Майка и син са летовниците, които кацнаха с парашут на дърво край „Каваците“ Викали за помощ, полицай от Пловдив ги спасил

Сидеров преподава подводен риболов на Волен-младши в Сопозопол

Иззеха 400 литра ракия без документи от два частни имота

Модерно е кожата да сияе като ореол През лятото се търси повече натурална козметика

Филипе Коутиньо – маг за 657 000 евро на мач

Влак блъсна и уби мигрант в Гърция

Гала се качи на въртележка в Белгия

Лъжа за дивите кози в Пирин пусна WWF-България

Спецпрокуратурата предаде на съд Николай, Евгения и Мария Баневи

20 пожарникари гасят горски пожар край двореца в Кричим

Двама туристи се приземиха на дърво при инцидент с парашут на „Каваците“ Въжето от моторницата, която го е теглила, се е скъсало

Лукаку нападна „Манчестър Юнайтед“

Преместиха сливенския арест в ремонтирана сграда в двора на женския затвор

Външно: Няма пострадали българи при пожарите на Канарските острови

Постановиха постоянен арест за Гергана, чието бебе почина от задушаване с храна

Защо блондинките не ядат кисели краставички?

При мъжа средната възраст е настъпила, когато спре да го интересува къде отива жена му. Важното е да не го влачи със себе си.

***

Скарахме се със жената за някаква глупост, помолих я за чаша вода, носи ми чаша с лед и вика:
– Ще чакаш!!!

***

Звъни телефона, вдига кучето и казва:
– Бау!
– Ало!
– Бау!
– Ало!
– Бау!
– Моля, нищо не разбирам! Говорете по-ясно!
– Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!

***

По време на доклад в залата е арестуван човек. Той се оказал шпионин.
– Как успяхте да разпознаете врага? – пита докладчикът шефа на милицията.
– Следвах вашите указания от доклада. Вие сам казахте: “Врагът не спи!”

***

Стандартна ситуация.
Мъж се прибира по-рано от командировка. Жената е скрила любовника си в гардероба. Мъжът чува някакъв шум в гардероба и отваря вратата.
– !?!?!?!?!?!?!
– Аз съм унищожител на инсекти. Вашата жена ме повика да избия всички молци.
– Е що си гол, бе!?
Любовникът удивено се оглежда и възкликва:
– Ах вие, гадинки проклети….!!!!

***

2058 г .
Урок по български език:
– Ученици, моля помнете, че след емотикона не слагаме запетая.

***

Обувките на една жена са показателни за нейните чувства.
Например, ако обувките й са близо до ушите Ви, значи тя определено Ви харесва.

***

В одески ресторант:
– Имате ли нещо вегетарианско?
– Да – водка от пшеница, бира от ечемик, вино и коняк от грозде…

***

Влиза жената на митничаря в хола при съпруга си.
– Скъпи, ще изхвърлиш ли боклука?
– Еееее, ама аз току-що седнах!
Тя, с разбиране и съчувствие:
– Извинявай, миличко, какво си правил?
– Лежах.

***

Стоят двама възрастни мъже и разговарят:
– Помниш ли как беше едно време? Идва жена срещу теб и вече ти е станал. А сега нещо не е така…
– Даа… Няма вече такива жени… Няма.

***

– Защо блондинките не ядат кисели краставички?
– Защото не могат да си вкарат главата в буркана.

***

Докторът:
– Имам една лоша новина и една много лоша новина. Пациентът:
– Предпочитам първо да чуя лошата новина. Докторът:
– Резултатите от изследванията ви са готови и показват, че ви остава само едно денонощие живот.
Пациентът:
– Само едно денонощие. Божичко. Това е ужасно. Не ми остава никакво време. А каква е много лошата новина?
Докторът:
– Опитвам се да ви намеря от вчера.

***

Събрание на соц. предприятие.
Четат наградите за годината:
– На другарката Айше – едни галоши, на другаря Асан – едни цървули…
На директора – 10 000 лв…
От задния ред се обажда Асан:
– Така му се пада! Да оди бос!

***

– Скъпа, аз вече печеля повече от прилично и определено мога да си позволя да издържам още една жена. Kак гледаш на това?
– Радвам се скъпи, веднага ще звънна на мама да я поканя да се премести при нас.

***

Психиатрите в лудницата решили да проверят резултатите от тяхната работа. Събрали трима луди и попитали първия:
– Кажи ни, колко е 1+1?
– Хиляда…
Всички останали разочаровани – три месеца от работа им отишла по дяволите. Попитали втория луд:
– Може би ти ще знаеш колко е 1+1?
– Синьо…
Отново разочарование. Попитали третия:
– А ти, какво ще кажеш?
– 2…
– Я повтори!
– 2!
– Умен си, браво! Е, кажи, как го сметна?
– Много е просто! Разделих хиляда на синьо…

***

Мутра построил лятна вила в Балчик. През лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката почва да се ядосва:
– Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра.
Мутрата гледа спокойно, след това й перва един по врата и казва:
– Стига мрънка ма! Я глей отгоре ква идва!

***

На плажа.
Мъж се оплаква на някаква жена:
– Вашият син ми зарови ризата в пясъка!
– А, това не е моето дете. Моето е е-е-ей онова, което мие череши в шапката ви…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.