На един човек му писнало от тъща му и я убил.

Адвокатът, който го защитавал пред съда му казал, че за това деяние ще му дадат вероятно доживотна присъда, но ако убие и неговата тъща (на адвоката) ще му издейства условна присъда. Така и станало. Човекът убил адвокатската тъща, а адвокатът му уредил условната присъда.

След края на делото съдията, който познавал адвоката от по-рано, го извикал при себе си и го попитал какъв му е обвиняемият, че го е защитавал като роден брат. Адвокатът му обяснил каква е работата. Тогава съдията казал:

- Абе, защо не ми каза по-рано. Да беше убил и моята тъща, пък щяхме да си го оправдаем човека.

***

Старец се оженил за млада девойка.

След една година я води в болницата да ражда

- Ама вие можете!!!! - учуден пита доктора

- Мотора винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.

След още една година пак я води в болницата да ражда.

- Ама вие още можете!!! - пак се чуди докторът

- Мотора винаги трябва да работи!!! - пак гордо отвръща дядката.

След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:

- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!!!

***

Няколко приятели си говорят как биха се отървали от тъщите си. Единият казва:

- Ще купя отрова, всеки ден по малко, по малко в кафето... докато умре.

Другият:

- Аз пък ще є подаря нова кола. Обаче ще є повредя спирачките. Тя ще се качи да се повози, ще настъпи газта, няма да може да спре и ще се разбие някъде.

Третият:

- Аз пък ще купя десет опаковки аналгин.

- Защо?

- Ще ги изсипя всичките в тигана и ще ги разбъркам докато се стопят.

- Ама за какво?

- Ще ги излея в голяма форма и ще направя от тях едно огромно хапче аналгин.

- И какво?

- Ще влезе тъщата в кухнята, ще го види на масата, ще каже - я, какво голямо хапче аналгин...

- Е, и?

- А аз в това време отзад с брадвата по главата...

***

В ресторанта влиза скелет. Келнерът, невъзмутимо:

- Какво ще обичате?

- Както винаги: бутилка вино и парцал!

***

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителя вика веднага сервитьора и му казва:

- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.

Сервитьора отива при клиента и му казва:

- Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

***

В баничарницата:- Извинете, сиренката с какво е?

***

Клиент влиза в бара. Идва да го обслужи барман с широко и бузесто лице. Клиентът:

- Ей, барманът, с лице като задник, дай едно уиски!

Барманът го изгледал на кръв, но му сипал едно уиски.

- Ей, барманът с лице като задник, дай едно уиски!

Баманът отново се сдържал и му сипал едно уиски, но когато това се потретило, не издържал, скочил върху клиента и го пребил.

Клиентът лежи на пода, барманът седи на висок стол и пие сок със сламка. По едно време клиентът се надига и изломотва:

- Абе, барман, като приключиш с клизмата, ще сипеш ли едно уиски?

***

В ресторанта.

- Сервитьор! В супата ми има муха! Много ви моля да я смените!

- Съжалявам, господине, но повече мухи нямаме...

***

Келнер, в супата ми има муха!

- Няма страшно, паякът, дето ти виси от хляба, ще я хване.

***

- Келнер, в супата ми има муха!

- Една такава голяма, синя, нали?

- Да.

- Слава богу! Изтормози ни всичките от сутринта.

***

Ало, келнер, в бирата ми има муха!

- Защо е тоя шум, господине, та колко може да изпие тази муха...

***

- Келнер, в супата ми има муха!

Мухата се обажда:

- Това, според теб, супа ли е?

***

Плешив мъж седи в ресторанта. Изведнъж в супата му пада бълха. Мъжът казал съчувствено:

- Какво, подхлъзна ли се, миличка?

***

Келнерът:

- Чашата ви е празна. Искате ли още една?

Гостът:

- Неее, за какво са ми две празни чаши?

***

- Келнер, в супата ми плува слухов апарат!

- Моля?

***

Светското общество. Една от дамите разказва сутрешния си страшен сън:

- Господа, днес сънувах ужасен кошмар! Пъхам си аз пръста в устата, а там - нито един зъб!

Както обикновено пиян, поручик Ржевски повдига глава от салатата:

- Мадам, струва ми се, че Вие не там сте си пъхнали пръста!

***

Катаджия спира автомобил шофиран от мутра:

- Вашите документи.

- Немаш проблем, брато, земи....

- Трябва да огледам и колата.

- Никви грижи, гледай....

- А сега отворете багажника.

- Слушай, пич, че ти дам 10 бона, ако не ме караш да отварям багажника.

- Отворете багажника.

- Пич, давам 50 бона...

- Отвори багажника, бе!

- 100 бона...

- Багажника!

- 200 бона последно!?

Катаджията вади пистолета, опира го в челото на мутрата и крясва:

- Отваряй, бе!

- Добре, добре, имаше възможност да вземеш 200 бона, нали? Ти отказа, нали? Ето ти багажника, моля...

Мутрата отваря багажника, а вътре се търкаля една аптечка и резервна гума...

Катаджията изумено пита:

- За какво ми предлагаше тия пари, бе?

- Абе, пич, играехме си на “Сделка или не”!

***

Госпожица се хвали:

- Вчера получих предложения за брак от един банкер и един лекар.

- И какво избра - парите или живота?

***

Летят в самолет англичанин, французин, германка и поручик Ржевски.

Самолетът започва да пада. Става ясно, че има само един парашут. Поручик Ржевски започва да си го навлича.

- Поручик, но сред нас има жена!

Ржевски се замислил, погледнал си часовника и попитал:

- Мислите ли, че ще успеем?!

***

Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.

- Спешно повикване! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.

- Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.

- Да, извънредно! Трима лекари са вече там.

***

Барман към сервитьора:

- Ей, престани да изхвърляш пияните посетители, не забравяй, че работиш във вагон-ресторант!