Желяз Андреев: Вече съм свободен човек, Интерпол свали червената бюлетина

Изтребители на НАТО прихванаха руски военни самолети над Балтийско море (СНИМКИ и ВИДЕО)

Попфолк певицата Джулия се омъжи тайно (СНИМКА)

Карлос Контрера: Турция краде 15 000 работни места и милиарди евро от София

Маскирани нахлуха в детска градина, ограбиха готвачката

„Pussycat Dolls“ се събраха отново

Заловиха 40-годишен, извършил телефонни измами за близо 13 000 лв. Мошеникът е в ареста за 24 часа

Празникът на еленския бут ще бъде през ноември Еленчани канят гости отблизо и далеч да се докоснат до традициите на балканджиите

Кола блъсна моторист пред Югозападния университет в Благоевград

Откриха в Търново 44-годишен, издирван от софийската полиция Днес го конвоират до столицата

Дарко и Марги Хранова с общ видеоклип Видеоклипът на песента „Път на любовта” е заснет от екипа на режисьора Ненчо Касъмов

Депутатите приеха на първо четене промените в Закона за борба с трафика на хора

Няма ясен победител от изборите в Израел, Нетаняху иска кабинет без арабските партии

Намериха тялото на белгиеца, паднал зад борда на яхта в морето край Варна

Григор Димитров сърфира с изкусителна 7-кратна шампионка Дали само сърфът ги свърза?

Защо жената е като калкулатора?

Най-добрият начин да се харесвате на жените – пишете им стихове върху 100 доларови банкноти.

***

Говорят си две блондинки:

– Кети, а ти знаеш ли защо рибите мълчат?

– Защо?

– Пъхни си главата в аквариума и опитай нещо да кажеш!

***

Красива блондинка се оплаква на приятелката си:

– Отсега нататък няма да имам нищо общо с мъже – те са гадни, лъжат и мамят и въобще не искам да ги виждам. Вече ще се задоволявам с вибратора.

– Ами какво ще направиш, ако му свършат батериите? – пита приятелката й.

– Каквото и с гаджето – ще имитирам оргазъм.

***

Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близко стояща жена.

– Господине – сърди се тя, – не можете ли да се хванете за нещо друго?

– О, госпожо, моля ви, не ме изкушавайте!

***

Двама старци се разхождали из парка и единият казал на другия:

– Хайде да седнем на някоя пейка и да си починем.

Седнали и починали.

***

Жена стои на брега на морето, водата изхвърля бутилка, тя я отваря, излиза джин и казва:

– Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш?

– Искам къща на този бряг. Моментално се появява луксозна вила, а до нея – огромен дворец.

– Това е за мъжа ти. А второто желание?

– 100 милиона.

Появяват се парите, а в сметката на мъжа й – двойно.

– Аз съм мъж – обяснява духът, – и затова удвоявам желанията за мъжете. Кое е третото ти желание?

– Еееееей такъв бюст!!!

***

Жената е като калкулатора – събира проблеми, отнема време, умножава разходите и разделя имуществото.

***

Влиза един човек при бръснаря и пита:

– Колко ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?

– Около два часа – отвръща бръснарят.

Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден – същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:

– Какво се смееш, бе? Видя ли къде отиде?

Помощникът отвърнал, смеейки се:

– У вас.

***

В една къща избухва страхотен пожар. Полуголите съпрузи се измъкват набързо в тъмната нощ. Когато се отдалечават на безопасно разстояние, жената се хвърля на врата на мъжа, прегръща го и го целува, казвайки:

– Скъпи, толкова много се радвам! От шест години за първи път излизаме заедно!

***

Жена към мъжа си:

– Ей, знаеш ли каква реклама гледах? Разработили са нови домашни роботи, които възприемат команди гласово и визуално. Например, ако кажа боклук и посоча нещото за изхвърляне, роботът ще го изнесе при кофата за смет! Супер, нали? Искам такъв подарък за рождения ден!

– А и дума да не става! Това значи, че при всяко наше скарване ще спя до кофата за боклук.

***

– Извинете, вашите прасета пушат ли?

– Не?!?

– Ааа! Значи кочината ви гори!

***

Отива мъж на четиридесет години при психиатъра:

– Докторе, имам мания за преследване, струва ми се, че където и да отида, след мен върви огромна тълпа. Отивам в пустинята – след мен, аз в морето – и те…

– Да, определено сте тежък случай. Как се казвате?

– Моисей…

– Докторе, струва ми, че с мен разговарят много непознати хора. Нито ги виждам, нито ги чувам, но те ми говорят. Сигурен съм в това!

– Ясно. Отдавна ли влизате в чатове?

***

Мoмче изпраща момиче до дома му и пита:

– Може ли да дойда у вас на чаша кафе?

– Не знам, аз никога не каня момчета вкъщи на първата среща.

– ОК, а ако е последна?

***

Лъвът забранил със закон пиенето в гората. Когото види пиян, ще го изяде. Първия ден излязъл да види спазва ли се законът. Среща Зайо и го пита:

– Зайо, защо си пиян? Сега ще те изям.

– Лъве, ти издаде закон в гората и ние го поляхме.

– Добре, прощавам ти, но хвана ли те пак…

На другия ден лъвът срещнал заека отново пиян и го хванал:

– Зайо, защо си пиян?

– Избивам махмурлук от вчера.

На третия ден лъвът вижда заека да лежи мъртвопиян в една локва.

Вдигнал го и заекът завалено попитал:

– Ти закон за животните в гората издаде ли?

– Да! – казал лъвът.

– А защо закачаш рибите?

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Коментарите са заторени

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.