Събрали се пастор, имам и равин, за да споделят как разпределят парите, дадени за благотворителност. Пасторът казал:

- Ние отделяме книжните пари от стотинките, след което почваме да броим - хартийка за мен, монета за бедните, хартийка за мен, монета за бедните...

Имамът обяснил:

- Ние рисуваме един огромен кръг на земята - заставаме в центъра му и хвърляме парите във въздуха - каквото е паднало извън кръга е за бедните, каквото падне в кръга, остава за мен.

Дошъл ред на равина:

- Ние оставяме тези решения на Бог. Хвърляме парите във въздуха и каквото трябва да се отдели за бедните - той го взима, каквото падне на земята, остава за мен.

 

Три редки природни явления:

- Кълбовидна мълния.

- Двойна дъга.

- Три работещи каси в супера.

 

- Тате какво означава „юзда“?

- Това е потребителският интерфейс на кончето...

 

Две баби се срещнали на улицата, за да се поразходят в парка. Едната носела със себе си ютия. Нейната приятелка се учудила и попитала:

– За какво ти е тази ютия? Няма да гладиш на улицата, я...

– Ами все се притеснявам дали съм я изключила или не.

 

Шотландец се прибира към вкъщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща че нещо му подмокря. Веднага си казва:

- Господи, дано да е кръв!

 

Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач.

- Няма смисъл! - разкандърдисва го архангел Гавраил. Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас!

- Да, ама знаеш ли къде са съдиите? - попитал дяволът.

 

 

- Пешо, спиш ли?

- Не!

- А защо си със затворени очи?

- Икономисвам зрението…

 

Семейна идилия:

Тя:

- Аз яка ли съм, или съм грозна?

Той:

- И двете.

Тя:

- Как така и двете?

Той:

- Яко грозна си!

 

- Деца, как вика котето?

- Мяуу...

- А кучето?

- Бау, бау...

- А кончето?

- СЪБИРАААААМ.. СТАРИИИИ.. ПЕЕЧКИИИИ.. ПЕРАЛНИИИИ...БОООЙЛЕРИ.

 

Жена в метрото цъка през телефона си из сайт за запознанства. Малко момиченце стои до нея и с любопитство наблюдава:

– Каква е тая игра? – пита момичето...

- Покемони ловя, моето дете, Покемони. – отговаря дамата.

 

Вървят по търговска улица мъж и жена. Вече няколко часа обикалят из магазините. Мъжът е изнемощял, нервен и едва трае. Минават покрай магазин за килими.

Жената:

- Скъпи, хайде да купим един килим?

Мъжът /със самообладание/:

- Излишни разходи, скъпа. По-добре си лети на метлата....

 

Полицай маха с палката и спира автомобил.

- Наздраве.

- Ама аз не съм пил, господин полицай.

- Или си пил, или си кихнал...

 

- Редник, защо войникът трябва да даде живота си за родината?

- Съвършено сте прав, другарю старшина - защо?!

 

Мъж завел жена в гората за секс, но не могъл да свърши работа.

За да се измъкне от неудобното положение, казал тихо на жената:

- Шшшшт, чувам стъпки, някой иде!

А тя му отговорила:

- Дано са двама, че единият да е за тебе.

 

 

- Госпожице, някой казвал ли Ви е, че сте много красива!

- Не!

- Я! Ама много честни били...

 

На първа среща:

- Какво казва жена, която е изпитала три оргазма един след друг?

- Не знам.

- Не знаеш... и къде ли съм тръгнала да излизам с тебе...

 

Кой как се връща от рожден ден?

Англичанинът: с достойнство.

Французинът: с домакинята.

Руснакът: на четири крака.

Българинът: с остатъка от водката.

 

Седи един човек на брега на реката и лови риба. До него е приседнало кучето му. Изведнъж от водата изплува една крава и го пита:

- Човече, да имаш някоя цигарка?

Мъжът машинално бърка в джоба, вади кутия цигари и дава на кравата. Кравата взима една цигара и се потапя във водата.

Минават няколко минути и кравата отново се показва:

- Кибритче да ти се намира?

Мъжът вади кибрит и й го мята. Кравата го улавя и отново се потапя.

Мъжът секунди преди да припадне се обръща и поглежда изумено към седящото до него куче.

Кучето с изненада:

- Какво ме гледаш? И аз се ошашавих...

 

Писмо на родители до сина им, който е в затвора:

- Синко, много ни липсваш. Няма кой да прекопае лозето, картофите не са засяти...

- Мамо, тате, не пипайте лозето, че за това което ще намерите ще ми лепнат още 20 години.

- Сине, полицаите бяха тук, изкопаха лозето, нищо не намериха.

- Скъпи родители, това беше от мен, картофите, сами засейте...

 

Баба се хвали на внучката си:

- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.

- Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!