Пожар до двореца „Кричим“, тръгнал от Езерото на Пенчо Кубадински

Спипаха над 150 000 хиляди къса цигари за месец в районите на Дунав мост – Русе и Видин

Майка и син са летовниците, които кацнаха с парашут на дърво край „Каваците“ Викали за помощ, полицай от Пловдив ги спасил

Сидеров преподава подводен риболов на Волен-младши в Сопозопол (СНИМКИ)

Иззеха 400 литра ракия без документи от два частни имота

Модерно е кожата да сияе като ореол През лятото се търси повече натурална козметика

Филипе Коутиньо – маг за 657 000 евро на мач

Влак блъсна и уби мигрант в Гърция

Гала се качи на въртележка в Белгия

Лъжа за дивите кози в Пирин пусна WWF-България

Спецпрокуратурата предаде на съд Николай, Евгения и Мария Баневи

20 пожарникари гасят горски пожар край двореца в Кричим

Двама туристи се приземиха на дърво при инцидент с парашут на „Каваците“ Въжето от моторницата, която го е теглила, се е скъсало

Лукаку нападна „Манчестър Юнайтед“

Преместиха сливенския арест в ремонтирана сграда в двора на женския затвор

Защо всички банки имат решетки на прозорците?

Илюстрация: Pixabay

За рождения ден на мъжа си, Мимето му подарила спестовна книжка. Той я погледнал и рекъл:
– За какво ми е бе, Миме? Тя е твоя, не мога да тегля пари от нея!
– Е, като не можеш да теглиш, ще внасяш…

***

– Татко, защо всички банки имат решетки на прозорците?
– За да може работещите в тях отрано да свикнат.

***

– Докторе, лекарството което ми предписахте, го вземах все три пъти по едно и до вечерта го свърших. Сега какво ще ми предпишете?
– С духове не разговарям.

***

– Твоята глава ме впечатлява, стимулира ми въображението!
– Психолог ли сте?
– Не, архитект. Имам слабост към празните пространства.

***

Най-щастливото утро в живота на девойката е това на сватбата й…
Още със събуждането си тя знае какво ще облече.

***

Две съседки разговарят:
– Нали ти казах, че оная мърла, снахата, не може да чисти като хората! Снощи поглеждам какво правят в спалнята, синът ми кихна и всичкия прах от ключалката влезе право в окото ми!

***

По новините съобщават, че България е на второ място в света, по количество употребяван алкохол. Семейство гледа новините и жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива ракия.
Той я поглежда навъсено и казва:
– Какво ме гледаш ма, правя каквото мога…

***

– Сега е Коледа и затова искам да се разберем веднъж завинаги! – казва жена на мъжа си. – Ако продължаваш да ухажваш и притесняваш нашата прислужница, аз ще се разведа с теб!
– За такава дреболия? Дай да я изгоним…
– Виж какво! Такъв мъж като теб аз мога да си намеря под път и над път, но такава добра прислужница – едва ли!

***

– Абе, Пеше, какво си се оклюмал?
– Мани, мани… Бях награбил комшийката у тях и тъкмо я почнах… и мъжът й се прибра по-рано от работа, простакът…
– Що простак, бе!?
– Как „Що”!? Сега ще почнат едни съмнения… една ревност… едни подозрения…

***

На бракоразводен процес съдията пита жената:
– Ако вашият съпруг престане да ви нарича стара крава, ще оттеглите ли молбата за развод?
– Да!
Съдията към съпруга:
– Вие, ще наричате ли жена си крава?
– Не!
– Делото се закрива…. – отсича съдията и става.
Мъжът към жената:
– Ставай да си вървим вкъщи, докато не съм те трес­нал между рогата…

***

Tя:
– Скъпи, защо кокошките са толкова тъпи?
Той:
– Не знам, пиле…

***

Българинът, американецът и французинът решават да отидат заедно на екскурзия с кораб. Обаче по пътя корабокрушират и се озовават на един ненаселен остров. Както си вървят по пътя виждат една златна рибка.
Тя им казва, че ако я върнат в морето ще им изпълни по 2 желания. Те се съгласяват и я пускат. Американецът:
– Върни ме в Америка. Искам и 100 грама водка.
Французинът:
– Върни ме във Франция и ми дай 200 грама водка.
Българинът:
– Искам 2 кашона ракия и върни двамата обратно.

***

Един влюбен пита любовта на живота си:
– О, скъпа, колко висока трябва да бъде температурата, която ще стопли погледа ти?
– 22 карата – лаконично отговаря дамата.

***

– Къде са чистачките на колата, скъпа?
– Махнах ги, мили, защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях.

***

Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита:
– За вас господине, уиски, шампанско?
Талибанът отговаря:
– А не, благодаря, аз след малко ще карам.

***
Съпрузи пътуват с кола.

Жената шофира. По едно време настигат бавно движещ се камион и жената пита:
– Какво да правя?
Мъжът отговоря:
– Не знаеш, а? А когато аз карам винаги знаеш!

***
Съобщение
на ТАСС:
„Тази сутрин в 5:46 ч свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин.”

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.