Борисов и Тимерманс обсъдиха приоритетите на българското председателство

Общинският съвет на Варна реши: Без референдум за Морската градина

За първи път жена спечели карибското приключение на Poker Stars

Вятърът събори дървета, повреди покрив на кметство

Удължиха забраната за движение на автомобили над 12 т. през Котленския проход

Проф. д-р Силва Андонова става национален консултант по интервенционална неврология

Горанов: Няма манипулации на системата на митниците БАЦИС През юли 2018 г. ще приключи отстраняването и на последната критика от доклада на ДАНС, обяви Георги Костов

24 души са арестувани в Турция по подозрение в „терористична пропаганда“ срещу военната операция в Сирия

68-годишна загина, мъжът й с опасност за живота заради забравени котлони

Св. Синод: Истанбулска конвенция отваря широко вратите към морален разпад БПЦ призова парламента да не ратифицира споразумението

Грабител изтърси портфейл от чанта

Илияна Йотова: Преживяваме един от най-колебливите периоди в развитието на ЕС

Цеко Минев: В Европа правят по 200 лифта, а ние се обясняваме за един

Задържаха 20-годишен, ударил фелдшер в Спешния център в Нова Загора

Община Петрич довършва важни проекти през новата година

Защо е опасно жените на ревнивците да ходят на зъболекар

Совалка лети към Луната с две маймуни и жена на борда. От центъра за управление на полетите се свързват с екипажа:

– Маймуна номер 1, маймуна номер 1 – на телевизионния екран.

Маймуната се явява. Получава инструкции да намали налягането в първа камера, да увеличи температурата в четвъртия двигател и да подаде кислород към реакторите… И всичко това да стане незабавно.

Маймуната изпълнява всичко без грешка.

След малко:

-Маймуна номер 2, маймуна номер 2 – на телевизионния екран.

Маймуната отива и я инструктират да увеличи притока на въглеродния двуокис към четвърта камера, да спре впръскването на гориво в трети двигател, да добави азот към сектора за горивото и да анализира данните за слънчева радиация. Маймуна номер 2 също изпълнява всичко без грешка.

Малко по-късно:

– Жената, моля. Жената да се приближи към екрана.

Седнала тя и тъкмо да й дадат инструкции, тя ги изпреварила и казала:

– Знам, знам! Да нахраня маймуните и да не пипам нищо.

 

Учителката:

– Иване, стани и стой прав до края на урока!

– Ама, госпожо, какво съм направил?

– Нищо, просто зад теб е Генко и ме дразни физиономията му.

 

Един ученик имал слаб успех. След редица неуспешни опити, майката се обърнала към бащата:

– Направи и ти нещо за това дете! Поговори с него!

– Добре бе, жена, ще говоря с него!

Завел бащата сина си в елитно заведение, пълно с готини мацки. Седнали на масата, а на сина се оцъклили очите:

– Тате, тате? Кой ги оправя тези мадами?

– Отличниците, сине! Отличниците!

 

Мъж пийнал прилично с приятели. Те го домъкнали до вратата на дома му…

На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: „Скъпи, ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат, в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки“.

Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:

– Сине, кажи ми, моля те, какво стана снощи?

– Ами, тате, прибраха те приятелите ти. Беше доста пийнал… Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича, ти й каза: „Махни се уличнице, аз съм женен мъж“.

 

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:

– Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!

Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:

– Уф! Най-после тоалетната е свободна!

 

На зъболекарския стол жена на ревнивец!

Мъжът се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:

– Свършвам, плюе и тръгва!

 

Учителката:

– Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?

Петърчо:

– Муууу!

Марийка:

– Беее!

Стоянчо:

– Кудкудяк!

Иванчо:

– Слез от трактора, да ти се не знае!

 

Срещат се двама приятели. Единият пита:

– Има ли нещо ново при теб?

– Да, ожених се…

– Ах ти! Красива ли е?

– Аха, всички казват, че прилича на Божията майка.

– А снимка имаш ли?

– Да, виж.

– Маа-а-аайко Божия!

 

Двама мъже се разхождат нервно пред родилното отделение:

– Е това не се издържа вече! – казва единият.

– Прав си, ще затворят всички кръчми…

 

Спира катаджия мутра и го пита:

– Имате ли оръжие?

– Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително…

Катаджията е в шок.

– А наркотици?

– Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.

Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:

– А в багажника какво има?

– В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място…

 

Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен. Мъжът, който седял наблизо, й казал:

– Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.

Тя го погледнала и нищо не отговорила.

След известно време мъжът казал отново:

– Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.

Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.

Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца. Тогава блондинката го попитала:

– И какво сега? Навън стана ли по-топло?

 

Влиза наркоман в телефонна будка и започва да пикае. Минаваща жена, възмутена, започва да му вика:

– Как не ви е срам? Веднага излезте!

Наркоманът казва:

– Уф! В женската съм влязъл!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.