Най-добрият начин да се харесвате на жените - пишете им стихове върху 100 доларови банкноти.

***

Говорят си две блондинки:

- Кети, а ти знаеш ли защо рибите мълчат?

- Защо?

- Пъхни си главата в аквариума и опитай нещо да кажеш!

***

Красива блондинка се оплаква на приятелката си:

- Отсега нататък няма да имам нищо общо с мъже - те са гадни, лъжат и мамят и въобще не искам да ги виждам. Вече ще се задоволявам с вибратора.

- Ами какво ще направиш, ако му свършат батериите? - пита приятелката й.

- Каквото и с гаджето - ще имитирам оргазъм.

***

Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близко стояща жена.

- Господине - сърди се тя, - не можете ли да се хванете за нещо друго?

- О, госпожо, моля ви, не ме изкушавайте!

***

Двама старци се разхождали из парка и единият казал на другия:

- Хайде да седнем на някоя пейка и да си починем.

Седнали и починали.

***

Жена стои на брега на морето, водата изхвърля бутилка, тя я отваря, излиза джин и казва:

- Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш?

- Искам къща на този бряг. Моментално се появява луксозна вила, а до нея - огромен дворец.

- Това е за мъжа ти. А второто желание?

- 100 милиона.

Появяват се парите, а в сметката на мъжа й - двойно.

- Аз съм мъж - обяснява духът, - и затова удвоявам желанията за мъжете. Кое е третото ти желание?

- Еееееей такъв бюст!!!

***

Жената е като калкулатора - събира проблеми, отнема време, умножава разходите и разделя имуществото.

***

Влиза един човек при бръснаря и пита:

- Колко ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?

- Около два часа - отвръща бръснарят.

Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:

- Какво се смееш, бе? Видя ли къде отиде?

Помощникът отвърнал, смеейки се:

- У вас.

***

В една къща избухва страхотен пожар. Полуголите съпрузи се измъкват набързо в тъмната нощ. Когато се отдалечават на безопасно разстояние, жената се хвърля на врата на мъжа, прегръща го и го целува, казвайки:

- Скъпи, толкова много се радвам! От шест години за първи път излизаме заедно!

***

Жена към мъжа си:

- Ей, знаеш ли каква реклама гледах? Разработили са нови домашни роботи, които възприемат команди гласово и визуално. Например, ако кажа боклук и посоча нещото за изхвърляне, роботът ще го изнесе при кофата за смет! Супер, нали? Искам такъв подарък за рождения ден!

- А и дума да не става! Това значи, че при всяко наше скарване ще спя до кофата за боклук.

***

- Извинете, вашите прасета пушат ли?

- Не?!?

- Ааа! Значи кочината ви гори!

***

Отива мъж на четиридесет години при психиатъра:

- Докторе, имам мания за преследване, струва ми се, че където и да отида, след мен върви огромна тълпа. Отивам в пустинята - след мен, аз в морето - и те...

- Да, определено сте тежък случай. Как се казвате?

- Моисей...

- Докторе, струва ми, че с мен разговарят много непознати хора. Нито ги виждам, нито ги чувам, но те ми говорят. Сигурен съм в това!

- Ясно. Отдавна ли влизате в чатове?

***

Мoмче изпраща момиче до дома му и пита:

- Може ли да дойда у вас на чаша кафе?

- Не знам, аз никога не каня момчета вкъщи на първата среща.

- ОК, а ако е последна?

***

Лъвът забранил със закон пиенето в гората. Когото види пиян, ще го изяде. Първия ден излязъл да види спазва ли се законът. Среща Зайо и го пита:

- Зайо, защо си пиян? Сега ще те изям.

- Лъве, ти издаде закон в гората и ние го поляхме.

- Добре, прощавам ти, но хвана ли те пак...

На другия ден лъвът срещнал заека отново пиян и го хванал:

- Зайо, защо си пиян?

- Избивам махмурлук от вчера.

На третия ден лъвът вижда заека да лежи мъртвопиян в една локва.

Вдигнал го и заекът завалено попитал:

- Ти закон за животните в гората издаде ли?

- Да! - казал лъвът.

- А защо закачаш рибите?