Дебеланкото от Перу, който мечтае за гол на мондиала

На 24 юни 2018 да почерпят

Цветан Цветанов: Професионалната работа на МВР успя да върне в затвора беглеца

Изгониха от ресторант говорителка на Белия дом, защото работи за Тръмп

Руска рулетка с Киану Рийвс От режисьора Матю Рос и сценариста Скот Б. Смит

Министър Радев за залавянето на избягалия затворник: Така ще работим спрямо всички, които нарушават правилата

Над 600 чуждестранни журналисти ще отразяват изборите в Турция

Мексико „схруска“ Южна Корея с 2:1

Австрия ще предложи разполагане на военни по външните граници на ЕС

Тухлена стена се срути на оживена улица в Старинния Пловдив Няма пострадали хора

18-годишно момиче се самоуби в Пловдив

Идва признателност и за забравените герои водолази Варна едва избягва разрушителен взрив през 1977 г.

Пенсионерка даде 1350 лв. на „лечител“

Глобиха Джъстин Трюдо за недеклариран подарък – слънчеви очила

Протести в Лондон срещу излизането на Великобритания от ЕС

Защо българите не работят колкото японците?

– Мими, да отидем на кино!

– Окей.

– А твоят приятел няма ли да е против?

– Нямам приятел. Мъжът ми го уби.

***

Мъж се прибира вкъщи и гледа жена си гола в спалнята.

– Мила, що си гола, ма?

– Ми нямам какво да облека!

– Абе, жено. Я виж колко рокли имаш!

Съпругът отваря гардероба и започва да ги брои:

– Една, две, три, четири… здравей, съседе… пет, шест, седем, осем…

***

Детенце пратило писмо до Дядо Коледа:

– Дядо Коледа, моля те, изпрати ми сестричка.

След известно време детенцето получило писмо от Дядо Коледа:

– Няма проблем, ти само ми изпрати майка си!

***

Блондинка купува морско свинче от зоомагазин. Продавачът я съветва къде да го гледа:

– Препоръчително е да се държи в аквариум, отколкото в клетка.

На другия ден блондинката идва пак и тъжно пита:

– Сложих го в аквариума, поплува, поплува малко и се спусна на дъното. А с какво да го храня, като се събуди?

***

Преди да се омъжите, помислете си добре – ако ви трябва само един салам, струва ли си да вземате цяло прасе?

***

Зад вратата на аудиторията се дочува нежният глас на преподавателя:

– И така, скъпа, разтвори краката, вземи инструмента в ръце и го постави между краката си, само по-внимателно… така. А сега леко и плавно: насам-натам, насам-натам, много добре. И не забравяй, виолончелото не търпи никакво насилие…

***

Учителка завела целия клас на един строеж. Докато разглеждали новостроящата се сграда, от петия етаж паднал един кофражист и се пребил.

На следващия ден учителката решила да провери мнението на децата:

– Как мислите, деца, защо този строител падна?

Марийка вдига ръка:

– Чичкото не е спазил правилата за безопасност…

Учителката:

– Може би. А ти Сашко, какво мислиш?

Сашко:

– Ами чичкото може да е бил пиян…

Учителката:

– Не е изключено.

В това време Иванчо става и казва:

– Чичкото ругаеше майка ми!

– Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? – удивено пита учителката.

– Ами крещеше ми: малкия, мамичката ти, не подритвай стълбата…

***

– Приеми искрените ми съболезнования. Вчера купих на жена си палто от норки!

– Чудесно, но какво общо имам аз?

– Днес тя отиде на кафе с твоята жена.

***

– Обвиняеми, какво искате да кажете в свое оправдание?
– Моля да вземете под внимание младостта и неопитността на адвоката ми!

***

– Как спите? – пита лекарят.

– С пижама, без обувки и на тъмно.

***

Японец и българин си говорели за продължителността на работното време.

Японецът казва:

– Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за императора и четири за Япония.

Нашенецът:

– Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император и изобщо не ни дреме за Япония.

***

Малко дете постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва:

– Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде докторът, няма да може да ми помогне и ще умра…

– И после какво ще стане?

– Ще ме погребат и няма да ме има вече.

– А как ще те погребат?

– Ами така – идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.

– А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?

***

Иванчо пита баща си:

– Тате, тате, какво беше това, което падна снощи във вашата спалня и където мама каза, че и Господ не може да го вдигне?

***

Учителката задава на децата да напишат съчинение на тема „Какво ще направя, ако имам един милион“. „Ще нахраня всички бездомни кучета“ – мисли си Марийка. „Ще помогна на пенсионерите“ – пише Гошко. „Ще построя голям балон и ще дам на всички да се повозят на него“ – мечтае си Танчето. Учителката върви между чиновете и изведнъж вижда Иванчо седи и зяпа през прозореца.

– Ти що не пишеш бе, Иване?

– Да не съм луд? Имам един милион и ще седна да работя нещо….

***

Двама борци си говорят:

– Знаеш ли, че жена ми вчера имаше рожден ден?

– Еми, това е хубаво. И какво й взе?

– Ами, пет лева от портмонето.

***

Седи си един хипар на една пейка в парка, слуша си спокойно „Ролинг Стоунс“ на уокмена и си клати главата в ритъм с музиката. До него сяда един старец, ама около 90 г.и също почва да си клати главата. Хипарът го погледнал малко странно, свалил си слушалките и му казал:

– Дядка, „Ролинг Стоунс“ – на което старецът отвърнал:

– Младеж, паркинсонс…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.