Прокуратурата в Горна Оряховица отрече да има данни, че детето от Николаево е отвлечено

Луна намекна за нов мъж Певицата бързо прежали Горан

Откритата в Янтра жена, е скочила от Стамболовия мост в Търново

Вицепремиерът на Северна Македония: Търговският ни обмен с България се е увеличил с 15%

Премиерът Борисов се срещна с американския посланик в Гърция

Боил Банов: Злонамерено е изпуснат срокът за обжалване на делото за ремонта на Ларгото

Научна фантастика по японски Lexus LF-30 Electrified е електрически концепт с 540 конски сили

Старец пострада при катастрофа

Боян Магдалинчев: Имаше излишно разтакаване във времето за избора на главен прокурор

Какво ще стане ако КАТ и ДАИ се обединят?

Трите лица на Хонда – играч, селекционер и президент все в различни отбори

Даниела Дариткова: Наблюдава се драстично увеличение на броя на ползваните болнични

Вицепремиерът Красимир Каракачанов пред „Труд“: НАТО има проблеми, но не е с “диагнозата” от Макрон

Съвременните въглищни централи гарантират прехода към нискоемисионна енергетика Дългосрочните договори са една от формите на механизмите за капацитет

Ердоган: САЩ грешат, като настояват Турция да се откаже от С-400

Девствена съм! Кълна се в детето си!

– Алоооу… апартамент 75 на блок 20 ли е?
– Да!
– Тия пари, дето сте си ги скътали в гардероба, зад юргана някъде към десетина хиляди… ще ви трябват ли?
– Разбира се, че ще ни трябват!
– Тогава горещо ви препоръчвам да си поръчате в нашата фирма блиндирана врата…

***

На пазара излезе нов модел навигация, за рали пилоти, състезатели и младежи с пистови мотори… Озвучена е с гласа на Тити Папазов!

***

Когато погрешка се оказа на нудистки плаж, младият ецхибиционист Киро осъзна, че животът му е изгубил смисъл.

***

На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:
– Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона… е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника… ще си затворя очите! За това, че изпочупихте всички чаши, чинии и витрини… е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (и той вади едно канарче с тирбушон в задника)… за това да ми кажете „То така си беше“… е извинявайте!

***

Ако наистина сме това, което ядем, излиза, че аз съм овчарска с много голяма гроздова.

***

– Съседке, вярно ли е, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът й е импотентен?
– И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!

***

Млад мъж сваля дама:
– Секс?
– Аааа, миличък, секс чак след сватбата!
– Добре, айде като са омъжиш ми звънни!

***

Въпрос към радио Ереван:
– Къде са най-грозните жени?
Дълго мълчание.
Отговор:
– Обаче правим най-готиния коняк!

***

Жена ми е супер! Даже когато сме скарани и не си говорим, вкъщи ме чака вкусна трапеза – супа, мусака, крем – карамел. Е, вярно, всичкото в една чиния…

***

Продавачка пита дете:
– Момченце, ти сигурен ли си, че мама те прати за 2 кила бонбони и 200 грама картофи?

***

– Как да те позная?
– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг.
– Добре, аз ще бъда със светло яке и ще нося кантар и метър.

***

Карам я на ракия от кайсии, винце от чисто грозденце, водчица от житце, бърбън от златна царевица, биричка от узрял хмел… Чудя се алкохолик ли съм, или веган…

***

И тогава тя със сълзи на очи ми каза:
– Девствена съм! Кълна се в детето си!

***

– Превключи каналите!
– На кой канал искаш?
– Ми де да знам!
– Добре, тогава на кой канал обичаш да гледаш реклама?

***

Блондинка пита гаджето си:
– Ти къде си съхраняваш файловете от компютъра?
– На облака!
– А като е безоблачно?

***

Говорят си три приятелки:
– Момичета, а ако се окажете на необитаем остров с мъж, кой бихте избрали?
– Аз бих избрала Джордж Клуни! – казва едната.
– Аз бих избрала Брад Пит! – казва втората.
– А аз бих избрала симпатичен общопрактикуващ лекар с хоби лов и риболов. А вие ще умрете.

***

Как да накарам пеперудите в корема ми да пърхат, когато там имам 5 кюфтета и пържени картофи?

***

Светът не е добро място. Оказва се, че най-споменаваният руски автор за последните 50 години не е Чехов, а Калашников.

***

– Обичаш ли животни?
– Да!
– Тогава, вземи ме да живея с теб! Знаеш ли какво съм говедо?

***

– Никой не обича плъховете! Но, виж таралежа, който на практика е плъх с бодли и къса опашка и катеричката, която е пухкав плъх, с рунтава опашка, са много харесвани от всички.
Извод:
– Най-важни за успеха ви са маркетинга и дизайна.

***

Будьони пита:
– Кой пие на закуска водка?
Тишина.
– Повтарям – кой пие на закуска водка?
Чапаев прави малка крачка пред строя.
– На мен и Чапаев – водка – на останалите – чай! Към столовата – води!

***

Между приятели:
– Как различаваш жена си и балдъзата? Нали са близначки…
– Балдъзата винаги носи червени бикини.

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

  1. Вицове има, а че Слави Трифонов събра 20 000 българи в Лондон – такава информация при вас (както и при другите медии) няма. Да живее свободата на словото… 🙂

Коментарите са заторени

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.