Дидо от Д2 се класира за финала на „Фермата“!

Учени от БАН предлагат нов психотест за шофьори

Заев: Армията на Косово се появява в неподходящо време

В 75 училища у нас вече няма хартиен дневник

Турската армия готова за операция в Сирия Ердоган: САЩ да изтеглят кюрдите

Борисов: Нито веднъж не съм застанал срещу решение на президента Май месец ще има европейски избори и ще видим кой колко струва, каза премиерът

По 12 години затвор за мъжете, измъчвали таксиметров шофьор във Врачанско

Задължителна ясла за деца от гета в Дания Неспазването на закона лишава от детски надбавки

Министерството на културата официално се присъедини към проекта ТРАДУКИ

Меркел подкрепи мерките на Макрон за справяне с протестите

Шокиращи сметки за топла вода изненадаха търновци

Никола Василев е новият изпълнителен директор на БДЖ

Ирландският парламент разреши абортите

Биг Бенд- Благоевград и музикално училище „Престо” подариха коледен концерт на жители и гости на града

Харчим 275 лв. на човек за празниците Цените са със 7-11 на сто по-високи спрямо миналата година

Защо баба се разхожда с ютия в парка?

Събрали се пастор, имам и равин, за да споделят как разпределят парите, дадени за благотворителност. Пасторът казал:

– Ние отделяме книжните пари от стотинките, след което почваме да броим – хартийка за мен, монета за бедните, хартийка за мен, монета за бедните…

Имамът обяснил:

– Ние рисуваме един огромен кръг на земята – заставаме в центъра му и хвърляме парите във въздуха – каквото е паднало извън кръга е за бедните, каквото падне в кръга, остава за мен.

Дошъл ред на равина:

– Ние оставяме тези решения на Бог. Хвърляме парите във въздуха и каквото трябва да се отдели за бедните – той го взима, каквото падне на земята, остава за мен.

 

Три редки природни явления:

– Кълбовидна мълния.

– Двойна дъга.

– Три работещи каси в супера.

 

– Тате какво означава „юзда“?

– Това е потребителският интерфейс на кончето…

 

Две баби се срещнали на улицата, за да се поразходят в парка. Едната носела със себе си ютия. Нейната приятелка се учудила и попитала:

– За какво ти е тази ютия? Няма да гладиш на улицата, я…

– Ами все се притеснявам дали съм я изключила или не.

 

Шотландец се прибира към вкъщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща че нещо му подмокря. Веднага си казва:

– Господи, дано да е кръв!

 

Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач.

– Няма смисъл! – разкандърдисва го архангел Гавраил. Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас!

– Да, ама знаеш ли къде са съдиите? – попитал дяволът.

 

 

– Пешо, спиш ли?

– Не!

– А защо си със затворени очи?

– Икономисвам зрението…

 

Семейна идилия:

Тя:

– Аз яка ли съм, или съм грозна?

Той:

– И двете.

Тя:

– Как така и двете?

Той:

– Яко грозна си!

 

– Деца, как вика котето?

– Мяуу…

– А кучето?

– Бау, бау…

– А кончето?

– СЪБИРАААААМ.. СТАРИИИИ.. ПЕЕЧКИИИИ.. ПЕРАЛНИИИИ…БОООЙЛЕРИ.

 

Жена в метрото цъка през телефона си из сайт за запознанства. Малко момиченце стои до нея и с любопитство наблюдава:

– Каква е тая игра? – пита момичето…

– Покемони ловя, моето дете, Покемони. – отговаря дамата.

 

Вървят по търговска улица мъж и жена. Вече няколко часа обикалят из магазините. Мъжът е изнемощял, нервен и едва трае. Минават покрай магазин за килими.

Жената:

– Скъпи, хайде да купим един килим?

Мъжът /със самообладание/:

– Излишни разходи, скъпа. По-добре си лети на метлата….

 

Полицай маха с палката и спира автомобил.

– Наздраве.

– Ама аз не съм пил, господин полицай.

– Или си пил, или си кихнал…

 

– Редник, защо войникът трябва да даде живота си за родината?

– Съвършено сте прав, другарю старшина – защо?!

 

Мъж завел жена в гората за секс, но не могъл да свърши работа.

За да се измъкне от неудобното положение, казал тихо на жената:

– Шшшшт, чувам стъпки, някой иде!

А тя му отговорила:

– Дано са двама, че единият да е за тебе.

 

 

– Госпожице, някой казвал ли Ви е, че сте много красива!

– Не!

– Я! Ама много честни били…

 

На първа среща:

– Какво казва жена, която е изпитала три оргазма един след друг?

– Не знам.

– Не знаеш… и къде ли съм тръгнала да излизам с тебе…

 

Кой как се връща от рожден ден?

Англичанинът: с достойнство.

Французинът: с домакинята.

Руснакът: на четири крака.

Българинът: с остатъка от водката.

 

Седи един човек на брега на реката и лови риба. До него е приседнало кучето му. Изведнъж от водата изплува една крава и го пита:

– Човече, да имаш някоя цигарка?

Мъжът машинално бърка в джоба, вади кутия цигари и дава на кравата. Кравата взима една цигара и се потапя във водата.

Минават няколко минути и кравата отново се показва:

– Кибритче да ти се намира?

Мъжът вади кибрит и й го мята. Кравата го улавя и отново се потапя.

Мъжът секунди преди да припадне се обръща и поглежда изумено към седящото до него куче.

Кучето с изненада:

– Какво ме гледаш? И аз се ошашавих…

 

Писмо на родители до сина им, който е в затвора:

– Синко, много ни липсваш. Няма кой да прекопае лозето, картофите не са засяти…

– Мамо, тате, не пипайте лозето, че за това което ще намерите ще ми лепнат още 20 години.

– Сине, полицаите бяха тук, изкопаха лозето, нищо не намериха.

– Скъпи родители, това беше от мен, картофите, сами засейте…

 

Баба се хвали на внучката си:

– Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.

– Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.