Софиянци предадоха 4500 стари гуми Акцията на Столичен инспекторат продължава в район "Сердика"

Осъдиха иракчанин, опитал да премине незаконно границата в камион с играчки

Полицията хвана “муле” на телефонни измамници в София

Верижна катастрофа с шест автомобила при тунела на „Люлин”

Цвета Караянчева в Брюксел: ЕС ще спечели от присъединяването на максимален брой държави към еврото

Верижна катастрофа с участието на багер във Варна

Пиян водач блъсна жена на пешеходна пътека в Пловдив

Делио Роси претърпя инцидент, счупи си ръката

Откриха останките на катастрофиралия ирански самолет

Ученици подпалиха бивше училище с фасове

Отложиха делото по жалба на предполагаемия терорист от ИДИЛ

Синоптичката Нора Шопова: Няма да ме видите гола!

17-годишно момче е паднало от третия етаж на социален комплекс в Роман

Лъжица с размери за Гинес ще рекламира механите в Банско

Отложиха избора за председател на Софийския градски съд

Защо блондинка профучава на червено през кръстовище?

Блондинка взела шофьорска книжка. Решила да се изфука на мъжа си, като го повози малко на колата. Качили се в колата. Блондинката надула по булеварда. На първото кръстовище профучала на червен светофар, без дори да се огледа. Мъжът до нея се одървил на седалката:

– Какво правиш ма!? Не видя ли, че свети червено?

– Така ли! – учудила се блондинката. Сутринта като минах светеше зелено.

 

Прибира се един наркоман вкъщи и вика от вратата:

– Жено! Имам една добра новина за теб, и една лоша! Добрата е, че оставих дрогата. Лошата е, че не помня къде!

 

Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.

– Искаш ли кафенце?

– Не-е-е!

– Една водчица да ти сипя?

– Не-е-е-е!

– А да ти дам една целувчица?

– Давай! Може пък и да повърна…

 

Джон и Нанси, женени от 40 години, решили да подновят клетвите си и да се оженят повторно. Започнали да обмислят детайлите със своя приятелка и Нанси споделила, че не иска да бъде в традиционна бяла рокля. Приятелката попитала:

– А какви обувки ще носиш?

Нанси отговорила:

– Сребърни, за да подхождат на косите ми.

Тогава приятелката се обърнала към Джон:

– Тогава ти, предполагам, ще дойдеш бос.

 

Жена кара за първи път по магистралата. По едно време й звъни телефона, мъжът й притеснено:

– Скъпа, внимавай много, току-що съобщиха по телевизията, че някакъв идиот по магистралата кара в насрещното.

Жената:

– Не е един, хиляди са!

 

Вървели си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят – захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо – съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:

– Квии – квии – квиииииик.

– Какво се хилиш бе, свиньо мръсна – изръмжал Мечо – знаеш ли как ми писнаха ушите.

 

В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи:

– Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи, носейки женски гащи.

Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора.

Директорът я успокоява:

– Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки.

Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гащи в джоба си, за да са му под ръка на другия ден.

На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:

– Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!

 

Един влиза в зоомагазин:

– Искам най-скъпия папагал!

Дават му папагал за 1000 лева.

– Защо толкова скъпо?

– Този вид папагали живее до 20 години.

На следващия ден оня отново влиза в зоомагазина.

– Вчера ми продадохте папагал за 1000 лева, щял да ще живее до 20 години. Само че папагалът умря тази сутрин.

– Е, значи тази сутрин ги е навършил…

 

Каква е приликата между Марс и стадион Българска армия – и на двете места няма атмосфера!

 

В една картинна галерия мъж казва на друг, пред рисунка на красива гола жена, сочейки каталожния номер на картината:

-Този номер не е верен! Звъннах няколко пъти, но ми се обаждат все от лудницата!

 

Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака – мадамата я няма. Младежът си мърмори:

– Да-а-а, стърчим тука като двама глупаци…

 

Три стадия на възрастта:

На 20:

– Цяла нощ пил и скитал, на сутринта изглежда все едно цяла нощ е спал.

На 40:

– Цяла нощ пил и скитал, на сутринта изглежда все едно цяла нощ е пил и скитал.

На 50:

– Цяла нощ спал, на сутринта изглежда все едно цяла нощ е пил и скитал.

 

– Сине! Иванчо, ела тук! Би ли ми обяснил, какво е това?

– Сметката за секс по телефона.

– Виждам, че е сметката за секс по телефона, но виж времето! Всичко на всичко 10 секунди! Срамота! И ти си мой син, а!?

 

Иванчо:

– Мамо, изгониха ме от училище!

– Защо бе, Иванчо?

– Не знам, май има съкращения….

 

Пепеляшка към принца:

– Обувката ми стана! Кога е сватбата?

– Не бързай, сега ще мерим и сутиен!

 

Семейство отива на хотел:

– Стая за една вечер – иска мъжът.

– Голяма късметлийка сте – казва рецепционистката на жената – обикновено той наема стая за един час.

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.