Телефонът на един лекар посред нощ иззвънял.
– Докторе – обадил се детски глас, – аз съм Сашко. Бихте ли дошли у дома?
– Има ли някой болен? – попитал лекарят.
– Да, всички освен мен. Днес бях непослушен и за наказание не ми разрешиха да ям гъби.
Киркор доверил на Гарабед, че има много грозна жена. Гарабед не повярвал и Киркор го завел у тях да я види. Отдалеко й викнал:
– Пено!
А тя се обадила високо:
– Да слагам ли чувала на главата?
– Не. Този път ще те показвам.
Летял веднъж един самолет. След известно време пилотът съобщил по уредбата:
– Драги пътници, изключи първият ляв мотор, затова ще пристигнем с половин час закъснение.
След малко отново съобщил:
– Драги пътници, спря и вторият ляв мотор, затова ще пристигнем с един час закъснение.
След още няколко минути пак съобщил:
– Драги пътници, спря и първият десен мотор и затова ще пристигнем с час и половина закъснение.
Тогава сърдито се обадил един от пътниците:
– Е, сега ако вземе да спре и четвъртият мотор, ще има да летим цял ден!
Лекарят:
– Имате вода, камъни и пясък…
Пациентът:
– Сега остава да получа и линия за строеж.
Лекар практикувал в отдалечено провинциално градче, където клиентелата била малка. Един ден при него дошъл нов пациент. След прегледа пациентът го попитал:
– Какво ви дължа, докторе?
– Моите пациенти ми заплащат обикновено с каквото могат. Фермерът например ми плаща с някое шиле, друг носи заек, шивачът ми уши нов костюм. Каква е вашата професия?
– Гробар.
– Какво е глупак?
– Глупакът е човек, който се изразява така, че друг не може да го разбере. Разбра ли?
– Не!
При прочут американски лекар дошъл пациент.
– Визитата при мен струва 50 долара и може да ми зададете само два въпроса! – уведомил го лекарят.
– Петдесет долара не е ли много? – стъписал се пациентът.
– Възможно е! А какъв е вашият втори въпрос?
Доктор се разхожда по коридорите на болницата за слаботелесни. От една стая се чул глас:
– Ти ми предлагаш двойна хватка, ама аз ти предлагам тройна!
Полюбопитствал докторът какво става, надникнал през ключалката и видял един слаботелесен да се заканва на един комар.
На улицата плаче изгубено момченце. Идва полицай и го пита:
– Как се казваш?
– Като татко! – отвръща детето.
-А как се казва баща ти?
– Като ме-ее-ен! – през сълзи казало момчето.
– А как се казвате и двамата? – изнервено попитал полицаят.
– Еднакво!
Човек искал да предпази вилата си от кражба и поставил табела на вратата: „Вътре няма нищо за крадене!“
Следващата седмица на вратата го очаквала друга табела с надпис : „Ние сме длъжни да проверим!“
В началото на учебната година директорът на училището събрал възпитаниците си и запроизнасял реч:
– Бих искал да помните, че това училище е вашето училище, а не моето. Ако драскате по чиновете, вие драскате по вашите чинове, а не по моите. Ако бягате от часовете и не учите, вие вредите на вашата репутация, а не на моята.
Той продължил така, наблягайки, че животът не трябва да се живее себично – в отношение на мое и твое, а трябва винаги за нещата да се мисли като за наши.
Когато свършил, едно момче се приближило до него и рекло:
– Това бе добра реч, господин директоре. Мислех си за това, което казахте, и се чудех дали бихте ми дали една от НАШИТЕ цигари?
Директорът се усмихнал и отвърнал:
– Разбира се, ако ти ми дадеш пет от НАШИТЕ левчета!
Бай Ганьо закъснял за работа и шефът го смъмрил. Бай Ганьо се оправдавал:
– Не съм виновен. Един човек изпусна на улицата 50 лева и докато не се разпръсна тълпата, не можах да мръдна.
– Защо да не си можел?
– Ами, защото банкнотата беше под краката ми! – обяснил Бай Ганьо.
– Искам да ви напиша рецепта, но не виждам химикалката си.
– Не се безпокойте, докторе, сложихте я под мишницата ми.
Баща с двамата си синове на излет край града. Разхождайки се, те стигнали до местния язовир и тойа им показал двата големи тръбопровода, чрез които градът черпел питейна вода.
– Добре, татко, но защо тръбите са две! – попитал по-малкият син.
Баткото, знаещ всички отговори, отвърнал:
– Не бъди глупав. Едната е за топлата вода, а другата за студената.
Коментирайте от Фейсбук