Президентът Радев наложи вето върху част от промените на Закона за държавната собственост

Какво са правили хората вечер, преди да има Фейсбук? Отговорът на радио „Ереван“

Храни куче, да те лае Докато недоволства от доносите срещу България, властта дава 15 млн. лв. на професионалните протестъри

Пенсионерските организации излизат на протест пред МС, настояват за преизчисляване на всички пенсии

Изоставен багаж на Автогара-Шумен вдигна на крак полицаи

Израел започна да нанася въздушни удари по цели в Ивицата Газа

Днес ще бъде предимно слънчево с максимални температури над 20 градуса

Връщат у нас заподозрения за убийството в Русе Северин Красимиров

Полша подаде жалба срещу ЕС заради споразумението с „Газпром“

Евробарометър: 54% от българите искат страната ни да остане в ЕС 41% от сънародниците ни се интересуват от европейските избори, според проучването

Саудитският престолонаследник не е знаел за Хашоги, заяви Тръмп

Почти половината от Венецуела остана без електричество след експлозия в електроцентрала

На 17 октомври 2018 да почерпят

Нова срамна загуба за младежите

Ваня Стамболова се проваля във „Фермата“?

Големи мъки за блондинки при пътуване в Германия

Отишъл чакалът при лъва и му казал:

– Айде да си премерим силите!

Лъвът въобще не реагирал, дори не го погледнал.

Чакалът се ядосал и го заплашил:

– Сега ще кажа на всички, че си бъзльо и се страхуваш от мен!

Лъвът се прозинал и отговорил:

– Нека глупаците ме мислят за страхлив, отколкото умните да ме презират за битка с чакал…

 

Досега мислех, че пералнята ми прави дрехите по-малки. Оказа се обаче, че хладилникът е в основата на всичко…

 

– Миличък, ти как гледаш на изневярата?

– Предимно през снайпер!

 

При шефа на цирка идва жена – дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:

– Искам да стана при вас дресьор на тигрите!

Шефът се засмива:

– Ами ето ги там тигрите, точно са се разбеснели, ходете да ги успокоите.

Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:

– ИЗРОДИ! МИРНО!!!

Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал чак.

Ошашавеният директор:

– Вие така ли сте правили и на предишната си работа?

– Да.

– А къде е било това?

– Бях класна на седми „Б“ в спортното училище…

 

Дете на програмист пита баща си:

– Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?

Бащата:

– С WinZip, моето момче.

 

Възхитителен женски диалог:

– Господи, какво да му кажа?!

– Ами…кажи му истината!

– Коя истина…

– Не знам…измисли нещо!

 

– Представяш ли си, аз започнах да й правя комплименти, а тя ми заби един шамар!

– Вероятно си казал нещо неприлично?

– Изобщо не съм си отварял устата!

– А как й правеше комплименти?

– С ръце…

 

Между приятели:

– Ти нали скоро си купи моторетка. Доволен ли си от нея?

– Никак! Единият от двама ни е постоянно на ремонт…

 

Футболен съдия споделя:

– Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не…

 

Час пик. Трамвай всеки момент ще се пръсне по шевовете от голямото количество хора в него. Изведнъж ватманът спира рязко. Жена се опитва да се хване за нещо и без да иска хваща стоящият до нея мъж за атрибутите.

– Оле, извинявайте много!

– А-а-а, не! Аз съм шахматист. Ние имаме такава традиция: хванеш ли нещо – играеш.

 

Става катастрофа – руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:

– Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти – традиция било, така трябвало…

 

Стар дядо към младоженец:

– Пешо, хайде да сменим булките за една вечер с научна цел.

– Каква бе, дядо?

– Ами, аз ще си спомня моята каква беше, а ти ще видиш твоята каква ще стане.

 

Един слон отишъл на доктор. Докторът му казал:

– Ще пиете от това лекарство по 6 чаени лъжици на ден.

– Няма да стане докторе..

– Защо? – учудил се доктора.

– Защото в нас има само 5 чаени лъжици!

 

Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче и видели на табелата, че то се казва Мансхаузенфелдерланд.

– Олеле! – казала едната.

– Това име никога няма да го запомня.

– И аз! – казала другата.

– Но ако трябва, ще питаме пак хората на място.

В града спрели пред една закусвалня, влезли вътре и попитали продавачката:

– Извинявайте, може ли да ни кажете бавно, ама много бавно, къде точно се намираме?

Тогава продавачката казала:

– В Маааак Доооонаааалдс.

 

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:

– Деца, виждате ли как се мъчат хората, като си нямат фотоапарат?

 

Чука се на райските врати. Отваря свети Петър:

– Кой си ти?

– Аз съм футболист от националния отбор.

– Стига бе! А как улучи вратата?!

 

Адвокат разговаря с клиент, който току-що е осъден за убийство.

– Имам една добра и една лоша новина – казва адвокатът. – Лошата е, че те пращат на електрическия стол. Добрата е, че уредих да намалят волтажа.

 

Семейство от 15 години на прием при психолога.

Той пита:

– Какъв според Вас е проблемът?

Жената не чака и започва гневна тирада…

След половин час безспирно говорене, психологът станал, приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката приключила, психологът се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение…

– На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?

Мъжът се замислил, а после отвърнал:

– Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, защото отивам на риба.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.