Защо българите имат скокливи танци с високо вдигнати крака?

Учителката пита Иванчо:

- Кажи ми пет неща, които съдържат мляко?

- Ами... масло, сирене, сладолед и... и две крави.

Жените не харесват когато вали, защото дъждът връща лицата им към фабричните настройки.

***

- Ало, мило, нямам интернет!

- Рестартирай рутера.

- Онуй рогатото ли...

***

Къде си, Петров, цял ден те търся и не мога да те намеря!

- Така е, шефе, добър работник трудно се намира.

***

- Чудя се, защо производителите на дрехи слагат тези етикети!? И без друго никой не ги чете.

- За да знаеш кое е отпред и кое отзад..

***

- Баримор, какъв е този ужасен вой в полето?

- Баскервилското куче, сър!

- Баримор, какво е това ужасно ръмжене в двора?

- Баскервилската котка, сър!

- Баримор, а каква е тази ужасна, вледеняваща тишина в блатото?

- Баскервилската риба, сър!

***

Тя ми вика:

- По очите ти познавам, че си пил!

Отговарям й:

- А, aз пък по дупето ти познавам, че си яла!

***

Майка се обажда на дъщеря си - първа година студентка в голям град.

- Миличко, тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов секс, секти..

- Секти!?

***

След тежко пиянство много се радвам да видя три неща:

- Портфейл, айфон, ключове на кола. Особено, ако преди това не съм ги имала...

***

Тежко болен пациент лежи в голяма болница. Двама доктори седят до леглото му и оживено спорят за диагнозата. При тях идва трети доктор и се опитва да ги успокои. - Колеги нека не се караме. Аутопсията ще покаже кой е бил прав.

***

- Какво е наносекунда?

- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.

***

Въпрос към радио Ереван:

- Как се нарича човек, който има само шестици?

Отговор от радиото:

- Частен ученик.

Блондинка чете вестник. В една от статиите пише, че в Лос Анджелис на всеки час един човек попада под гумите на автомобил.

Изумена блондинката възкликва:

- Господи, не му върви на бедния човечец!

***

Полицай наблюдава безуспешните опити на пияница да си отключи къщата:

- Какво става, да ти помогна с ключалката?

- Аз ключалката я намерих, ти само дръж къщата да не се клати...

***

Алкохолът помага за засилване на дейността на мозъка. Едва след изпито достатъчно количество алкохол, човек съвсем ясно осъзнава, че земята се върти!

***

Кое е предсмъртното желание на къртица, осъдена на смърт?

- Да бъде жива закопана в земята!

***

Урок по биология. Учителката разказва за животните и сезоните:

- Деца. Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кой сега му е трудно да се крие в храстите?

- На катаджиите - изцепил се Иванчо.

***

- Защо българите имат скокливи танци с високо вдигнати крака?

- Защото, когато са се населили, земната кора още не е била изстинала.

***

Между приятели:

- Никак не разбирам защо непрекъснато се караш на жена си, а постоянно хвалиш тъща си?

- Защото тъщата беше против нашия брак...

***

Спорят поп и равин:

- Господ твори чудеса - твърди отецът.

- Какви чудеса? - възразява равинът.- Назовете ми поне едно.

- Е, да речем от камбанарията пада човек и остава жив. Нима това не е чудо?

- Никакво чудо не е това, а случайност.

- Добре. Но, ако същият човек втори път падне от камбанарията и пак остане жив? Това не е ли чудо, според вас?

- Разбира се, че не е! Просто съвпадение.

- Добре, де! Ами, ако този човек за трети път падне от камбанарията и пак остане жив. Чудо ли е това, по дяволите или не?

- Е, това е вече тренировка!

***

В Габрово домакинът към госта:

- Да ви светна на стълбището?

- Не, благодаря, вече се изтърколих долу.

***

Между приятели:

- Вчера през целия ден разказвах на годеницата си за похожденията си...

- А помогна ли?

- Никак. Сватбата ни е в неделя.

Коментари

Задължително поле