Откриха изложба на съвременно българско изкуство в Европейския парламент

15-годишен е открил стрелбата в училището в Кентъки Загинали са момче и момиче

Румен Порожанов: Земеделските производители трябва да получават справедлива цена за продуктите си

България на 56 място в класация на най-добрите страни в света

Скандал със зетя на Орбан може да струва на Унгария €43,7 млн. ОЛАФ готви глоба на Будапеща за злоупотреба с еврофондове

Фалстарт на делото срещу Ченалова

КЕВР: Спекулация са твърденията за драстично поскъпване на тока за бита

Съдът в Румъния определи като неприемливи части от промените в правосъдното законодателство

Предсрочни президентски избори във Венецуела до края на април

Еманюел Макрон ще се срещне с Доналд Тръмп края на април

Разпитаха американския правосъден министър във връзка с евентуалната руска намеса на изборите в САЩ

Българският филм „Ага“ ще закрие кинофестивала „Берлинале“

Организацията “Шалом”: Законът трябва да осигури право на собствена изява

Екатерина Захариева: ЕК е отпуснала средства за комуникационната сигурност на Западните Балкани

Хиляди левове се харчат за спасителни акции у нас

Защо българските институции не бяха хакнати от новите вируси?

Снимка: Архив

– Сине, ела сега да пийнем по една ракия.
– Ама, тате, малък съм още!
– А бе, малък. И аз съм голям, ама заедно написахме домашното!

***

Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита:
– Защо толкова пъти се развеждате?
– Ами първата ми жена беше спортистка и постоянно викаше „Темпо, темпо, по-бързо!“, та затова. Втората беше лекарка и постоянно повтаряше „На 6 часа по два пъти“. Третата, зъболекарка, казваше „Няма да го вадим, има още време“. Четвъртата, кондукторка, не издържах на нейното „Влизай навътре, има още място“. Петата, учителка, и все казваше „Не съм доволна, можеш още“. Шестата беше бензинаджийка, все казваше „Вади маркуча и да си оправяме сметките“. Със седмата ми е най-добре, защото е строителен инженер и ме разбира: „Няма страшно, ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши.“

***

Питат Радио Ереван:
– Защо българските институции не бяха хакнати от новите вируси?
– Защото хакерите още не са измислили как да хакнат папките с хартия по рафтовете им!

***

– Докторе, преди три месеца бях при вас и ми казахте, че имам ревматизъм и трябва да се пазя от влагата.
– Да спомням си! Какъв е проблемът сега?
– А може ли поне веднъж месечно да се къпя?

***

Интервю за секретарка. Шефът пита:
– Английски?
– Да
– Кажете си телефонния номер на английски 666 3629
– Секс, секс, секс, фри, секс, ту найт
– Назначена сте!

***

На сутринта след празника пред блока с вой спира линейка. От нея изскача доктор и се засилва по етажите. Звъни на врата, отварят му и пита:
– Вие ли сте викали лекар махмуролог?

***

– Деца, утре ще имаме много важно контролно! – казва учителката. – Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
– А ако съм преуморен от секс? – прави се на интересен един ученик.
– Ще пишеш с другата ръка.

***

Баща и син в музея:
– Тате, коя е тази статуя?
– Богинята на любовта.
– А този до нея сигурно е мъжът и?
– Не, този никога не се е женил. Това е богът на мъдростта.

***

Двама петгодишни си говорят:
– Абе моята сестра има рожден ден. Какво да й взема?
– Моята имаше преди две седмици и аз й взех 50 лв. от касичката!

***

– Кои сте вие ?
– Ние сме четиримата вестители на апокалипсиса : Войната, Смъртта, Епидемията и Гладът.
– А тоя петият какъв е ?
– Тоя е някакъв български политик. Твърди че и без нас може да унищожи народа си.

***

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.
След месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
– Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
– Аз не съм им казал нищо, само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.

***

Футболен съдия споделя:
– Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира, или не.

***

Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник.
Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, взема една кърпа и се поприкрива с нея.
Вбесеният мъж тича след него и крещи:
– Не! Не!
Жена му си мисли: „Това е. Сега ще го убие“ и отива да види какво става. А мъжът:
– Не! Не тази! Тази е за лице!

***

Две приятелки си говорят на кафе:
– Мила, мисля си, моят пак започва да подозира, че си имам любовник!
– И как се измъкваш в такива случаи?
– Ами щом почнат да му се появяват съмнения, сменям любовника.

***

Сержант, който проверява дали новобранците знаят основните задължения по охраната на поста, пита:
– Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай поста?
– Ще вдигна ротния командир и ще му помогна да се добере до леглото.

***

Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители.
– Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? – пита шефът на отряда.
– Да! Е, някои се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите – винаги лъжат.

***

На улицата жена крещи на мъжа си:
– Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста в града!
Минаваща наблизо жена се интересува:
– Простете, вие ругаете ли го, или го рекламирате?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.