

Петка се връща от разузнаване. Чапай го пита:

- Къде е врагът?

- Зад нас.

- Тогава - напред!

***

Професор по психология изпитва студентите си:

- Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?

- Футболен треньор?

***

По телевизията:

- А сега културните новини: вчера беше открадната колата на диригента на Софийската филхармония...

***

Мъж казва на жена си:

- Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост!

***

Съдия пита подсъдимия:

- И не се ли страхувате, когато обирате някоя каса?

- Разбира се, че се страхувам. Ами ако е празна...

***

Военноморско учение. Един крайцер изстрелва ракети. Първа ракета - в целта. Втора ракета - в целта. Трета ракета - право в мачтата на флагманския кораб.

След малко се получава радиограма. Радистът тича при капитана:

- Капитане, радиограма от адмирала!

- Прочети я.

Радистът почва да чете пред всички на мостика:

“Абе ей, капитане, какво правиш бе идиот! Ще ни избиеш всичките бе, мамка ти! Само да те гепя на сушата! Ще ти скърша врата! Майка ти ще...”

И така нататък още пет минути. Радистът спира да чете. Другите офицери сконфузено гледат капитана, който невъзмутими казва:

- Добре, върни се сега в рубката да разшифроваш текста.

***

Някакво момиче стои пред сградата на военната комисия и плаче. Минаващ наблизо мъж я пита:

- Какво, да не взеха гаджето ти войник?

- Да! Всичките!

***

На един фермер му изгорял плевникът. От застрахователната компания казали, че вместо да дадат пари, ще построят нов плевник.

- Аааа, значи така действате! - възпротивил се потърпевшият. - Тогава анулирам застраховката на жена ми!

***

- Докторе имам шум в ушите, коленете ми треперят, имам депресия - чувствам се пълно нищожество...

- Ясно. И кога си заминава тъща ви?

***

Жена шофьор паркира точно под знака “Паркирането забранено”. Идва полицай.

- Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?

- Аз... Ауу, извинете, колко съм разсеяна... Имате нова униформа. Честито!

***

Мъж и жена се разминават с коли и жената извиква през прозореца:

- Прасеее!!!

Мъжът:

- Патицаааа!!!

И се блъснал в прасето...

***

Един японец дошъл в България. Тъй като, естествено, не знаел български, си носел разговорник и го прелиствал, докато намери необходимата дума. Влязъл в един магазин, харесал си нещо и попитал с помощта на разговорника:

- Извинете, колко струва това?

Продавачката му казала някаква безумно висока цена. Японецът прелистил разговорника и казал:

- Е***и мамата, да?

***

Една жена изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:

- Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?

***

Шеф пита нов служител:

- Моят заместник обясни ли ви, какво ще правите?

- Да.

- И какво ви каза?

- Че трябва да съм буден, като се появявате.

***

Американски фермер пристига при свой български колега на гости. След дълго ядене и пиене, американецът поискал да разгледа фермата на домакина. Показва българинът доматите, краставиците, лукът и зелето, а чужденецът се учудва:

- Това ли е фермата? Аз в моята ферма, като се кача на колата, пътувам три дни.

- О! Аз преди години имах такава кола - казал нашият човек.

***

Трудна работа е да си сам човек - ерген...

Домашна работа колкото искаш - чистиш с прахосмукачката, миеш прозорци, тупаш покривки, бършеш прах...

И тъкмо оправиш всичко - след няколко месеца хайде пак отначало.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове