Музей „Етър” в Габрово продава мартеници от гайтани в помощ на болни деца

Вижте шоуто на конната полиция за Тодоровден в столичния квартал “Бенковски” (СНИМКИ)

Показаха Димитър Рачков в хитово шоу по HBO

Канадец е бил арестуван в ПьонгЧанг за кражба на автомобил

Три малки деца загинаха при пожар в руско село

Гинка Върбакова пред БТА: Голяма международна банка с висок кредитен рейтинг финасира сделката за ЧЕЗ

Корнелия Нинова: Ние сме за пазарна икономика – България да закупи ЧЕЗ за 320 млн. евро

Цветанов: Новият министър на енергетиката ще бъде от ГЕРБ

Двама души са арестувани заради трафик на 10 кг кокаин в София

Варненската среща ЕС-Турция е под въпрос

Д-р Куин Лечителката пак се снима за “Плейбой”

Албания и Македония ще започнат преговори за присъединяване към ЕС

Катастрофа на пътя между село Церово и Благоевград взе една жертва

Волен Сидеров: Нямаме претенции към поста енергиен министър

Антон Кутев: Тече процес по самосваляне на правителството

Защо блондинка държи главата си над включена печка?

Веднага след сватбата зетят завлича тъщата в спалнята, надупва се към нея, сваля си гащите и пита:
-Имам ли косми по задника?
Тъщата ошашавено:
– Иииимаш!
– А така, виж ги добре, после да не ми натякваш, че с един гол гъз съм дошъл у вас..

***

Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното отработено ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
– Излизай!
– Що?
– Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи… Мъжът в това време й казва:
– А сега направи един… снежен човек! Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
– А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
– Виж сега, аз си знам – като любовник не съм нищо особено…, но този снежен човек ти ще го помниш цял живот!

***

Жена отива на диетолог заради свръхтегло. Той я пита:
– Като остане храна от децата дояждате ли?
– Дояждам.
– Като остане храна от мъжа Ви – дояждате ли?
– Дояждам.
– За да не се развали нещо, дояждате ли?
– Дояждам.
– Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
– Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!

***

На улицата жена крещи на мъжа си:
Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста в града! Минаваща наблизо жена се интересува:
– Простете, вие ругаете ли го или го рекламирате?

***

Хвалят се един на друг строители. Французинът:
– Ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък първият вече лети към Ню Йорк!
Американецът:
– Това е нищо – ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първия вече се сражава в Ирак!
Нашенецът небрежно:
– Ние към 9:30 в понеделник почнахме да стоим винпрома и в 10:15 всички бяха пияни…

***

В банката, интервю за кредит:
– За какво ви е този кредит?
– Ще правя гей клуб.
– Интересно, кой ще го посещава?
– Педерасти разни.
– Например?
– Педалите, дето горят бутоните в асансьора, педалчетата дето изпотрошиха спирката пред блока, гейвете които ме засичат с колите си по улиците …
– Съжалявам, но ще трябва да Ви откажем този кредит.
– О, и Вие заповядайте в клуба!

***

В офиса:
– Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца – шеф на отдел. Показахте качества и Ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент… Какво ще кажете?..
– Мерси, тате!

***

Между влюбени:
-За теб бих прекосил реки, горящи сгради. Бих се бил с мечка. И всичко това само и само да видя сладката ти усмивка!
-О, колко си мил, хайде ела до нас.
– Хайде утре, че сега вали.

***

Жена среща в антрето пияния си мъж:
-Какво си пил?
– Не съм пил.
– Виждам те, че си пил!
– Не съм, бе!
– Виж се – даже залиташ!
– Не съм пил!
– Добре, кажи Гибралтар!
– Добре де, пил съм.

***

Катаджия спира автомобил за проверка. От колата излиза човек, който едва се държи на краката си. Катаджията:
Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда.
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
– Такаааа. Я духни още веднъж.
Шофьорът подава още 50 лева.
– Не толкова слабо, бе, духни силно, както първия път.

***

Имало едно патенце, което ходело в другите държави и крадяло. Отишло в Франция и почнало да пее: “Аз съм пате с кофичка идвам да крада.” Откраднало каквото откраднало и си тръгнало.
Отишло в Германия и почнало да пее: “Аз съм пате с кофичка идвам да крада.” Откраднало каквото откраднало и си тръгнало.
Дошло в България и почнало да пее: “Аз съм пате с кофичка…” Изведнъж спряло и възкликнало: “А къде ми е кофичката, бе?”

***

Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелката я пита:
-Защо си се навела над тази печка?
Защото ми казаха да си опичам ума!

***

Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
– Логика, психология и философия…
– Че то каква е разликата?!
– Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният…
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Че е*а ли му майката!!!
– А! Ето това е вече философия…!!!

***

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
– Страшен град! Какви улици, какви магазини!
– А жените?
– О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз – влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара – дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
– А после?
– Нарисува легло…
– А ти?
– Хмм… и досега се чудя – как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика…

***

Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:
– Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица!
– Бъди спокойна, бабо!
Автобусът се клатушка час, два, три… По едно време бабата побутва шофьора:
– Много ли има още до Попица?
Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.
– Ето, бабо, Попица. Слизай!
– Ама аз не съм за Попица!
– Ами тогава защо спряхме?
– Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!

***

Шефът на митницата събрал всичките си подчинени и им казал: – Вижте сега – на служебния паркинг няма кола, по-евтина от 100 000 лв. Излагаме се! Заповядвам от утре всички да идвате на работа с рейс! На другия ден шефът идва на работа и поглежда към паркинга да види дали заповедта му е изпълнена. И какво вижда: паркингът пълен с автобуси!

***

Четирима мъже разговарят на тема коя професия дава най-голяма възможност съпругата да сложи “рога”:
– Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят…
– Не си прав! Виж военните – постоянно наряди, учения…
– Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
– Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял умислен.
– Какво да кажа? Аз съм лекар… на боен кораб…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.