Игра ни учи да разпознаваме фалшивите новини

Валентин Радев за убийството в „Люлин“: Не се работи само по една версия

Протести в Румъния заради отстраняването на директора на Националната дирекция за борба с корупцията

Общината в Разград закрива местна детска градина в средата на учебната година

Евростат: България е на четвърто място в ЕС по брой убийства

Австралийският вицепремиер подава оставка в понеделник

По време на нападението в гимназията във Флорида е имало въоръжен помощник-шериф

Сблъсъци между италиански антифашисти и полиция в Торино

Над 400 мирни граждани са убити край Дамаск през последните пет дни

Пореден протест на надзирателите в Пловдив

Нов трус от 3,8 по Рихтер разлюля Асеновград

400 кг кокаин откриха в пристройка на руското посолство в Аржентина

Шофьор заби кола, пълна с туби с бензин, в болница в Кънектикът

“Милан” пак би “Лудогорец”

Борисов вечеря с лидери в Белгия Срещата се проведе в замъка Хертохинедал край Брюксел

Защо блондинката слага бяла лентичка в лаптопа си?

Какви времена настанаха!

Бедните ядем пържоли и мек хляб, а богатите – семки и глухарчета…

 

Блондинка зареждала колата си на бензиностанция. Отишла да плаща, върнала се и … класическа ситуация – ключът останал вътре, а колата заключена. Прозореца обаче бил леко отворен. Блондинката помолила един от служителите за помощ и той й дал парче тел. Също така и обяснил как да отключи вратата с нея. След двадесет минути, служителят станал свидетел на следната картинка – десетина мъже били наобиколили колата на блондинката и креели…

– К‘во става тука? – попитал бензинджията

– Тука една се мъчи да си отвори колата с тел!

– Ами да! Аз и дадох телта и й казах да направи така!

– Абе хубаво, ама отвътре приятелката й стои и я напътства накъде да върти телта…

 

– Вчера заведох жената и тъщата на изложба на змии.

– И какво?

– Трето и пето място!

 

До телевизията:

– Уважаема редакция, моля ви, когато има важни новини, да не ги пускате долу на екрана в течащата лента! Красивото ми русо гадже си мисли, че това е караоке и пее..

 

– Какво мислиш да следваш, сине?

– Искам да завърша висше за гадател, тате…

– Я ела за малко оттатък…!

– Няма, щот ще ме биеш…

– Хм, гледай ти – май имаш дарба…

 

Американски астронавт пред комисия на НАСА по повод изпращането на китайски космонавт в космоса.

– Китайците са отворили ресторант на луната.

– Е, как беше? – питат от комисията.

– Ами как… страхотна храна, ама никаква атмосфера!

 

В ресторанта:

– Келнер, пилето ми е сурово!!!

– И как разбрахте?

– Изкълва ми гарнитурата!

 

Едно време жените търсеха сред всички мъже поне един красавец…

Сега търсят сред всички красавци поне един мъж…

 

Само днес, само сега, в България, получавате двойно повече работа, на половин заплащане!

П.С. Офертата важи до изчерпване на количествата!

 

На един студент-композитор му предстои изпит по специалността.

– Не разбирам защо се мъчиш – казва му негов приятел. – Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, отзад напред…

– Опитах – тежко въздъхва студентът. – Получава се валс от Шуберт…

 

Малкият Михаел Шумахер се записва да тренира картинг. Баща му го пита:

– Какво учи на първата тренировка?

– Да пръскам с шампанско.

 

Зет получава коледен подарък от тъщата – две вратовръзки.

За да й достави удоволствие, веднага си слага едната.

Тъщата го изглежда накриво:

– Другата май не ти харесва, а?

 

Ето как се получава понякога:

– Сложиш любима песен на алармата да те буди… И повече нямаш любима песен…

 

Разговарят англичанин, французин и българин.

Англичанинът:

– Нашето произношение е трудно, произнасяме „инаф“, а пишем „еnough“.

Французинът:

– Боже Господи, при нас е още по-сложно! Произнасяме „Бордо“ а пишем „Bordеаuх“.

Българинът:

– Не се излагайте, колеги. Ние произнасяме: „А?“, а пишем „Повторете, моля“…

 

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка, също блондинка:

– Чу ли бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?

– Как така, ма?

– Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.

– Ми тя нали можеше да плува?

– Можеше, ама някой бил сложил табела „Плуването забранено“.

 

По телевизията дават италиански филм. С едър план разгневена жена крещи на мъжа си:

– Идиото! Кастрато! Импотенто! Бруто!

Озвучителят превежда:

– Трябва да си призная, скъпи, много съм разочарована от теб!

 

Дъщерята непрекъснато искала семейната кола, за да отиде с нея на пазар до близките магазини. Най-накрая майката не се стърпяла и я запитала:

– За какво мислиш, Бог ни е дал два крака?

– Единият за амбриажа – отвърнала дъщерята – а другият за газта.

 

Девойка отваря лаптопа на своя приятелка – блондинка:

– Каква е тази бяла лентичка, която си поставила между дисплея и клавиатурата, муцка?

– Не я пипай! С нея си отбелязвам на коя страница последно съм била…..

 

Две прасета си гледат на карти. Едното пророкува на другото:

– Всичко при теб ще бъде наред. Ще срещнеш добър нерез, ще живеете добре с него. Е! Маааалки проблеми около Коледа…

 

– Ох, Миме, прибирам се и заварвам мъжа ми с любовницата си в леглото!

– Аз съм още по-зле, скъпа! Прибирам се и хващам мъжа ми в леглото с любовника ми.

 

Срещат се две омъжени приятелки:

– О, много добре изглеждаш! Отдавна не съм те виждала така свежа и щастлива!

– Ами защото вече си имам мениджър свежест!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете