Учителката по литература всячески се заяжда с Иванчо. Вдига го на дъската и пита:

- Кажи ми български писател, който започва с “В” и завършва с “В”.

- Вазов, госпожо.

- Не, имах предвид Вапцаров. Седни си, слаб 2. Но като начин на мислене все пак ми харесваш.

Преди да седне Иванчо се сеща нещо:

- Добре, госпожо, но вие можете ли да ми кажете американски писател, започва с “Х”, в средата е “У” и завършва на “Й”?

- Мръсник, утре при директора с баща си! - крещи даскалицата.

- Но, госпожо, аз просто имах предвид Хемингуей... Но като начин на мислене ми харесвате!

***

- Една баничка със сирене.

- Това не са банички със сирене, а с късмети.

- Как така?

- Ами, цял късмет е да намериш сирене вътре.

***

- Кажете, как се отнасяте към това, че вашият мъж тича след жените?

- Е, и? Моето куче обича да тича след колите, но това не значи, че ако ги догони, ще седне да кара.

***

Връща се Иванчо от училище. Баща му го пита:

- С какво се занимавахте днес?

- Рисувахме мама.

- Какво? Пак ли? Пети път подред майки рисувате!

- Не знам... Учителят всеки път влиза в час и казва: “Я бързо да рисувате, мамка ви!”

***

Връщам се днес от работа, влизам си вкъщи и какво да видя - моята прави стриптийз на комшията! Ама едни сланини, едни паласки, увиснали меса! Толкоз неудобно ми стана пред човека!

***

- Жена, отивам да хвърля боклука, и после до магазина. Искаш ли да ти взема нещо?

- От магазина ли?

- Не, бе! Ако кажеш, може и от боклука.

***

- Снощи си направихме много щастливо семейно състезание - засичахме “Кой може най-дълго да не диша.” Тъщата внезапно спечели...

***

- Мили, аз съм дошла при теб от приказка!

- От каква?

- Как от каква, от хубава.

- За какво те изгониха?

***

Жорката към момиче в дискотеката:

- Сладурано, бельото ти е като батерия на айфон!

- Моля???

- Пада светкавично...

***

Седят си двама приятели в кръчмата, по едно време единият пита:

- Абе, Иване, ако преспя с жена ти, ние с теб какви ставаме?

А другият му отговаря:

- Квит, Цецо, квит.

***

След неособено много опити установих, че украинките и в частност тези, отраснали около Чернобил, имат убийствено излъчване.

***

- Мъжо, отивам до комшийката за 5 минути. На половин час разбърквай манджата....

***

Личен приятел на Веско Маринов му споделя:

- Слушах твоя албум.

- Последния ли?

- Много се надявам да е последният.

***

На нудистки плаж младеж сяда до девойка:

- Госпожице, тези пъпки, ако ги намажете с малко йод, може и да изчезнат!

- Това са ми гърдите, бе, простак...

***

- Моята жена без грим е много страшна. Не вярваш? Ето снимка.

- Ама това не е твоята жена? Това е снимка на изплашена мечка.

- Тя я е снимала. Без грим...

***

- Какво казва жена ти, когато иска секс?

- Че иска секс...

- А ти какво казваш, когато искаш секс?

- Че ще закъснея след работа...

***

Влизаш в автобуса, а там само две свободни места - до госпожица и до пиян бездомник. Сядаш до госпожицата, а тя се премества до бездомника...

***

Малко момченце говори с приятеля на разведената си майка:

- Чичо Пешо, а какво правихте с мама, докато бях при баба?

- Отидохме да вечеряме в ресторант, после на кино...

- А после?

- После отидохме у нас на чашка кафе...

- А после?

- После откарах мама до вас...

- Чичо Пешо, ти да не си импотентен?

***

Мъж и жена пазаруват в магазина. Мъжът казва на продавача:

- Дайте ми и половин кило от тоя салам - за кучето.

Жената се обажда:

- Ама какво куче, ние нямаме куче?

- Стига си джафкала!

***

Мъж при

гадателка:

- Утре ще умре тъщата ви.

- Това го знам. Интересува ме дали ще ме хванат?