Двама полицаи са в болница след катастрофа в София

Автобус блъсна кола на Аспаруховия мост във Варна, четирима пострадаха Катастрофа предизвика голямо задръстване

Заловиха бракониери да мятат мрежи на микроязовир край Полски Тръмбеш Спипаните са двама пенсионери, които влезли във водоема с лодка

До 17 тона тегли най-якият пикап Серията Super Duty F250/F350/F450 на Ford притежава брутални способности с 6,7-литров дизелов мотор V8

Познайник на полицията е задържан след опит да осуети проверка

Менда Стоянова: Бюджет 2020 е като пица с пармезан и шунка

8 души са задържани при мащабна операция срещу наркотрафика в Бургас

Задържаха двама с наркотици в Горна Оряховица и Велико Търново

Как да мотивираме правилно детето си да учи английски?

Фандъкова: Няма да допусна да властват популистки идеи в София

Няма опасност за живота на жената, блъсната от трамвай в София

Тръмп е предложил на Ердоган сделка за 100 милиарда долара и решаване на въпроса за санкциите за С-400

Шофьорът на камион, който уби 5-годишно дете в Русе, имал и 7 други нарушения

Живко Тодоров, кмет на Стара Загора, пред „Труд“: Общините са много зависими от централната власт

Конституционният съд обяви Янине Анес за временен президент на Боливия

Защо главното в диетата е сънят?

Опитният шофьор бай Генчо почна разделно хранене:
– Кара картофи-яде картофи. Кара месо-яде месо. А тухли – разтоварващ ден!

***

Може ли някой да ми преведе на английски:
– “Като претокваш зелето, остави сока да църцори вместо да го пускаш да шурти”.

***

Главното в диетата е сънят, ако не заспиш навреме и край… преял си!

***

– Генчо, как полудя жена ти, та чак в психиатрия я вкара?
– Лесно! Бяхме в планината, имаше ехо! А тя е свикнала думата й да е последна!

***

Дете към най-богатия човек:
– Чичо, колко пари трябват, за да премахнем злобата и завистта в хората?
– 2 кебапчета и 20 лв., отговорил богаташът.

***

Мили дами, ако някоя пола ви е станала малка след прането… не хвърляйте пералнята. Може да се наложи да изхвърлите хладилника.

***

– Мамо, кое е по-полезно, сладоледа или кренвиршите?
– Синко, в момента и цигарите са по-полезни от кренвиршите!

***

– Ядох кюфтета и сега ми е зле. Кой знае какво слагат вътре.
– Колко изяде?
– 37…

***

Еликсир на младостта е бил изобретяван много пъти, но всеки път изобретателите са отнасяли тайната в детството си.

***

Кардиналната разлика между мъжа и жената е, че когато тя ти каже “Помириши това!”, то обикновено мирише хубаво…

***

Кръчма… Масичка… Двама непознати…
Действителност № 1 /Италия/ – след втората чаша вино, минават на “Ти”.
Действителност № 2 /България/ – след втората бира, минават на… мастика.

***

– Що ти викат Копривата?
– Щото аз не пия ракия, аз я жуля…

***

Влиза един в двора на съседа си.
– Пешо, твоето куче е ухапало жестоко тъщата!
– Съжалявам! Ще го вържа с по-дебело въже.
– Няма нужда. Искам да го купя!

***

– Кире, уж си в командировка в София, а си в Слънчев бряг.
– И Колумб е казал на жена си, че отива в Индия, а запрашил за Америка.

***

Из мъжки форум:
Неудобно ми е, когато семейна двойка се кара пред очите ми. Може поне да изчакат да се облека и да си тръгна.

***

– Защо си драпаш чакрите?
– Ууф, много ме сърбят…
– Пак си медитирал, с когото ти падне!

***

В женската съблекалня:
– Миличка, какви са тия гащи, само от две върви. Някакви нови прашки ли са? Та те от нищо не те защитават!
– Не, това не са гащи за защита! Това са гащи за нападение…

***

Една кифла разказва на нейната приятелка:
– Офф, муци.. Купих си нов телефон, и веднага го настроих за лицево разпознаване. Като се прибрах, си взех душче, и реших да пиша на моя…
– И какво?
– Тази гад ме накара да се гримирам два часа, за да го отключа!

***

Возим се с приятели, на кръстовище:
– Тука кой ли е с предимство?
– Не знам, давай ще разберем по погледите!
Погледите: Добре, че имах чесън, червен конец, синьо оче и сол.

***

Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
– Има ли някой тук?
– Да! – чул се детски глас.
– А татко ти при теб ли е?
– Не, той излезе преди малко.
– А майка ти?
– Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
– Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?
– Събираме се, ама вкъщи, не и тука в нужника…

***

Между приятели:
– Жена ми се е побъркала! Не стига, че не спим заедно, ами не иска и да се храни с мен!
– Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?

***

Купил един мъж крава.
След време я води при ветеринаря:
– Какъв е проблемът? – пита докторът.
– Ами млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е… в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика – сяда си на задницата и не мърда…
– Да не сте я купили от Джулюница?!
– Да, от Джулюница, а как се досетихте?!
– Жена ми е от там…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.