Една блондинка цял ден тичала до пощата и обратно. Съседът й, който я наблюдавал, накрая излязъл и я попитал:
- Абе жено, що толкова често ходиш до тая поща?
- Еееми съседе, като седна на тоя компютър, все ми пише: имате поща, имате поща и аз тичам да вида к‘ва е тая поща, та я носят толко често.
- Знаеш ли с кого вчера Пешо прави секс?
- С любовницата си?
- Не.
- С проститутка?
- Пак не позна.
- Да не е сменил резбата?
- Не! С жена си.
- Обвиняеми, разкажете как стана всичко.
- Ставам аз сутринта, отивам в банята и започвам да се мия. Жена ми слага през това време масата за закуска. Викна ме и аз по халат седнах да си мажа филийка с масло. Не щеш ли, маслото падна на килима. Наведох се да го остържа, но в това време мина тъщата, хлъзна се и падна върху ножа. И така 17 пъти...
- Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам!
- Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!
Пиян мъж към таксиджия:
- Свободен ли си?
- Да.
- Ела тогава да пийнем по едно!
Една блондинка се боядисала в черно и станала суперумна. Карала си тя покрай някакво поле и гледа овчар пасе стадото си. Слиза и отива при овчаря:
- Овчарю, ако с един поглед ти преброя всичките овце, ще ми дадеш ли една овца?
- Пробвай се!
- 235!
- Браво! Не очаквах да ги преброиш толкова бързо, но обещанието си е обещание. Избери си овца сега.
- Ей тази, ей там, по-кафеникавата.
- Добре. Имам само един въпрос.
- Казвай.
- Ти си блондинка нали?
- Ама как позна?
- Ами само една блондинка може да избере кучето сред толкова много овце!
В училище:
- Кой е прочел „Под игото“?
- Трябваше да го прочетем ли?
- Разбира се!
- Да му се не види, а аз го преписах.
Попитали радио Ереван:
- Какво е това „Рок против наркотици“?
Радиото отговорило:
- Същото като „Коне против овес“ и „Пчели против мед“.
На презокеански кораб:
- Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама?
- Имам. Но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените.
На автобусната спирка:
- Извинете, знаете ли кога пристига автобусът?
- I don't know.
- Какво значи това?
- Не знам.
- Не би трябвало да ми говорите на чужд език, щом нямате представа какво означава!
Разговор между майки:
- Моят син е много умен. На 11 месеца е, а вече се научи да ходи!
- Ооо, моят е по-умен. Той е на 11 години, а иска постоянно да го носим.
- Докторе, мъжът ми говори насън. Какво да правя?
- Разрешете му да говори денем.
Развълнувана осмокласничка пита майка си:
- Как мислиш, правилно ли е, когато едно момче още първата вечер иска от момичето най-интимни неща?
- О, боже! - възклицава изплашено майката. - И какво искаше той от теб?
- Да му направя домашното по математика.
Едно борче застанало пред автомат за кока-кола. Пуска монета - пада кутийка с кола. Пак пуска монета - пада друга кутийка. Борчето си ги събира в един сак. Идва един старец - чака, чака и накрая казва:
- Абе момче, може ли да си взема и аз една количка, че съм жаден?
Борчето го поглежда лошо и казва:
- Докато ПЕЧЕЛЯ ще играя.
Селският поп се моли на Господ:
- Боже, защо си толкова несправедлив! Аз съм твой слуга, моля ти се ден и нощ, живея в бедност, а тез безбожници какви къщи и вили построиха, живеят в разкош! Защо така, Господи?
Глас от небето:
- Защото не ми досаждат.
Вик в навалицата:
- Ей, някой да е губил пачка пари, залепена със зелена лентичка?
- Да, да! Аз я загубих!
- Ето, намерих лентичката.
Влиза една мадама в бара. Отива до бармана и поръчва:
- Една голяма водка.
Изпива водката, поръчва още една и така докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и се възползвали.
На другия ден същата мадама влиза в бара, отива при бармана и поръчва:
- Един голям коняк.
- Но вие пиете водка - възкликва барманът.
- Абе спирам с водката, от нея нещо ме боли задникът!
Доктор към пациентка:
- Не, госпожо, повече не мога да ви опъвам бръчките.
- Защо?
- Виждали ли сте в огледалото онази очарователна трапчинка на брадичката си?
- Да! И какво от това?
- Ами такова - това ви е пъпът.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш