В какво преминава неусетно сватбеният марш?

Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат:

- Какво става, защо правите това?

- Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите - отговаря мъжът.

***

Сватбеният марш неусетно преминава в:

- “Марш в къщи”, “Марш на работа”, “Марш в кухнята”.

***

Бабо, той е добричък. Не пие, не пуши, не яде месо, изслушва ме...

- И баш тебе ли намери тоя женчо бе, баби?!

***

Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита:

- Колко тежите?

- 45 кг.

Сестрата я качва на кантара, той показва 58 кг. и сестрата го записва.

- А колко сте висока?

- 165 см.

Сестрата измерва и височината. Оказва се 155 см., пак записва и започва да й мери кръвното.

- Кръвното Ви се е качило доста.

- Е, как няма да ми се качи… влязох тук висока и стройна, а сега съм ниска и дебела…

***

Докторе, имам комплекс за малоценност - оплаква се един пациент.

Лекарят го преглежда внимателно, прилага му някоя и друга процедура и решително казва:

- Вие се лъжете, господине, това не е комплекс!

***

В ресторанта:

- Келнер, донесете ми водка, чаша вино, коняк, халба бира и чай. И чаят да не е силен, че сърцето ми е слабо.

***

В богаташки квартал на Ню Йорк се заселил индус. Съседът му - американец си купил чисто нов Ролс-Ройс. След един месец индусът отива при него и му казва:

- Аз живея не по-лошо от тебе. И аз си купих Ролс-Ройс.

Американецът се ядосал и си направил басейн в двора.

След месец индусът, отново отива при него и казва:

- Аз не живея по-лошо от тебе. И аз имам басейн.

Минава се още един месец и индусът пак отива при него:

- Слушай, аз май живея по-добре от тебе. На мен съседът ми е американец, а на теб - индус...

***

Мъж отива в спортен магазин.

- Имате ли парашути?

- Да!

- Бихте ли ми обяснили как се използват?

- Дърпате тази ръчка и парашутът се отваря...

- А ако не се отвори?

- Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният...

- А ако и той не се отвори?

- Тогава го донасяте в магазина и ви го сменям...

***

- Скъпа, супата от гъби е прекрасна!

- Яж, скъпи, такава супа се яде веднъж в живота!

***

Разтревожена майка звъни на педиатър:

- Докторе, детето ми си играло навън в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие много вода, а сега какво да правя?

- Няма страшно! Само го наблюдавайте, да не се приближава до цимент!

***

Говорят си няколко ловци:

- Приятели, ще ви заведа някой път на едно страхотно място, страхотни тигри можем да убием. Ама ще се наложи да чакаме един час и петнайсет минути…

- В засада ли ще чакаме?

- Абе не, имат там някакви акробати преди антракта.

***

Влиза наркоман в книжарница и иска 200 тубички лепило.

- Ремонт ли ще правите?

- Не, сватба!

***

Жена била с любовника си в къщи, когато изненадващо мъжът й се завърнал от командировка. Скрила го тя на терасата, но мъжът й го видял:

- Какъв е този гол мъж на терасата, ма жено?

- Тихо, мъжо! Беше при комшийката от горния етаж, мъжът й се завърна и момчето се скри на нашата тераса.

- А, щом е така добре. Я, върви жено да купиш бутилка вино да се почерпим с младежа.

Щом жената излязла, мъжът й се обърнал към младежа:

- Слушай младеж! Ако спеше с жена ми, можеше да изпием заедно бутилка вино, но да спиш с любовницата ми, заслужаваш голям бой!

Бой, бой.....

***

Господине, вие ме обидихте и затова ви извиквам на дуел! Какво оръжие избирате - пистолет или шпага?

- Избирам шпагата!

- Добре. За мен тогава остава пистолетът!...

***

Провеждат се изпитания на ново лекарство. Пациентите са разделени на две групи - опитна и контролна. Един от пациентите отива при лекаря:

- Докторе, защо ми сменихте лекарството?

Докторът /много внимателно/:

- Какво ви кара да мислите, че съм го сменил?

- Ами, разбирате ли, когато хвърлях таблетките в тоалетната, те веднага потъваха, а тези плуват във водата....

***

Семейство на финансисти:

- Мария, знам, че неделя е денят за съпружеските задължения, но бих искал да получа авансов заем...

- Не, имаш много нисък кредитен рейтинг!

***

Въпрос към радио Ереван:

- Какво е любовта?

Отговор на радиото:

- Любовта е като шах - ако не си пазиш царицата, накрая ще я забърше някой кон...

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове