Южна Корея спира да облъчва Севера с пропаганда

Вечеря изненада за Макрон в САЩ Френският президент пристига във Вашингтон днес

МВФ прие нови правила за оценяване на корупцията

Франция засилва граничния контрол в южните Алпи

И днес ще е топло и слънчево

The Times: Годеникът на Юлия Скрипал се оказа руски агент Степан Викеев изчезна от социалните мрежи, не отговаря и на обажданията й

Ултрасите и услугите

На 23 април 2018 да почерпят

Графа открадна Ягода в “Гласът на България” Младата изпълнителка за малко да отпадне, след като загуби дуела с най-добрата приятелка на Симона Загорова - Никол

Колата намира място и паркира без водач Тестват нови технологии на летището в Хамбург

Албена посреща туристите в обновени хотели Аквапаркът се разширява с уникална детска водна зона

Ванеса Атанасова: И мъже танцуват на пилон Пол денс няма нищо общо с нощните заведения и стриптийза, категорична е треньорката

Джим Кери минава в психарски режим “True Crimes” е сниман в Полша

Ердоган повдигна въпроса за евентуална размяна на двамата задържани в Турция гръцки войници за осемте турски, които получиха убежище в Гърция

Армията вади танкове и ракети на площада На Гергьовденския парад 1200 души ще набият крак на жълтите павета

В какво преминава неусетно сватбеният марш?

Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат:
– Какво става, защо правите това?
– Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите – отговаря мъжът.

***

Сватбеният марш неусетно преминава в:
– “Марш в къщи”, “Марш на работа”, “Марш в кухнята”.

***

Бабо, той е добричък. Не пие, не пуши, не яде месо, изслушва ме…
– И баш тебе ли намери тоя женчо бе, баби?!

***

Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита:
– Колко тежите?
– 45 кг.
Сестрата я качва на кантара, той показва 58 кг. и сестрата го записва.
– А колко сте висока?
– 165 см.
Сестрата измерва и височината. Оказва се 155 см., пак записва и започва да й мери кръвното.
– Кръвното Ви се е качило доста.
– Е, как няма да ми се качи… влязох тук висока и стройна, а сега съм ниска и дебела…

***

Докторе, имам комплекс за малоценност – оплаква се един пациент.
Лекарят го преглежда внимателно, прилага му някоя и друга процедура и решително казва:
– Вие се лъжете, господине, това не е комплекс!

***

В ресторанта:
– Келнер, донесете ми водка, чаша вино, коняк, халба бира и чай. И чаят да не е силен, че сърцето ми е слабо.

***

В богаташки квартал на Ню Йорк се заселил индус. Съседът му – американец си купил чисто нов Ролс-Ройс. След един месец индусът отива при него и му казва:
– Аз живея не по-лошо от тебе. И аз си купих Ролс-Ройс.
Американецът се ядосал и си направил басейн в двора.
След месец индусът, отново отива при него и казва:
– Аз не живея по-лошо от тебе. И аз имам басейн.
Минава се още един месец и индусът пак отива при него:
– Слушай, аз май живея по-добре от тебе. На мен съседът ми е американец, а на теб – индус…

***

Мъж отива в спортен магазин.
– Имате ли парашути?
– Да!
– Бихте ли ми обяснили как се използват?
– Дърпате тази ръчка и парашутът се отваря…
– А ако не се отвори?
– Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният…
– А ако и той не се отвори?
– Тогава го донасяте в магазина и ви го сменям…

***

– Скъпа, супата от гъби е прекрасна!
– Яж, скъпи, такава супа се яде веднъж в живота!

***

Разтревожена майка звъни на педиатър:
– Докторе, детето ми си играло навън в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие много вода, а сега какво да правя?
– Няма страшно! Само го наблюдавайте, да не се приближава до цимент!

***

Говорят си няколко ловци:
– Приятели, ще ви заведа някой път на едно страхотно място, страхотни тигри можем да убием. Ама ще се наложи да чакаме един час и петнайсет минути…
– В засада ли ще чакаме?
– Абе не, имат там някакви акробати преди антракта.

***

Влиза наркоман в книжарница и иска 200 тубички лепило.
– Ремонт ли ще правите?
– Не, сватба!

***

Жена била с любовника си в къщи, когато изненадващо мъжът й се завърнал от командировка. Скрила го тя на терасата, но мъжът й го видял:
– Какъв е този гол мъж на терасата, ма жено?
– Тихо, мъжо! Беше при комшийката от горния етаж, мъжът й се завърна и момчето се скри на нашата тераса.
– А, щом е така добре. Я, върви жено да купиш бутилка вино да се почерпим с младежа.
Щом жената излязла, мъжът й се обърнал към младежа:
– Слушай младеж! Ако спеше с жена ми, можеше да изпием заедно бутилка вино, но да спиш с любовницата ми, заслужаваш голям бой!
Бой, бой…..

***

Господине, вие ме обидихте и затова ви извиквам на дуел! Какво оръжие избирате – пистолет или шпага?
– Избирам шпагата!
– Добре. За мен тогава остава пистолетът!…

***

Провеждат се изпитания на ново лекарство. Пациентите са разделени на две групи – опитна и контролна. Един от пациентите отива при лекаря:
– Докторе, защо ми сменихте лекарството?
Докторът /много внимателно/:
– Какво ви кара да мислите, че съм го сменил?
– Ами, разбирате ли, когато хвърлях таблетките в тоалетната, те веднага потъваха, а тези плуват във водата….

***

Семейство на финансисти:
– Мария, знам, че неделя е денят за съпружеските задължения, но бих искал да получа авансов заем…
– Не, имаш много нисък кредитен рейтинг!

***

Въпрос към радио Ереван:
– Какво е любовта?
Отговор на радиото:
– Любовта е като шах – ако не си пазиш царицата, накрая ще я забърше някой кон…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.