Обвиниха в опит за убийство мъжа, врязал кола в хора до парламента в Лондон

В Саудитска Арабия започва хаджът – годишното мюсюлманско поклонение

Дмитрий Песков: Политизирането на „Северен поток-2“ е неправилно

Путин направил три сватбени подаръка на австрийската външна министърка

Трус с магнитуд 8.2 в Тихия океан

Путин и Меркел обсъдиха Украйна, Сирия, „Северен поток-2“ и иранския ядрен въпрос

Нов трус от 6.2 по Рихтер удари индонезийския остров Ломбок

Пожар избухна в борова гора над Карлово

Задържаха 60-годишен мъж, застрелял младеж след спор за велосипед

Кои зодии са психопати

На 19 август 2018 да почерпят

Уникална драма в дебюта на Кристиано Роналдо за „Юве“!

Да те цакат с виртуална бира Най-странните приложения за смартфон с милиони потребители

САЩ готвят санкции за фирмите, които участват в „Северен поток-2“

Петрова нива събра хиляди родолюбци

Защо бельото на сладурана е като батерия на айфон?

Учителката по литература всячески се заяжда с Иванчо. Вдига го на дъската и пита:
– Кажи ми български писател, който започва с “В” и завършва с “В”.
– Вазов, госпожо.
– Не, имах предвид Вапцаров. Седни си, слаб 2. Но като начин на мислене все пак ми харесваш.
Преди да седне Иванчо се сеща нещо:
– Добре, госпожо, но вие можете ли да ми кажете американски писател, започва с “Х”, в средата е “У” и завършва на “Й”?
– Мръсник, утре при директора с баща си! – крещи даскалицата.
– Но, госпожо, аз просто имах предвид Хемингуей… Но като начин на мислене ми харесвате!

***

– Една баничка със сирене.
– Това не са банички със сирене, а с късмети.
– Как така?
– Ами, цял късмет е да намериш сирене вътре.

***

– Кажете, как се отнасяте към това, че вашият мъж тича след жените?
– Е, и? Моето куче обича да тича след колите, но това не значи, че ако ги догони, ще седне да кара.

***

Връща се Иванчо от училище. Баща му го пита:
– С какво се занимавахте днес?
– Рисувахме мама.
– Какво? Пак ли? Пети път подред майки рисувате!
– Не знам… Учителят всеки път влиза в час и казва: “Я бързо да рисувате, мамка ви!”

***

Връщам се днес от работа, влизам си вкъщи и какво да видя – моята прави стриптийз на комшията! Ама едни сланини, едни паласки, увиснали меса! Толкоз неудобно ми стана пред човека!

***

– Жена, отивам да хвърля боклука, и после до магазина. Искаш ли да ти взема нещо?
– От магазина ли?
– Не, бе! Ако кажеш, може и от боклука.

***

– Снощи си направихме много щастливо семейно състезание – засичахме “Кой може най-дълго да не диша.” Тъщата внезапно спечели…

***

– Мили, аз съм дошла при теб от приказка!
– От каква?
– Как от каква, от хубава.
– За какво те изгониха?

***

Жорката към момиче в дискотеката:
– Сладурано, бельото ти е като батерия на айфон!
– Моля???
– Пада светкавично…

***

Седят си двама приятели в кръчмата, по едно време единият пита:
– Абе, Иване, ако преспя с жена ти, ние с теб какви ставаме?
А другият му отговаря:
– Квит, Цецо, квит.

***

След неособено много опити установих, че украинките и в частност тези, отраснали около Чернобил, имат убийствено излъчване.

***

– Мъжо, отивам до комшийката за 5 минути. На половин час разбърквай манджата….

***

Личен приятел на Веско Маринов му споделя:
– Слушах твоя албум.
– Последния ли?
– Много се надявам да е последният.

***

На нудистки плаж младеж сяда до девойка:
– Госпожице, тези пъпки, ако ги намажете с малко йод, може и да изчезнат!
– Това са ми гърдите, бе, простак…

***

– Моята жена без грим е много страшна. Не вярваш? Ето снимка.
– Ама това не е твоята жена? Това е снимка на изплашена мечка.
– Тя я е снимала. Без грим…

***

– Какво казва жена ти, когато иска секс?
– Че иска секс…
– А ти какво казваш, когато искаш секс?
– Че ще закъснея след работа…

***

Влизаш в автобуса, а там само две свободни места – до госпожица и до пиян бездомник. Сядаш до госпожицата, а тя се премества до бездомника…

***

Малко момченце говори с приятеля на разведената си майка:
– Чичо Пешо, а какво правихте с мама, докато бях при баба?
– Отидохме да вечеряме в ресторант, после на кино…
– А после?
– После отидохме у нас на чашка кафе…
– А после?
– После откарах мама до вас…
– Чичо Пешо, ти да не си импотентен?

***

Мъж и жена пазаруват в магазина. Мъжът казва на продавача:
– Дайте ми и половин кило от тоя салам – за кучето.
Жената се обажда:
– Ама какво куче, ние нямаме куче?
– Стига си джафкала!

***

Мъж при
гадателка:
– Утре ще умре тъщата ви.
– Това го знам. Интересува ме дали ще ме хванат?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.