„Пътна полиция“: Отстранен е завъртял се ТИР, блокирал движението в района на тунел „Топли дол” към София

Вижте какво е състоянието на републиканските пътища към 17:30 часа

Кафене се взриви в Япония, над 40 души са пострадали (СНИМКИ и ВИДЕО)

Варна тегли 46,7 млн. лв. кредит за подобряване на градската среда

Километрични опашки по магистралите „Хемус“ и „Тракия“ блокираха движението към София

Вижте СНИМКИ от официалното посрещане на президента Радев от крал Абдула и кралица Рания в Аман

Жирардели иска среща с Бойко Борисов

Актьорът Юлиан Костов пред „Труд”: Отказвал съм роли в България, целя се в Холивуд

Утре пускат електронните винетки в продажба

АПИ санкционира пътноподдържащата фирма на магистрала „Струма“ на територията на област Кюстендил 

Автобус се заби челно в стена в Швейцария, един загина и над 40 са ранени

Преобърнал се снегорин блокира движението Кюстендил-Дупница

Гръцката полиция е спасила 45-годишна българка, отвлечена и малтретирана в Германия

Три рисунки от 400 стават картички на Шумен

Хиляди почетоха паметта на жертвите от атаката в Страсбург

Защо е опасно жените на ревнивците да ходят на зъболекар

Совалка лети към Луната с две маймуни и жена на борда. От центъра за управление на полетите се свързват с екипажа:

– Маймуна номер 1, маймуна номер 1 – на телевизионния екран.

Маймуната се явява. Получава инструкции да намали налягането в първа камера, да увеличи температурата в четвъртия двигател и да подаде кислород към реакторите… И всичко това да стане незабавно.

Маймуната изпълнява всичко без грешка.

След малко:

-Маймуна номер 2, маймуна номер 2 – на телевизионния екран.

Маймуната отива и я инструктират да увеличи притока на въглеродния двуокис към четвърта камера, да спре впръскването на гориво в трети двигател, да добави азот към сектора за горивото и да анализира данните за слънчева радиация. Маймуна номер 2 също изпълнява всичко без грешка.

Малко по-късно:

– Жената, моля. Жената да се приближи към екрана.

Седнала тя и тъкмо да й дадат инструкции, тя ги изпреварила и казала:

– Знам, знам! Да нахраня маймуните и да не пипам нищо.

 

Учителката:

– Иване, стани и стой прав до края на урока!

– Ама, госпожо, какво съм направил?

– Нищо, просто зад теб е Генко и ме дразни физиономията му.

 

Един ученик имал слаб успех. След редица неуспешни опити, майката се обърнала към бащата:

– Направи и ти нещо за това дете! Поговори с него!

– Добре бе, жена, ще говоря с него!

Завел бащата сина си в елитно заведение, пълно с готини мацки. Седнали на масата, а на сина се оцъклили очите:

– Тате, тате? Кой ги оправя тези мадами?

– Отличниците, сине! Отличниците!

 

Мъж пийнал прилично с приятели. Те го домъкнали до вратата на дома му…

На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: „Скъпи, ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат, в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки“.

Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:

– Сине, кажи ми, моля те, какво стана снощи?

– Ами, тате, прибраха те приятелите ти. Беше доста пийнал… Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича, ти й каза: „Махни се уличнице, аз съм женен мъж“.

 

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:

– Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!

Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:

– Уф! Най-после тоалетната е свободна!

 

На зъболекарския стол жена на ревнивец!

Мъжът се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:

– Свършвам, плюе и тръгва!

 

Учителката:

– Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?

Петърчо:

– Муууу!

Марийка:

– Беее!

Стоянчо:

– Кудкудяк!

Иванчо:

– Слез от трактора, да ти се не знае!

 

Срещат се двама приятели. Единият пита:

– Има ли нещо ново при теб?

– Да, ожених се…

– Ах ти! Красива ли е?

– Аха, всички казват, че прилича на Божията майка.

– А снимка имаш ли?

– Да, виж.

– Маа-а-аайко Божия!

 

Двама мъже се разхождат нервно пред родилното отделение:

– Е това не се издържа вече! – казва единият.

– Прав си, ще затворят всички кръчми…

 

Спира катаджия мутра и го пита:

– Имате ли оръжие?

– Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително…

Катаджията е в шок.

– А наркотици?

– Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.

Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:

– А в багажника какво има?

– В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място…

 

Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен. Мъжът, който седял наблизо, й казал:

– Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.

Тя го погледнала и нищо не отговорила.

След известно време мъжът казал отново:

– Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.

Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.

Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца. Тогава блондинката го попитала:

– И какво сега? Навън стана ли по-топло?

 

Влиза наркоман в телефонна будка и започва да пикае. Минаваща жена, възмутена, започва да му вика:

– Как не ви е срам? Веднага излезте!

Наркоманът казва:

– Уф! В женската съм влязъл!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.