Продължава издирването на родителите на изоставеното бебе в Петрич

Сергей Шойгу: Турската операция в Сирия може да доведе до обратна миграция на терористите "Ислямска държава" е засилила присъствието си в Югоизточна Азия, каза руският военен министър

Земетресение с магнитуд 6,4 по Рихтер покрай Вануату

Борисов открива разширението на газопреносната мрежа на „Балкански поток“

Осем души са загинали при протестите в Чили

Слънчево време с високи температури днес

Дерменджиев фаворит да поеме България

На 21 октомври 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за понеделник, 21.10.2019

Заев: Предсрочните парламентарни избори ще се състоят на 12 април 2020 г.

Президентът Радев ще бъде на посещение в Япония за интронизацията на император Нарухито

Интронизацията на император Нарухито (ИНФОГРАФИКА)

Полицейски хеликоптер и няколко патрулки преследваха 4 часа силно агресивна крава в Германия

Президентът на Чили въведе извънредно положение в още три града

Възможен ли е свят без глупаци? Сборникът „Психология на глупостта” прави аутопсия на глобалната напаст

Защо блондинките не карат водни ски?

блондинка

Пътуването по пътищата в Италия е просто ужас. Живея в Торино и губя повече време когато пътувам до Рим, отколкото когато живеех в чужбина…
– А къде живееше преди?
– Във Ватикана…

***

Въпрос:
– Как да вляза в чужд компютър?
Админ:
– Отваряш страничния капак, промушваш първо главата, пласираш я между процесорния охладител и захранването, после промушваш раменете и ръцете… хващаш се здраво на РАМ-а и се донабираш, свиваш останалата част от тялото над чипсета, някъде около видеокартата и пускаш краката в свободното пространство под или над хард-диска, ако разбира се не си заел всичките гнезда.

***

Днешната младеж стават все по-зле! Днеска един младеж си запали цигарата от свещта в църквата, бях толкова потресен, че си изтървах бирата!

***

– По какво се различава мъжката от женската логика?
– Мъжката е правилна… женската по-интересна!

***

Кама Сутра е поредното доказателство, че в живота няма толкова заплетена ситуация, от която да не можеш да излезеш.

***

Шофьор чака на червен светофар. Ромка с дете на ръце чука по стъклото:
– Ще даваш два лева за детето?
Шофьорът й дава. След малко пак чука.
– Какво искаш? Нали ти дадох два лева?
– Епа, вземи детето, де…

***

– Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика! Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш?
– Пробвах, но все стигам само до първото упражнение – „отворете прозореца“.

***

– Колко човека работите в тази канцелария?
– Четири човека с началника.
– А без началника?
– Без началника нито един.

***

Двама грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва:
– Е, това беше… И днес няма да се къпем…

***

Кола от кортежа на премиера катастрофира в крайпътно дърво.
Според становището на КАТ дървото се е движило с превишена скорост и при опит за изпреварване се е врязало в колата от кортежа.

***

Студент се явява на изпит по гинекология. Пада му се да отговаря на въпрос за цезарово сечение. Студентът дава своя отговор, след което професорът му казва:
– Колега, забравихте да направите само едно. След като свършите с всичко това, което описахте, ви остава да вземете един голям чук, да излезете в чакалнята и да ударите бащата по главата. Само тогава може да сте сигурен, че сте избили цялото семейство.

***

Пишман рибар се връща с празна кошница от реката, отива в рибарския магазин и казва на продавача:
– Би ли ми подхвърлил две-три каракуди и едно шаранче.
– Защо да ти ги подхвърлям? Ще ти ги опаковам, пликче ще ти дам…
– В никакъв случай! Искам да мога честно да кажа на жена си, че съм ги хванал!

***

Разговор в леглото с любовника. Тя, палейки цигара:
– Представяш ли си, скъпи, мъжът ми просто би озверял, ако сега ме види. Той си мисли, че съм отказала цигарите.

***

Милионер разговаря с лекаря си:
– Реших да не ви плащам, а вместо това да ви включа в завещанието си. Доволен ли сте?
– Да, разбира се. Само ми върнете рецептата, за да направя някои малки изменения.

***

– Тази сутрин обърнах клавиатурата си. за да я изчистя.
– E, и ?!
– И видях къде отиват бисквитките от уебсайтовете.

***

Баща се кара на сина си:
– Направих всичко за теб, за да завършиш медицина, а ти сега ми забраняваш да пуша и да пия!

***

Старец умира и дава наставления на жена си:
– Кованият сандък дай на сина!
– По-добре на дъщерята!
– Аз искам на сина.
– А аз на дъщерята!
– Кой от нас умира – ти или аз?!

***

– Преди да изляза вечер от къщи трябва два пъти добре да помисля.
– Защо пък два пъти?
– Първо трябва да измисля причина за излизането ми и второ да измисля причина, поради която жена ми не може да дойде с мен.

***

Живеем на петия етаж. Пред входа на блока срещаме сем. Михайлови, от четвъртия етаж. Рада разпознава съседите и ми доверява на ухото:
– Тате, тези хора ни живеят под килима!

***

Женско парти.
– Тост! За четирите животни, които всяка жена трябва да има: норка в гардероба, ягуар в гаража, лъв в леглото и магаре, което да плаща за всичко това!

***

– Димов, откъде намери тази юбилейна запалка, че ми даде с нея да си запаля цигарата?
– Защо пък юбилейна?
– Ами, пали веднъж на 30 пъти.

***

Въпрос: Защо блондинките не карат водни ски?
Отговор: Не могат да намерят езеро с наклон.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.