Доналд Тръмп е поискал изготвянето на доклад относно възможните нарушения на договор от страна на Русия

Кралица Елизабет Втора за пръв път присъства на Лондонската седмица на модата

Уърлпул изтегля над 310 000 потенциално опасни електрически кани

Ден за тричане Премиера на сборник пиеси от Емил Атанасов

Десетки българи са завлечени с пари от интернет измамник във Великобритания

Парфюмите и шампоаните замърсяват атмосферата повече от автомобилите

Вижте акцентите от броя на “Труд” в сряда, 21 февруари 2018

Шофьори без книжка излизат на пътя Разрешават на кандидат-водачите да карат с придружител

Израел ни предлага ракети spike (шип) Противотанковите средства на държавната военна компания RAFAEL са без конкуренция в света

Проф. Плочев: Не знам кой ми е началникът, не се чувствам виновен

Пенсионен фонд на Европарламента е на червено Регистрираният дефицит е от 326 млн. евро, има риск да се наложи данъкоплатците да го покрият

Мъж се барикадира в къща в тополовградското село Орешник

В Южна Франция бяха арестувани трима души, заподозрени в съучастие в атентатите в Каталуния през август 2017 г.

Вижте какво ще решава Министерският съвет утре, 21 февруари 2018 г.

Цветан Цветанов: С „Обединени патриоти“ сме единодушни за оставката на Валери Жаблянов

Големи мъки за блондинки при пътуване в Германия

Отишъл чакалът при лъва и му казал:

– Айде да си премерим силите!

Лъвът въобще не реагирал, дори не го погледнал.

Чакалът се ядосал и го заплашил:

– Сега ще кажа на всички, че си бъзльо и се страхуваш от мен!

Лъвът се прозинал и отговорил:

– Нека глупаците ме мислят за страхлив, отколкото умните да ме презират за битка с чакал…

 

Досега мислех, че пералнята ми прави дрехите по-малки. Оказа се обаче, че хладилникът е в основата на всичко…

 

– Миличък, ти как гледаш на изневярата?

– Предимно през снайпер!

 

При шефа на цирка идва жена – дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:

– Искам да стана при вас дресьор на тигрите!

Шефът се засмива:

– Ами ето ги там тигрите, точно са се разбеснели, ходете да ги успокоите.

Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:

– ИЗРОДИ! МИРНО!!!

Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал чак.

Ошашавеният директор:

– Вие така ли сте правили и на предишната си работа?

– Да.

– А къде е било това?

– Бях класна на седми „Б“ в спортното училище…

 

Дете на програмист пита баща си:

– Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?

Бащата:

– С WinZip, моето момче.

 

Възхитителен женски диалог:

– Господи, какво да му кажа?!

– Ами…кажи му истината!

– Коя истина…

– Не знам…измисли нещо!

 

– Представяш ли си, аз започнах да й правя комплименти, а тя ми заби един шамар!

– Вероятно си казал нещо неприлично?

– Изобщо не съм си отварял устата!

– А как й правеше комплименти?

– С ръце…

 

Между приятели:

– Ти нали скоро си купи моторетка. Доволен ли си от нея?

– Никак! Единият от двама ни е постоянно на ремонт…

 

Футболен съдия споделя:

– Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не…

 

Час пик. Трамвай всеки момент ще се пръсне по шевовете от голямото количество хора в него. Изведнъж ватманът спира рязко. Жена се опитва да се хване за нещо и без да иска хваща стоящият до нея мъж за атрибутите.

– Оле, извинявайте много!

– А-а-а, не! Аз съм шахматист. Ние имаме такава традиция: хванеш ли нещо – играеш.

 

Става катастрофа – руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:

– Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти – традиция било, така трябвало…

 

Стар дядо към младоженец:

– Пешо, хайде да сменим булките за една вечер с научна цел.

– Каква бе, дядо?

– Ами, аз ще си спомня моята каква беше, а ти ще видиш твоята каква ще стане.

 

Един слон отишъл на доктор. Докторът му казал:

– Ще пиете от това лекарство по 6 чаени лъжици на ден.

– Няма да стане докторе..

– Защо? – учудил се доктора.

– Защото в нас има само 5 чаени лъжици!

 

Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче и видели на табелата, че то се казва Мансхаузенфелдерланд.

– Олеле! – казала едната.

– Това име никога няма да го запомня.

– И аз! – казала другата.

– Но ако трябва, ще питаме пак хората на място.

В града спрели пред една закусвалня, влезли вътре и попитали продавачката:

– Извинявайте, може ли да ни кажете бавно, ама много бавно, къде точно се намираме?

Тогава продавачката казала:

– В Маааак Доооонаааалдс.

 

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:

– Деца, виждате ли как се мъчат хората, като си нямат фотоапарат?

 

Чука се на райските врати. Отваря свети Петър:

– Кой си ти?

– Аз съм футболист от националния отбор.

– Стига бе! А как улучи вратата?!

 

Адвокат разговаря с клиент, който току-що е осъден за убийство.

– Имам една добра и една лоша новина – казва адвокатът. – Лошата е, че те пращат на електрическия стол. Добрата е, че уредих да намалят волтажа.

 

Семейство от 15 години на прием при психолога.

Той пита:

– Какъв според Вас е проблемът?

Жената не чака и започва гневна тирада…

След половин час безспирно говорене, психологът станал, приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката приключила, психологът се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение…

– На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?

Мъжът се замислил, а после отвърнал:

– Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, защото отивам на риба.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете