АПИ: Започва изготвянето на техническите проекти за ремонта на тунелите „Топли дол“ и „Траянови врата“

Чистят деретата в Камено

АБВ-Младежи настояха за сваляне на санкциите срещу Русия

Хиляди ще подкрепят инициативата на Столична община за отказ от лични автомобили в Деня за по-чист въздух

Трима работници загинаха при адска катастрофа край Хитрино

Три от перголите на площад „Славейков“ са монтирани

Саудитска Арабия е против международно разследване на случая Хашоги

АБВ против чужди ракети у нас Румен Петков разговаря с руския посланик Н. Пр. Анатолий Макаров

Отвориха Троянски проход за камиони

Приключи българо-румънското противоминно учение „Посейдон 2018”

Полицаи откриха ферма за канабис в туристически комплекс (СНИМКИ)

Министър Каракачанов: Не приемам критиките, които президентът непрестанно отправя, вземайки страната на опозицията

В Кипър зоват феновете за подкрепа

Бюджетната комисия отхвърли ветото на Радев за данъчните закони

Изпускане на отпадъчни води от мандра установиха екоинспектори

Защо дядо поп си купува пистолет?

Младежи отишли на дискотека. Един от тях извадил 5 бонбона екстази. Едно от момчетата решило да пробва екстази за първи път. Глътнал едно и започнал да танцува. След 30 минути, както му казали, той нищо странно не усещал. Отишъл и си купил още едно екстази. Неговият приятел му дал и му казал да внимава, защото е силно, а и му е за първи път. След 1 час – пак нищо странно. Отишъл и купил трето екстази. Продължил да танцува и без да иска бутнал едната тонколона в дискотеката. Веднага дошла охраната и младежът панически се затичал към изхода. Качил се в колата и подпалил с мръсна газ. Но за нещастие охранителите тръгнали след него с джип. Гонили го над половин час, но на младежа му се доходило до тоалетна. Спрял колата до една гора, затичал се навътре в тъмнината и така избягал на охранителите. Свалил си гащите. В този миг някакъв човек го потупал по рамото и му казал:

– Пич, не на дансинга, бе!

 

Аман от тия принцове ментета… как пък няма един истински богаташ за обичане!

 

Поп влиза в оръжеен магазин и започва внимателно да разглежда пистолетите, с явното намерение да си купи. На продавача му станало интересно и учтиво попитал:

– Отче, за какво ти е пистолет? Нали една от божите заповеди е „Не убивай?“

Попът погледнал изпод вежди:

– Няма бе, няма никого да трепя. Аз само така, в коленцата…

 

Попитали един човек коя е по-висока степен – „най“ или „по“. След замисляне той отговорил:

– По-.

– Е, как така – попитали го.

– Ами, аз най-харесвам секса, обаче по- ми се пие – отговорил той.

 

До кога пият жените математички – до безкрайност.

До кога пият жените химички – до загуба на реакция.

До кога пият жените медички – до загуба на пулс.

Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

 

В казармата.

– Има ли между вас математик?

– Аз! Дисертация математическа пиша даже.

– Чудесно! Взимай лопатата, отиваш да извличаш корени.

 

В казармата.

– Редник Петров, какви крачки ще предприемете, ако се окажете лице в лице с противника?

– Много големи, господин капитан!

 

Учителка:

– Тези, които учат за 5 и 6 – попадат в рая. А тези, които са за 2 и 3 – в ада.

Глас от заден чин:

– А живи да завършим училище – шанс има ли?!..

 

Млади специалисти дошли на работа на строеж. Един работник им казва:

– Момчета, утре ще идва комисия по строителството. Каквото и да се случи, давайте си вид, че всичко трябва да бъде точно така.

На следващия ден идва комисията и една стена пада със силен грохот.

Работник от строежа си поглежда часовника и казва:

– Виж ти! 10.35 часа – точно по график!

 

Попитали жабата:

– Жабо, защо си толкова зелена и лигава?

– Ами-и-и, тия дни съм малко болна, а иначе съм бяла и пухкава.

 

Разведен мъж дава на 18-годишната си дъщеря последния чек за издръжка.

– Занеси го на майка си и ела ми кажи как й се е изменила физиономията, като и кажеш, че този чек е последният.

На другия ден.

– Мама иска да й разкажа как ти се е изменила физиономията, като ти предам, че не съм твое дете.

 

– Тате, тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?

– Не – с досада отговаря бащата.

– От средата на килима в хола до края на антрето.

 

Пешо закъснява за училище. Учителката го пита:

– Какво е оправданието ти този път?

– Сънувах футбол, госпожо. – отговаря той.

– Е, и?

– Имаше продължения и дузпи.

 

Касиерка в банката:

– Кажете номер на лична карта!

Руса клиентка:

– На моята ли?

– Ако можете, кажете на моята!

 

Сутрин. Иван се събужда и почва да се наслаждава на току-що навалялия сняг. Гледа и се възхищава, и изведнъж съзира жълт надпис в снега: Иван е копеле! Той се възмущава, направо побеснява. Наема детектив да разбере как се е появил надписът.

Една вечер детективът се обажда на Иван и заявява, че знае кой е написал посланието:

– Ами… Как да ви кажа… Урината е на съседа ви Данчо, а почеркът – на жена ви…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.