Какви времена настанаха!
Бедните ядем пържоли и мек хляб, а богатите - семки и глухарчета...
Блондинка зареждала колата си на бензиностанция. Отишла да плаща, върнала се и … класическа ситуация – ключът останал вътре, а колата заключена. Прозореца обаче бил леко отворен. Блондинката помолила един от служителите за помощ и той й дал парче тел. Също така и обяснил как да отключи вратата с нея. След двадесет минути, служителят станал свидетел на следната картинка – десетина мъже били наобиколили колата на блондинката и креели…
– К‘во става тука? – попитал бензинджията
– Тука една се мъчи да си отвори колата с тел!
– Ами да! Аз и дадох телта и й казах да направи така!
– Абе хубаво, ама отвътре приятелката й стои и я напътства накъде да върти телта…
- Вчера заведох жената и тъщата на изложба на змии.
- И какво?
- Трето и пето място!
До телевизията:
- Уважаема редакция, моля ви, когато има важни новини, да не ги пускате долу на екрана в течащата лента! Красивото ми русо гадже си мисли, че това е караоке и пее..
- Какво мислиш да следваш, сине?
- Искам да завърша висше за гадател, тате...
- Я ела за малко оттатък...!
- Няма, щот ще ме биеш...
- Хм, гледай ти - май имаш дарба...
Американски астронавт пред комисия на НАСА по повод изпращането на китайски космонавт в космоса.
- Китайците са отворили ресторант на луната.
- Е, как беше? - питат от комисията.
- Ами как... страхотна храна, ама никаква атмосфера!
В ресторанта:
- Келнер, пилето ми е сурово!!!
- И как разбрахте?
- Изкълва ми гарнитурата!
Едно време жените търсеха сред всички мъже поне един красавец...
Сега търсят сред всички красавци поне един мъж...
Само днес, само сега, в България, получавате двойно повече работа, на половин заплащане!
П.С. Офертата важи до изчерпване на количествата!
На един студент-композитор му предстои изпит по специалността.
- Не разбирам защо се мъчиш - казва му негов приятел. - Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, отзад напред...
- Опитах - тежко въздъхва студентът. - Получава се валс от Шуберт...
Малкият Михаел Шумахер се записва да тренира картинг. Баща му го пита:
- Какво учи на първата тренировка?
- Да пръскам с шампанско.
Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки.
За да й достави удоволствие, веднага си слага едната.
Тъщата го изглежда накриво:
- Другата май не ти харесва, а?
Ето как се получава понякога:
- Сложиш любима песен на алармата да те буди... И повече нямаш любима песен...
Разговарят англичанин, французин и българин.
Англичанинът:
- Нашето произношение е трудно, произнасяме „инаф“, а пишем „еnough“.
Французинът:
- Боже Господи, при нас е още по-сложно! Произнасяме „Бордо“ а пишем „Bordеаuх“.
Българинът:
- Не се излагайте, колеги. Ние произнасяме: „А?“, а пишем „Повторете, моля“...
Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка, също блондинка:
- Чу ли бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела „Плуването забранено“.
По телевизията дават италиански филм. С едър план разгневена жена крещи на мъжа си:
- Идиото! Кастрато! Импотенто! Бруто!
Озвучителят превежда:
- Трябва да си призная, скъпи, много съм разочарована от теб!
Дъщерята непрекъснато искала семейната кола, за да отиде с нея на пазар до близките магазини. Най-накрая майката не се стърпяла и я запитала:
- За какво мислиш, Бог ни е дал два крака?
- Единият за амбриажа - отвърнала дъщерята - а другият за газта.
Девойка отваря лаптопа на своя приятелка - блондинка:
- Каква е тази бяла лентичка, която си поставила между дисплея и клавиатурата, муцка?
- Не я пипай! С нея си отбелязвам на коя страница последно съм била.....
Две прасета си гледат на карти. Едното пророкува на другото:
- Всичко при теб ще бъде наред. Ще срещнеш добър нерез, ще живеете добре с него. Е! Маааалки проблеми около Коледа...
- Ох, Миме, прибирам се и заварвам мъжа ми с любовницата си в леглото!
- Аз съм още по-зле, скъпа! Прибирам се и хващам мъжа ми в леглото с любовника ми.
Срещат се две омъжени приятелки:
- О, много добре изглеждаш! Отдавна не съм те виждала така свежа и щастлива!
- Ами защото вече си имам мениджър свежест!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш