Заев до Каракачанов: Мое право е да бъда македонец и да говоря македонски език

Пената и Любко заедно за ЧРД на Ганчев

Станишев: България и Румъния са изпълнили всички критерии за Шенген, играе се непочтена игра

Сайтът за глоби на КАТ рухна заради нов софтуер Блокирани са и системите за издаване на шофьорски книжки

Може ли да имаме повече от един трудов договор едновременно

Специалисти: Над 15 мечки обитават Витоша Числеността им ежегодно се увеличва

Последни сме по жизнен стандарт в ЕС Материалните условия у нас са до 6 пъти по-ниски от тези на другите европейци

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 11 декември 2018

Екатерина Захариева: Добре е, че подписахме договора с Македония, но по-важно е изпълнението му

Отлагат закриването на Правителствена болница Става национална педиатрия най-рано след 9 месеца

Онлайн търговията с 30% ръст Продажбите са за 664 млн. евро

Въвеждат данък за реклами във Фейсбук Брюксел планира налогът да бъде 3% от приходите

Министър Ананиев: Няма опасност за акредитацията на Медицинския факултет в СУ и за дипломите на студентите

Откриха обновена градска среда за над 7 млн. лв. в Шумен

Автомобил прегази и уби собственика си

Големи мъки за блондинки при пътуване в Германия

Отишъл чакалът при лъва и му казал:

– Айде да си премерим силите!

Лъвът въобще не реагирал, дори не го погледнал.

Чакалът се ядосал и го заплашил:

– Сега ще кажа на всички, че си бъзльо и се страхуваш от мен!

Лъвът се прозинал и отговорил:

– Нека глупаците ме мислят за страхлив, отколкото умните да ме презират за битка с чакал…

 

Досега мислех, че пералнята ми прави дрехите по-малки. Оказа се обаче, че хладилникът е в основата на всичко…

 

– Миличък, ти как гледаш на изневярата?

– Предимно през снайпер!

 

При шефа на цирка идва жена – дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:

– Искам да стана при вас дресьор на тигрите!

Шефът се засмива:

– Ами ето ги там тигрите, точно са се разбеснели, ходете да ги успокоите.

Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:

– ИЗРОДИ! МИРНО!!!

Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал чак.

Ошашавеният директор:

– Вие така ли сте правили и на предишната си работа?

– Да.

– А къде е било това?

– Бях класна на седми „Б“ в спортното училище…

 

Дете на програмист пита баща си:

– Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?

Бащата:

– С WinZip, моето момче.

 

Възхитителен женски диалог:

– Господи, какво да му кажа?!

– Ами…кажи му истината!

– Коя истина…

– Не знам…измисли нещо!

 

– Представяш ли си, аз започнах да й правя комплименти, а тя ми заби един шамар!

– Вероятно си казал нещо неприлично?

– Изобщо не съм си отварял устата!

– А как й правеше комплименти?

– С ръце…

 

Между приятели:

– Ти нали скоро си купи моторетка. Доволен ли си от нея?

– Никак! Единият от двама ни е постоянно на ремонт…

 

Футболен съдия споделя:

– Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не…

 

Час пик. Трамвай всеки момент ще се пръсне по шевовете от голямото количество хора в него. Изведнъж ватманът спира рязко. Жена се опитва да се хване за нещо и без да иска хваща стоящият до нея мъж за атрибутите.

– Оле, извинявайте много!

– А-а-а, не! Аз съм шахматист. Ние имаме такава традиция: хванеш ли нещо – играеш.

 

Става катастрофа – руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:

– Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти – традиция било, така трябвало…

 

Стар дядо към младоженец:

– Пешо, хайде да сменим булките за една вечер с научна цел.

– Каква бе, дядо?

– Ами, аз ще си спомня моята каква беше, а ти ще видиш твоята каква ще стане.

 

Един слон отишъл на доктор. Докторът му казал:

– Ще пиете от това лекарство по 6 чаени лъжици на ден.

– Няма да стане докторе..

– Защо? – учудил се доктора.

– Защото в нас има само 5 чаени лъжици!

 

Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче и видели на табелата, че то се казва Мансхаузенфелдерланд.

– Олеле! – казала едната.

– Това име никога няма да го запомня.

– И аз! – казала другата.

– Но ако трябва, ще питаме пак хората на място.

В града спрели пред една закусвалня, влезли вътре и попитали продавачката:

– Извинявайте, може ли да ни кажете бавно, ама много бавно, къде точно се намираме?

Тогава продавачката казала:

– В Маааак Доооонаааалдс.

 

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:

– Деца, виждате ли как се мъчат хората, като си нямат фотоапарат?

 

Чука се на райските врати. Отваря свети Петър:

– Кой си ти?

– Аз съм футболист от националния отбор.

– Стига бе! А как улучи вратата?!

 

Адвокат разговаря с клиент, който току-що е осъден за убийство.

– Имам една добра и една лоша новина – казва адвокатът. – Лошата е, че те пращат на електрическия стол. Добрата е, че уредих да намалят волтажа.

 

Семейство от 15 години на прием при психолога.

Той пита:

– Какъв според Вас е проблемът?

Жената не чака и започва гневна тирада…

След половин час безспирно говорене, психологът станал, приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката приключила, психологът се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение…

– На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?

Мъжът се замислил, а после отвърнал:

– Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, защото отивам на риба.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.