Гениалните доктори „клъцни-срежи” Холивудските знаменитости дължат „естествения” си вид на виртуозни пластични хирурзи

Върхът на Джеймс Бонд Интерактивни изживявания с автомобилите на Агент 007

Вижте как Кейт и Уилиам излизат от болницата с новородения принц

Александра Богданска-Петканова на почивка без мъжа си

Шофьор на претъпкан бус “вежливо” подхвърлил 30 лева подкуп на пътни полицаи

Спираме да ядем боклуците на Европа В София бе обсъдено бъдещето на здравните системи

Бившият лидер на босненските сърби Радован Караджич настоя за отмяна на присъдата му за геноцид

Трябва ли да ми изплащат „клас“ със задна дата, ако е дължим

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” във вторник, 24 април 2018

Д-р Мирослав Ненков: Таксата при общопрактикуващите лекари трябва да се увеличи

МО купува леки коли за един милион

Славчо Атанасов: Последните 20 години по стадионите се получиха много неприятни неща

Първа лека катастрофа за новите шофьорски закони (обзор) Депутати, катаджии и чиновници изслушаха куп забележките от експерти

Държавният дълг се понижи до 25% от БВП

Общинари събират пари за главния архитект на София Симеон Славчев: Бих призовал цялото общество да се включи в тази морална битка

Защо Бай Ганьо закъснява на работа

Телефонът на един лекар посред нощ иззвънял.

– Докторе – обадил се детски глас, – аз съм Сашко. Бихте ли дошли у дома?

– Има ли някой болен? – попитал лекарят.

– Да, всички освен мен. Днес бях непослушен и за наказание не ми разрешиха да ям гъби.

 

Киркор доверил на Гарабед, че има много грозна жена. Гарабед не повярвал и Киркор го завел у тях да я види. Отдалеко й викнал:

– Пено!

А тя се обадила високо:

– Да слагам ли чувала на главата?

– Не. Този път ще те показвам.

 

Летял веднъж един самолет. След известно време пилотът съобщил по уредбата:

– Драги пътници, изключи първият ляв мотор, затова ще пристигнем с половин час закъснение.

След малко отново съобщил:

– Драги пътници, спря и вторият ляв мотор, затова ще пристигнем с един час закъснение.

След още няколко минути пак съобщил:

– Драги пътници, спря и първият десен мотор и затова ще пристигнем с час и половина закъснение.

Тогава сърдито се обадил един от пътниците:

– Е, сега ако вземе да спре и четвъртият мотор, ще има да летим цял ден!

 

Лекарят:

– Имате вода, камъни и пясък…

Пациентът:

– Сега остава да получа и линия за строеж.

 

Лекар практикувал в отдалечено провинциално градче, където клиентелата била малка. Един ден при него дошъл нов пациент. След прегледа пациентът го попитал:

– Какво ви дължа, докторе?

– Моите пациенти ми заплащат обикновено с каквото могат. Фермерът например ми плаща с някое шиле, друг носи заек, шивачът ми уши нов костюм. Каква е вашата професия?

– Гробар.

 

– Какво е глупак?

– Глупакът е човек, който се изразява така, че друг не може да го разбере. Разбра ли?

– Не!

 

При прочут американски лекар дошъл пациент.

– Визитата при мен струва 50 долара и може да ми зададете само два въпроса! – уведомил го лекарят.

– Петдесет долара не е ли много? – стъписал се пациентът.

– Възможно е! А какъв е вашият втори въпрос?

 

Доктор се разхожда по коридорите на болницата за слаботелесни. От една стая се чул глас:

– Ти ми предлагаш двойна хватка, ама аз ти предлагам тройна!

Полюбопитствал докторът какво става, надникнал през ключалката и видял един слаботелесен да се заканва на един комар.

 

На улицата плаче изгубено момченце. Идва полицай и го пита:

– Как се казваш?

– Като татко! – отвръща детето.

-А как се казва баща ти?

– Като ме-ее-ен! – през сълзи казало момчето.

– А как се казвате и двамата? – изнервено попитал полицаят.

– Еднакво!

 

Човек искал да предпази вилата си от кражба и поставил табела на вратата: „Вътре няма нищо за крадене!“

Следващата седмица на вратата го очаквала друга табела с надпис : „Ние сме длъжни да проверим!“

 

В началото на учебната година директорът на училището събрал възпитаниците си и запроизнасял реч:

– Бих искал да помните, че това училище е вашето училище, а не моето. Ако драскате по чиновете, вие драскате по вашите чинове, а не по моите. Ако бягате от часовете и не учите, вие вредите на вашата репутация, а не на моята.

Той продължил така, наблягайки, че животът не трябва да се живее себично – в отношение на мое и твое, а трябва винаги за нещата да се мисли като за наши.

Когато свършил, едно момче се приближило до него и рекло:

– Това бе добра реч, господин директоре. Мислех си за това, което казахте, и се чудех дали бихте ми дали една от НАШИТЕ цигари?

Директорът се усмихнал и отвърнал:

– Разбира се, ако ти ми дадеш пет от НАШИТЕ левчета!

 

Бай Ганьо закъснял за работа и шефът го смъмрил. Бай Ганьо се оправдавал:

– Не съм виновен. Един човек изпусна на улицата 50 лева и докато не се разпръсна тълпата, не можах да мръдна.

– Защо да не си можел?

– Ами, защото банкнотата беше под краката ми! – обяснил Бай Ганьо.

 

– Искам да ви напиша рецепта, но не виждам химикалката си.

– Не се безпокойте, докторе, сложихте я под мишницата ми.

 

Баща с двамата си синове на излет край града. Разхождайки се, те стигнали до местния язовир и тойа им показал двата големи тръбопровода, чрез които градът черпел питейна вода.

– Добре, татко, но защо тръбите са две! – попитал по-малкият син.

Баткото, знаещ всички отговори, отвърнал:

– Не бъди глупав. Едната е за топлата вода, а другата за студената.

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.