Германските социалдемократи гласуваха за преговори за коалиция с Меркел

Ергодан заяви, че операцията в Африн ще бъде завършена в много кратки срокове

Памела Андерсън асистира на известен илюзионист

Ким Кардашиян пак се разголи

Видимостта на магистрала „Тракия“ е намалена поради мъгла АПИ съветва шофьорите да карат внимателно

Не вършим нищо незаконно, твърдят създатели на криптовалута

Кметове договориха методика за финансиране на общинските болници

Лозан Панов се е поставил над закона, като не е подал имуществена декларация пред Сметната палата

Бабинден бе отбелязан на площада в Несебър

Антон Недялков: Бях пред край на кариерата

Дейвид Джеймс ексклузивно пред „Труд“: Берба е елегантен и нестандартен

Пиян шофьор на руски тир ударил полицай с щанга по главата След като си купил още алкохол за из път, криволичил и се удрял в мантинелите

ВМРО: Гърци, не сте съвсем прави за Македония!

БСП внася сигнали в прокуратурата срещу кметове от ГЕРБ и Цветан Цветанов Управляващите отрекоха с документ, че всички препоръки на ДАНС за митниците са били изпълнени

Подслониха във фургон бездомник след опит да се самоубие Митко Каковски вече има покрив след 15 години под открито небе

Заради коя жена Чърчил пие уиски до дъно?

– Скъпи, ти си като кукувиците?

– Защо мислиш така?

– Поставяш яйцата си в чужди гнезда…

 

Две мухи си говорят. Едната каза:

– Какъв живот! Всеки се опитва да те улови, да те убие…

А другата и отговаря:

– Какво говориш! Аз чувам само аплодисменти…

 

Сутрин. Изискан клуб. Чърчил пие уиски и пуши пура. Минава възмутена дама.

– Господине, ако бях ваша жена, щях да Ви сипя отрова в уискито.

– Госпожо, ако бяхте моя жена, щях да го изпия веднага до дъно.

 

Арабин споделя в мъжка компания:

– Вие християните сте по-практични от нас. У нас сме принудени да поддържаме големи хареми, докато вие тук сте разхвърляли любовниците си по домовете на приятели…

 

След като в казармата ме наказаха да заплатя в троен размер изгубената от мен пушка, разбрах защо капитанът потъва с кораба.

 

Ветеринарен доктор отива на обмяна на опит. След като се завърнал жена му го питала:

– Е, разказвай, какво видя?

– Заведоха един бик при десетина крави, дадоха му една бучка захар и като ги почна… всичките ги оправи.

– Брей – зачудила се жената – с една бучка захар, значи…

Щом си легнали двамата вечерта жената извадила захарницата и сложила на мъжа си бучка захар в устата. Свърши ли работата и той се обърнал да заспива.

Жена му извадила още една бучка и му я сложила в устата, а той в просъница казал:

– Забравила си една подробност. На бика му сменяха кравите…

 

Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:

– Колко грама има в един килограм?

– Осемстотин и петдесет.

– Отлично! От утре започваш.

 

Две блондинки си говорят:

– Муцка, вчера видях един страхотен пич!

– Сериозно ли!? И аз го видях!

 

Попитали радио Ереван:

– Как трябва да е облечена студентка, която иска отлична оценка?

– Най-добре никак – отговорило радиото.

 

Преди много години прекалено пълничкият румънски комик Мирча Кришан се разхождал напред-назад точно пред родилния дом. Една акушерка го забелязала и го попитала:

– Какво, Вие дете ли чакате?

– Ааа, не! Аз съм си такъв – пълен! – отговорил Мирча.

 

80-годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:

– Ей, младеж, може ли да ми напишеш един SMS, че аз не виждам?

– Може, разбира се. Какво да пиша?

– Пиши: Свиня мръсна, да не си посмял да ме търсиш повече! Напускам те! Отивам при мама…

 

Пилот на самолет се обажда на земята:

– Ало, диспечер, самолетът е отвлечен, на борда има терористи и заплашват да ни взривят!

– Почакайте малко да проверим… Да бе, в митническата декларация пише „120 килограма динамит“. А ние се чудехме за какво им е толкова…

 

Две бабички, целите в бръчки, си говорят.

– Вчера показваха по телевизията как живее Брижит Бардо. И нея я показваха… Ти помниш, кога бяхме млади, всички искахме да изглеждаме като нея?

– И какво?

– Сбъдна се нашата мечта.

Учител в грузинско училище пита децата:

– Деца! Кое на джигита му е под пояса?

Грузинчетата:

– Ха-ха-ха!

– Не деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А „ха-ха-ха“ – е под колената!

 

В банката:

– Забравили сте ето тук да поставите точка.

– Извинете. Бихте ли я сложили вие?

– Невъзможно! Трябва да бъде с вашия почерк!

 

Шефът прави оперативка и обявява:

– Зле са нещата. Ще трябва да съкратя един от вас.

– Ааа, шефе, аз съм жена с три деца. Не може.

– А аз съм от малцинствата, продумал тихо циганина.

– Нали няма мен да съкратите, щото съм мюсюлманин?

– А на мен, шефе, ми остава една година до пенсия…

Тогава всички вперили поглед в последния работник – млад, бял, християнин, при това ерген. Той се почесал по врата и рекъл:

– Какво ме гледате, бе? В последно време живея с чувството, че съм гей!

 

Мъж кротко си седи в бара, когато някой вика:

– Всички адвокати са гадняри! Мъжът скача на крака и заявява:

– Възразявам.

– Адвокат ли сте?

– Не, гадняр!

 

Майката пита Иванчо:

– Защо плачеш?

– Сънувах, че училището е изгоряло.

– Не плачи де, това е само сън!

– Плача точно затова…

 

Мъж стои на брега в Маями, водата изхвърля бутилка, той я отваря, излиза джин и казва:

– Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш?

– Бих искал да имам малка къщичка на този бряг.

Моментално се появява къщичка, а до нея – огромна вила.

– Тя е на жена ти. А второто желание?

– Да имам един милион долара.

Появяват се парите и голяма банка на името на жена му.

– Аз съм жена – обяснява джинът – и затова увеличавам многократно желанията за жените. Кое е третото ти желание?

– Да получа микроинфаркт.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.