- Мими, да отидем на кино!

- Окей.

- А твоят приятел няма ли да е против?

- Нямам приятел. Мъжът ми го уби.

***

Мъж се прибира вкъщи и гледа жена си гола в спалнята.

- Мила, що си гола, ма?

- Ми нямам какво да облека!

- Абе, жено. Я виж колко рокли имаш!

Съпругът отваря гардероба и започва да ги брои:

- Една, две, три, четири... здравей, съседе... пет, шест, седем, осем...

***

Детенце пратило писмо до Дядо Коледа:

- Дядо Коледа, моля те, изпрати ми сестричка.

След известно време детенцето получило писмо от Дядо Коледа:

- Няма проблем, ти само ми изпрати майка си!

***

Блондинка купува морско свинче от зоомагазин. Продавачът я съветва къде да го гледа:

- Препоръчително е да се държи в аквариум, отколкото в клетка.

На другия ден блондинката идва пак и тъжно пита:

- Сложих го в аквариума, поплува, поплува малко и се спусна на дъното. А с какво да го храня, като се събуди?

***

Преди да се омъжите, помислете си добре - ако ви трябва само един салам, струва ли си да вземате цяло прасе?

***

Зад вратата на аудиторията се дочува нежният глас на преподавателя:

- И така, скъпа, разтвори краката, вземи инструмента в ръце и го постави между краката си, само по-внимателно... така. А сега леко и плавно: насам-натам, насам-натам, много добре. И не забравяй, виолончелото не търпи никакво насилие...

***

Учителка завела целия клас на един строеж. Докато разглеждали новостроящата се сграда, от петия етаж паднал един кофражист и се пребил.

На следващия ден учителката решила да провери мнението на децата:

- Как мислите, деца, защо този строител падна?

Марийка вдига ръка:

- Чичкото не е спазил правилата за безопасност...

Учителката:

- Може би. А ти Сашко, какво мислиш?

Сашко:

- Ами чичкото може да е бил пиян...

Учителката:

- Не е изключено.

В това време Иванчо става и казва:

- Чичкото ругаеше майка ми!

- Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? - удивено пита учителката.

- Ами крещеше ми: малкия, мамичката ти, не подритвай стълбата...

***

- Приеми искрените ми съболезнования. Вчера купих на жена си палто от норки!

- Чудесно, но какво общо имам аз?

- Днес тя отиде на кафе с твоята жена.

***

- Обвиняеми, какво искате да кажете в свое оправдание?

- Моля да вземете под внимание младостта и неопитността на адвоката ми!

***

- Как спите? - пита лекарят.

- С пижама, без обувки и на тъмно.

***

Японец и българин си говорели за продължителността на работното време.

Японецът казва:

- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за императора и четири за Япония.

Нашенецът:

- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император и изобщо не ни дреме за Япония.

***

Малко дете постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва:

- Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде докторът, няма да може да ми помогне и ще умра...

- И после какво ще стане?

- Ще ме погребат и няма да ме има вече.

- А как ще те погребат?

- Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.

- А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?

***

Иванчо пита баща си:

- Тате, тате, какво беше това, което падна снощи във вашата спалня и където мама каза, че и Господ не може да го вдигне?

***

Учителката задава на децата да напишат съчинение на тема „Какво ще направя, ако имам един милион“. „Ще нахраня всички бездомни кучета“ - мисли си Марийка. „Ще помогна на пенсионерите“ - пише Гошко. „Ще построя голям балон и ще дам на всички да се повозят на него“ - мечтае си Танчето. Учителката върви между чиновете и изведнъж вижда Иванчо седи и зяпа през прозореца.

- Ти що не пишеш бе, Иване?

- Да не съм луд? Имам един милион и ще седна да работя нещо....

***

Двама борци си говорят:

- Знаеш ли, че жена ми вчера имаше рожден ден?

- Еми, това е хубаво. И какво й взе?

- Ами, пет лева от портмонето.

***

Седи си един хипар на една пейка в парка, слуша си спокойно „Ролинг Стоунс“ на уокмена и си клати главата в ритъм с музиката. До него сяда един старец, ама около 90 г.и също почва да си клати главата. Хипарът го погледнал малко странно, свалил си слушалките и му казал:

- Дядка, „Ролинг Стоунс“ - на което старецът отвърнал:

- Младеж, паркинсонс...