На 26 април 2019 да почерпят

Пиенето на алкохол подобрява паметта

Във Върховния административен съд е постъпила жалба срещу решението на ЦИК за избор на доставчик на машините за гласуване

Китайска база на Марс отворена за посетители Съоръжението се намира в пустинята Гоби

Местят финала за Купата през уикенда

„Медицински надзор“ започна проверка по случая с мъжа, който почина вчера пред Пета градска болница

Путин: КНДР се нуждае от гаранции за сигурност Първата среща на върха Москва-Пхенян продължи над 5 часа (обзор)

Полицията в Шри Ланка е арестувала трима души и е открила гранати в Коломбо

Милиони губи хазната от сивия сектор в строителството Не можем да вдигнем заплатите при търгове с критерий най-ниска цена, категорични са от бранша

Йозджан Дениз и Аслъ Енвер пяха в Израел

„Труд Уикенд“ – един вестник за празниците

Армията „окупира” София за 6 май Близо 1000 души набиват крак на жълтите павета на Гергьовденския парад

Данъчните провериха 1800 заможни българи Получиха информация за 51 купени автомобила в чужбина

Двама души са загинали при стрелба в Москва

Мехмед изоставен заради липса на пари (обзор) Намереното бебе в Пловдив без малко да загине на паркинг

Защо българите имат скокливи танци с високо вдигнати крака?

Учителката пита Иванчо:
– Кажи ми пет неща, които съдържат мляко?
– Ами… масло, сирене, сладолед и… и две крави.
Жените не харесват когато вали, защото дъждът връща лицата им към фабричните настройки.

***

– Ало, мило, нямам интернет!
– Рестартирай рутера.
– Онуй рогатото ли…

***

Къде си, Петров, цял ден те търся и не мога да те намеря!
– Така е, шефе, добър работник трудно се намира.

***

– Чудя се, защо производителите на дрехи слагат тези етикети!? И без друго никой не ги чете.
– За да знаеш кое е отпред и кое отзад..

***

– Баримор, какъв е този ужасен вой в полето?
– Баскервилското куче, сър!
– Баримор, какво е това ужасно ръмжене в двора?
– Баскервилската котка, сър!
– Баримор, а каква е тази ужасна, вледеняваща тишина в блатото?
– Баскервилската риба, сър!

***

Тя ми вика:
– По очите ти познавам, че си пил!
Отговарям й:
– А, aз пък по дупето ти познавам, че си яла!

***

Майка се обажда на дъщеря си – първа година студентка в голям град.
– Миличко, тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов секс, секти..
– Секти!?

***

След тежко пиянство много се радвам да видя три неща:
– Портфейл, айфон, ключове на кола. Особено, ако преди това не съм ги имала…

***

Тежко болен пациент лежи в голяма болница. Двама доктори седят до леглото му и оживено спорят за диагнозата. При тях идва трети доктор и се опитва да ги успокои. – Колеги нека не се караме. Аутопсията ще покаже кой е бил прав.

***

– Какво е наносекунда?
– Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.

***

Въпрос към радио Ереван:
– Как се нарича човек, който има само шестици?
Отговор от радиото:
– Частен ученик.
Блондинка чете вестник. В една от статиите пише, че в Лос Анджелис на всеки час един човек попада под гумите на автомобил.
Изумена блондинката възкликва:
– Господи, не му върви на бедния човечец!

***

Полицай наблюдава безуспешните опити на пияница да си отключи къщата:
– Какво става, да ти помогна с ключалката?
– Аз ключалката я намерих, ти само дръж къщата да не се клати…

***

Алкохолът помага за засилване на дейността на мозъка. Едва след изпито достатъчно количество алкохол, човек съвсем ясно осъзнава, че земята се върти!

***

Кое е предсмъртното желание на къртица, осъдена на смърт?
– Да бъде жива закопана в земята!

***

Урок по биология. Учителката разказва за животните и сезоните:
– Деца. Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кой сега му е трудно да се крие в храстите?
– На катаджиите – изцепил се Иванчо.

***

– Защо българите имат скокливи танци с високо вдигнати крака?
– Защото, когато са се населили, земната кора още не е била изстинала.

***

Между приятели:
– Никак не разбирам защо непрекъснато се караш на жена си, а постоянно хвалиш тъща си?
– Защото тъщата беше против нашия брак…

***

Спорят поп и равин:
– Господ твори чудеса – твърди отецът.
– Какви чудеса? – възразява равинът.- Назовете ми поне едно.
– Е, да речем от камбанарията пада човек и остава жив. Нима това не е чудо?
– Никакво чудо не е това, а случайност.
– Добре. Но, ако същият човек втори път падне от камбанарията и пак остане жив? Това не е ли чудо, според вас?
– Разбира се, че не е! Просто съвпадение.
– Добре, де! Ами, ако този човек за трети път падне от камбанарията и пак остане жив. Чудо ли е това, по дяволите или не?
– Е, това е вече тренировка!

***

В Габрово домакинът към госта:
– Да ви светна на стълбището?
– Не, благодаря, вече се изтърколих долу.

***

Между приятели:
– Вчера през целия ден разказвах на годеницата си за похожденията си…
– А помогна ли?
– Никак. Сватбата ни е в неделя.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.